a ver kien cuenta el chiste mas tonto

¿Está Agustín? No, está incomodín

 

No sé si los que estoy poniendo los han puesto ya, pero es que ahora no tengo tiempo de leerme el post entero.

-¿Está Conchita?
-No, está con tarzán

 

Un tío tan rápido, tan rápido, tan rápido que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por culo

 

Que le dice un pato a otro pato?
Estamos empatados

 

Le dice un elefante a una hormiga:
- Tú te manchas cuando cagas?
- No
- Pues ven pacá que me vas a venir de miedo

 

aaahhhhhhhh ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ , se corrio la voz

 

¿qué le dice un pollo a un pato?

Lo que tu haces con la pata, lo hago yo con la *****

 

van 2 y se cae el de el centro

 

por que la hormiga no cruzo la carretera?
por k el hormigon estaba caliente

 

esta consuelo ,
no esta contecho

 

mama en el cole me llaman avariciosa
pues ****** para ellos
y para mi k? para mi k?

 

JESUCRISTO EN EL BAR


Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una
cafetería y toman unas copas juntos. De repente el
inglés le dice a los otros:

Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

Bah, que va a ser Jesucristo.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la
túnica..
Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la
mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al
inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor
habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar
un escándalo impresionante en la
cafetería.
Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño
haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta
todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le
dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a
sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes
aparecerá por allí el español queriendo, como todos,
que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y
entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado
por la curiosidad, se levanta y se va
hacia la mesa
donde están los tres y poniéndole una mano en el
hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose
violentamente le dice:

¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE
BAJA!!!!

 

jajajajajaja. ke wenoooo

 

Semana santa en Sevilla.
Este grupo de mariquitas que estan esperando el paso de una mariquita amiga suya que hizo una promesa a su madre fallecida recientemente.Alli a lo lejos se ve que viene la Macarena y esa mariquita detras del paso con un negro dandole latigazos chas, chas, chas.

Sus amigas : mirala si viene estenua pobrecilla como va sufriendo
y a lo lejos se sigue oyendo chas, chas , chas
y esta pobre llorando con unos lagrimones de la *****.
Sus amigas animandola venga Pepi aguanta piensa en tu madre y otra vez mirala que pobrecilla hay toda fragelada y de fondo el chas,chas,chas.
Sus amigas : por cierto como esta el negro pedazoooo de negro madre mia quien lo pillara.

Bueno total que llega a un punto en que el paso gira a la derecha y esta mariquita que sigue de frente
Sus amigas: mirala pobrecilla si va conmocionada mirala no sabe por donde va y se oye chas, chas, chas y cuando se acerca ala altura de estas le dicen Pepi hija levanta la cabeza que vas ensimisma pobrecita.
Ay,Ay no hombre es que he metido el dedo gordo en el rail del tranvia y tengo que ir a cocheras a sacarlo






Este chiste dura asi como 10 minutos y mucho mas adornado por su autor que es el PICHUCHA un colega Sevillano, con este chiste estuve toda una tarde con dolor de barriga de la risa

Espero que os guste

 

no lo entiendo

 

gracias a mis fans,sin vosotros nada podria aber sido posible

 

Los 3 jugetes más vendido estas navidades:
El coche de alonso, la moto de pedrosa y el helicóptero de rajoy.

 

>>>>CONFESION
>>>>- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
>>>>El cura le pregunta:
>>>>- ¿Y con quién estuviste, Jaimito?
>>>>- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
>>>>- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más
>>>>vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
>>>>- Mis labios están sellados.
>>>>- ¿Era Patricia Rodríguez?
>>>>- Jamás lo sabrá.
>>>>- ¿Era María González?
>>>>- No diré nada.
>>>>- ¿Era Maribel Sánchez?
>>>>- Padre, no insista.
>>>>- ¿Era Karina Otero?
>>>>- Padre, esto no tiene sentido.
>>>>El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
>>>>- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón
>>>>admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:
>>>>Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías.
>>>>Ve con Dios, hijo.
>>>>Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su
>>>>amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
>>>>- ¿Y... resultó?
>>>>- Sí, tengo cinco nombres de tías que follan..

 

jajajajajajajaja corto pero weno!!!

 

Un hombre entra en una armeria y dice: Hola buenas tienen trajes de camuflaje?
Le contesta el dependiente: Tener los tenemos pero llevamos 6 meses buscandolos