muy buenos los de RAVES, solo que tengo que corregirte uno(esque contado asi ,no tiene gracia) -Hay TRES tipos de persona, las que saben contar y las que no.
-que distancia hay desde el agujero del culo (de una mujer) al chichillo......un resbalon de lengua,juas -que hay detras de una vaca que sonrie?? un toro que empuja... -uno de un madrileño...(sin ofender por favor,es dentro de la "fama" de los chistes)pues eso, va el madrileño a la madre por la noche y le dice,mama,que soy tan chulo que no encuentro postura para dormir.....
weno, ahi va uno largillo....por favor..disculen las molestias,pero me parti el culo cuando me lo contaron..... va la abeja malla tan famosa en su lugar con su amigo winni de pooh por el monte la abeja malla va caminando p no cansarse y fuuuuunn... se despeña y se cae al precipicio.....fin va un chico con su novia por la avenida maritima, ahi, viendo la marea y paseando y tal, y le dice el chico,cariño, esto ke te voy a dar es muy importante para nosotros,es el simbolo que significa nuestro amor mutuo,y zhashh, le saco una cajita que contenia un anillo mu bonito, y la tia poz claro, se kedo locaaa,hay ke bonito ke si pa arriba y pa un lao,pues en esto que se le resbalo el anillo y clin clin clin!! al agua,hay el anillo que si me gustaba que si el significado,total, ella llorandoel intentando consolarla...en fin, el tio coge y dice,venga cari, te llevo aqui, al restaurante ca.juancito que dice que prepara unas viejas increibles,pues naa, la lleva al restaurante a cenar, ella ya mas calmada,y le dice al camarero, veras quiero una vieja para mi, con unas papas, y otra vieja para mi mujer,las viejas de donde son? pregunta el hombre, y el camarero le dice, las pescamos con esmero ahi, en la costa que usted ve,y estas que les traere son tran fresquitas que estan recien pescadas que me las trajo mi sobrino,en esto que vienen las viejas,la mujer la abre por la mitad para dejar enfriar el pescado....y auqe no sabe lo que habia dentro del pescado??????¿?¿?¿?¿?la abeja malla!!!!!juaSSSSSSSSSme parto!!!juas jajajajajajaja,escrito es mu largo y contado tambien lo es,pero que me parto....jajaja, esto enrralao es la ostiaaas juaS!!!!!! disculpen el mega toscon!
weno, ahi va uno largillo....por favor..disculen las molestias,pero me parti el culo cuando me lo contaron..... va la abeja malla tan famosa en su lugar con su amigo winni de pooh por el monte la abeja malla va caminando p no cansarse y fuuuuunn... se despeña y se cae al precipicio.....fin va un chico con su novia por la avenida maritima, ahi, viendo la marea y paseando y tal, y le dice el chico,cariño, esto ke te voy a dar es muy importante para nosotros,es el simbolo que significa nuestro amor mutuo,y zhashh, le saco una cajita que contenia un anillo mu bonito, y la tia poz claro, se kedo locaaa,hay ke bonito ke si pa arriba y pa un lao,pues en esto que se le resbalo el anillo y clin clin clin!! al agua,hay el anillo que si me gustaba que si el significado,total, ella llorandoel intentando consolarla...en fin, el tio coge y dice,venga cari, te llevo aqui, al restaurante ca.juancito que dice que prepara unas viejas increibles,pues naa, la lleva al restaurante a cenar, ella ya mas calmada,y le dice al camarero, veras quiero una vieja para mi, con unas papas, y otra vieja para mi mujer,las viejas de donde son? pregunta el hombre, y el camarero le dice, las pescamos con esmero ahi, en la costa que usted ve,y estas que les traere son tran fresquitas que estan recien pescadas que me las trajo mi sobrino,en esto que vienen las viejas,la mujer la abre por la mitad para dejar enfriar el pescado....y auqe no sabe lo que habia dentro del pescado??????¿?¿?¿?¿?la abeja malla!!!!!juaSSSSSSSSSme parto!!!juas jajajajajajaja,escrito es mu largo y contado tambien lo es,pero que me parto....jajaja, esto enrralao es la ostiaaas juaS!!!!!! disculpen el mega toscon!
