esto esta un tio en el cin to estirao to espatarao... a eso k sube el acomodador y le dice:se esta bien eeh,kiere algo el señorito un cubata una cervecita y dice el tio:no, una ambulancia k me caio del palco :mrgreen:
esto es una pareja ********... el hombre le dice a la mujer-DATE LA VUELTA AMORRRRR.... y la mujer le contesta-LA VUELTA?? NI LOCA!!! y el hombre resignado le dice-PERO ASI NUNCA VAMOS A TENER UN HIJO!! JEJEREJE JEJEREJE JEJEJEJEJEJEJEJ!!!
esta es la historia de un cura de pueblo.... Vaticano. Llega una carta denunciando al cura de un pueblo.Lo acusan de mantener relaciones sexuales con las feligresas. Rapidamente el Papa manda a un detective al pueblo para que investigue el rumor. El detective llega justo cuando termina la misa de las 7 y ve que el cura de marras se va para un cuarto con una feligresa. Agazapado detras de la puerta intenta escuchar algo que confirme el rumor. Y entonces escucha: - Padreee.....por favor....pongamela un poquito en la bocaaa.... A lo que el cura responde: - Noooo hija....como me pides eso?....con esa boca besarás a tus hijos. Entonces ella vuelve a gemir y le dice: - Padreeee....por favor pongamela en el chou chou..... A lo que el cura responde: - Noooo hijaaa....solo practicaras eso para concebir a tus hijos...no puedes pedirme eso... Ya con taquicardias y con la voz entrecortada la chica le vuelve a pedir: -Padre....porrrr fafafavoooor...deje que se la menee con las dos manoooosss.... Y el cura vuelve a decirle: -Noooo hijaaaaa miaa.....con esas manos acariciarás a tus hijossss.... A todo esto, el detective que estaba escuchando detrás de la puerta (con una calentura del ocho) piensa: -Maldito pueblo!!!! Gente mala!!!! El pobre cura esta resistiendo como un campeón!!! Y cuando estaba a punto de volver al Vaticano para avisar que lo del cura es solo un rumor escucha desde dentro del cuarto... Hayyyyyy Padreeeee haggggaaaa lo queee quiiiierrrraaa connnn laaaa pooolllaaa, peerooo sáaaquemela delll culllo quuuuee no pppuuueedo mmmassssss!!!!!!!!!! JEJEREJE JEJEREJE JEJEJEJEJEJ!!!
Pregunta el Fiscal: -¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su **** familia, en la perra de su madre y en el hijo de **** de su padre? Respuesta del Acusado : -No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto..."
Chiste tonto: 05.20 AM Riiinnng, rriinnnng ¿Diga? Mireeeee, queee yaaaa seeee haaaablaaaaarrr ¿Pero es que estás ********** peazo hijoputa?¿Me llamas a las 05.20 de la mañana para decirme esoooooo? Siiiiiii, loooo seeeeeee, peroooooo eeeeess queeeee soyyyy unaaa vacaaaaaaaaaa
-Oye Manolo, a tí cómo te gusta el whisky? -Pues a mí me gusta en vaso corto y con hielo, bien fresquito! Y a tí julián? -Pues a mí, con mucho humo y muchas mujeres! :mrgreen:
*Que le dice un limon a otro???? Nada porque no hablan... *Que le dice un tomate a otro???? -Hola que tal? -no sabia k los tomates hablaban * -Maria, traeme una naranja - te la pelo? - si, pero traeme una naranja. jejeje
dos tomates en la nevera -***** tio.... k frio k hace aqui dentro El otro tomate se da la vuelta y se lo kda mirando fijamente con cara de asustao, y suelta: -****!!! UN TOMATE QUE HABLA!!! juajaujauajau yo me los imagino i me parto xD como metes 4 elefantes en un coche? uno por cada puerta..... APururuurururuurururuurururuururuuu
Este me ocurrio de verdad. Entra un tio a una tienda de bicis, y pregunta? Oye puedes traer la Klein Attitude? Y responde el tendero: No pero tengo unas Mondraker...
