FARMACÉUTICO EDUCADO Entra un señor en una farmacia y le dice al dependiente: - ¿Hay ampollas? Y el dependiente, muy educado, le contesta: - Welcome, Mister Pollas. ALGO DULCE La esposa, mimosa, le dice al marido: - Cariño, dime algo dulce. - Tu **** madre en almíbar. LUNA DE MIEL Dime hija, ¿cómo te fue la luna de miel? Dentro de lo que cabe bien, pero donde no cabe, ¡cómo escuece! ANIMALITOS En un bosque estaban cagando un oso y un conejito. El oso mira al conejito y le pregunta: - Conejito, ¿a ti no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? Y el conejo contesta: - No, a mí no. Entonces el oso le agarra y se limpia el culo con el conejito. COSAS DEL OPUS Dos mujeres en la peluquería: - Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada. - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ... LA PRIMERA MAMADA Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: - ¿Qué va a ser? A lo que le responde el chico: - Quiero seis tequilas - ¿¡¿ Seis ?!? ¿Está celebrando algo? - Sí. Mi primera mamada. - Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena. - No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada. LA OREJA - Nena, ahora por la oreja. - ¡Por la oreja no, que me voy a quedar sorda! - ¿Qué pasa, acaso te quedaste muda? EN EL INFIERNO Un joven va al infierno donde se encuentra con el diablo que le explica que las penitencias cambian cada mil años y que debe ser él quien elija su primer castigo. Para facilitar su decisión lo lleva a visitar los calabozos de las penitencias. En la primera celda le muestra a un muchacho que está siendo azotado, pero al joven no le hace gracia que le den latigazos y pide ver el siguiente cuarto. Allí tienen a un hombre de mediana edad al que están torturando con fuego. El muchacho pide inmediatamente que le enseñen el siguiente calabozo. Encuentran a un anciano encadenado a una pared. Una rubia impresionante le está haciendo un servicio bucogenital impresionante. Feliz por haber encontrado por fin algo que le gusta le dice al diablo: -Elijo este castigo. Satanás entra en el calabozo y le dice a la rubia: -Mujer, ha llegado tu relevo GENIO Va un hombre a un bar con una bolsa enorme. Se acerca al mostrador y pide un whisky. El camarero, le pregunta: - Oiga, ¿qué lleva en esa bolsa? El hombre sin decir nada, abre la bolsa y saca una enorme boya. - ¡****! - dice el camarero - ¿Cómo va cargado con esto? - Mire, verá... iba por la playa y encontré una botella, la froté y salió un genio. - Eso no se lo cree nadie - dice el camarero. - ¡Que sí! Mire, ésta es la botella, frote. El camarero frota la botella y sale un genio que al instante le ofrece concederle un deseo. - ¡Quiero un millón de pelas! - grita emocionado el camarero. El genio, pronuncia una frase y el bar aparece lleno de velas encendidas. - Pe... pe... pero, ¿para qué quiero yo el bar lleno de velas? - pregunta sorprendido el camarero. - ¿Y para qué quería yo una boya enorme? EL NOVIO - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - Ay mami, qué chismosa es la gente. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio. UNO DE NIÑOS Están dos niños pequeños jugando en el parque, un niño y una niña. Cuando se marchan, la madre del niño le dice: - Anda Manolito, ve y dale un besito a Carmencita. Y el niño va y le pega un morreo a la niña que hace que la madre grite: - ¡Ahí no, en la mejilla! Y la niña, contenta grita: - ¡Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla! ----- - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. -¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406... ------- ¿Cuál es la maquina de hacer antonios? Antonio Machin ------- ¿De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas ------- Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tio del coche y le pregutan - ¿Y el carnet? -No jodan que me lo han perdido. ------- -Mamá, mamá, me se cae la baba. -No hija, será "SE ME". -No mamá, te juro que es baba. -------- -Doctor, con diarrea me puedo bañar? -Hombre, si es abundante… -------- - Mamá, estoy embarazada -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche, ¿por qué? --------
Jajajajaja hay algunos que son muy buenos. En clase lei con un compañero el de la maquina de hacer antonios y nos estubimos partiendo el culo de risa un buen rato. El de los animalitos es wapy.
EL ENTIERRO DE PINOCHET Muere Pinochet y se reúnen todos los Pinochetistas para decidir donde enterrarlo. -"CEMENTERIO GENERAL" dice Longueira.(Lider del partido mas derechista y pinochetista) -"No, ahí esta lleno de comunachos, no, no". Responden a coro -"CEMENTERIO METROPOLITANO" dice Coloma. (Otro lider de ese partido, la UDI) -"No, es muy popular y muy ordinario; no hay lugar". Nuevamente responde a coro la gente Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente: ¡¡NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEN, EN JERUSALEN NO!!". Así siguen buscando lugares. - Que tal "PARQUE DEL RECUERDO"?, tira Moreira. (El más idiota de la UDI) "NO, ahí es todo piedra y arena no se lo puede enterrar". Salta de nuevo el del fondo y grita: "¡¡EN JERUSALEN NO, EN JERUSALEN NO!!". Así van pasando las propuestas y no encuentran lugar y el del fondo insiste: "¡¡EN JERUSALEN NO, EN JERUSALEN NO!!". Hasta que otro, harto de escuchar lo mismo le pregunta: "Flaco córtala; me quieres decir por qué en Jerusalén no?" "Porque allí enterraron a uno que después RESUCITÓ!!!". :shock:
jajajajajajaj Ke buenos... El de dentro de lo ke cabe... ajjaa No tiene precio. Así si k se empieza bien el dia.
ALGO DULCE La esposa, mimosa, le dice al marido: - Cariño, dime algo dulce. - Tu **** madre en almíbar xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
