No sé si los que estoy poniendo los han puesto ya, pero es que ahora no tengo tiempo de leerme el post entero. -¿Está Conchita? -No, está con tarzán
Le dice un elefante a una hormiga: - Tú te manchas cuando cagas? - No - Pues ven pacá que me vas a venir de miedo
JESUCRISTO EN EL BAR Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo. Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica.. Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... Y el inglés loco de alegría le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Semana santa en Sevilla. Este grupo de mariquitas que estan esperando el paso de una mariquita amiga suya que hizo una promesa a su madre fallecida recientemente.Alli a lo lejos se ve que viene la Macarena y esa mariquita detras del paso con un negro dandole latigazos chas, chas, chas. Sus amigas : mirala si viene estenua pobrecilla como va sufriendo y a lo lejos se sigue oyendo chas, chas , chas y esta pobre llorando con unos lagrimones de la *****. Sus amigas animandola venga Pepi aguanta piensa en tu madre y otra vez mirala que pobrecilla hay toda fragelada y de fondo el chas,chas,chas. Sus amigas : por cierto como esta el negro pedazoooo de negro madre mia quien lo pillara. Bueno total que llega a un punto en que el paso gira a la derecha y esta mariquita que sigue de frente Sus amigas: mirala pobrecilla si va conmocionada mirala no sabe por donde va y se oye chas, chas, chas y cuando se acerca ala altura de estas le dicen Pepi hija levanta la cabeza que vas ensimisma pobrecita. Ay,Ay no hombre es que he metido el dedo gordo en el rail del tranvia y tengo que ir a cocheras a sacarlo Este chiste dura asi como 10 minutos y mucho mas adornado por su autor que es el PICHUCHA un colega Sevillano, con este chiste estuve toda una tarde con dolor de barriga de la risa Espero que os guste
Los 3 jugetes más vendido estas navidades: El coche de alonso, la moto de pedrosa y el helicóptero de rajoy.
>>>>CONFESION >>>>- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. >>>>El cura le pregunta: >>>>- ¿Y con quién estuviste, Jaimito? >>>>- No padre, se dice el pecado pero no el pecador. >>>>- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más >>>>vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García? >>>>- Mis labios están sellados. >>>>- ¿Era Patricia Rodríguez? >>>>- Jamás lo sabrá. >>>>- ¿Era María González? >>>>- No diré nada. >>>>- ¿Era Maribel Sánchez? >>>>- Padre, no insista. >>>>- ¿Era Karina Otero? >>>>- Padre, esto no tiene sentido. >>>>El cura chasquea los labios con exasperación y dice: >>>>- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón >>>>admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: >>>>Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. >>>>Ve con Dios, hijo. >>>>Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su >>>>amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: >>>>- ¿Y... resultó? >>>>- Sí, tengo cinco nombres de tías que follan..
Un hombre entra en una armeria y dice: Hola buenas tienen trajes de camuflaje? Le contesta el dependiente: Tener los tenemos pero llevamos 6 meses buscandolos