Una monja se harta de los habitos y se le antoja ser ****, se va a un sex shop para comprarse un par de aparatos. Cuando llega al sex shop le pregunta al dependiente que tipos de consoladores tiene y le dice q todos los de su espalda (señalando con la mano) Va y dice la monja: Pues me llevo el rojo Y dice el tendero: Estoooo, los consoladores son del extintor para la derecha
Un turista en Moscu, haciendo el circuito turistico y la azafata explicando los cuadros. En el primero se ve a Lenin en la Plaza Roja, y se lee en el letrero: Lenin en la Plaza Roja En el siguiente se ve a Lenin ante el Kremblin y se lee: Lenin en el Kremblin. En el siguiente se ve a la mujer de Lenin y al mejor amigo de Lenin practicando sexo desenfrenadamente (hechando un kiki vaya) y se lee: Lenin en Estrasburgo. Despues de pensar un rato le pregunta el turista a la azafata: perdon pero esa no es la mujer de Lenin? Si, responde la azafata Y ese no es el mejor amigo de Lenin? Si, confirma la azafata Y si el cuadro se llama Lenin en estrasburgo, donde esta Lenin? La azafata responde: En Estrasburgo.
son 2 tontos y uno le dice al otro cuando son 2 +3? el otro le dice 4 responde el otro *********** te la hinco
que le dice un "pa de pessic" a otro "pa de pessic"? ai, que m'has pessicat xD (los catalanes lo pillaran jaja) p.D: chiste creado por mi mientras desayunava a las 8 de la tarde
Van 2 gallegos en un bote. - Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡*****, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían dentro en el bote! ---------------------------------------------------------------------------- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! - ******! Y nadie hizo nada para impedirlo? - ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula. -------------------------------------------------- En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano? - Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas! ------------------------------------------------------- Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!- ---------------------------------------------------- Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso: - O... O...O.. O...O. - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen ! ---------------------------------------------------- - Oye Manuel. A qué no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! -¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué **** es un PATIO? ----------------------------------------------------------- ÚLTIMAS NOTICIAS "Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error" ----------------------------------------- CURVA PELIGROSA Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:"Curva peligrosa a la izquierda". Sin dudar, viró a la derecha... ------------------------------------------------------------------ AGENDA DE TELÉFONO -Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono? -Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono de Pereira... ---------------------------------------------------------------- ZAPATOS NUEVOS Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo... ------------------------------------------------- PRECAUCIÓN Manuelito pregunta a su padre - Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse? - Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado... ----------------------------------------------------- MOTIVO - ¿Por qué los "Cajeros de 24 horas" no funcionan en Galicia? -Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme. ------------------------------------------------- SUERTE - ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe? - Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola! ----------------------------------------------------- Dos Gallegos: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela. ------------------------------------------------------- Ibamos yo y Manolo... -No,íbamos Manolo y yo! - OK, listo, yo no iba. -------------------------------------------------------------------------- Ring, ring... - ¿Sí? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido. --------------------------------------------------------------------- - Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros ... - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. --------------------------------------------------- - ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? - El pensamiento. ------------------------------------------- Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostadiño... -------------------------------------------------- Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante, se aproxima a ella y le dice: -¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile? -¡No! -¡Hic!... ¿Y por qué no? -Pues, por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la seleccionaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de ****, pero con menos suerte. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un amigo que le dice al otro: Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - ***** pues se escucha de **** madre ------------------------------------------------------------------- En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un juicio. Dice el fiscal al acusado: A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenia mas balas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos tontos, y uno le pregunta al otro: ¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo" "¡¡¡Croquetas!!!" ------------------------------------------------------------------------------------ "Almirante, quince carabelas aproximándose." "¿Una flota?" "No, flotan todas." ------------------------------------------------------------------------------------------------- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. -Pero.. Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Sí, hombre, para ****** estoy yo ahora. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos y dice uno: -Manolo, ¿te apuntas a una orgía? -Claro, ¿cuántos somos? -Si te traes a tu mujer, tres. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa! - Pero si es un ladrillo... - Bueno, a mí me gusta. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados? Porque si fueran redondos y rojos serían tomates. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Papá, estoy embarazada... - Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿por qué? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Hola, ¿está Julia? -Sí. -¿Podría ponerse? -No, es que está con 39 en la cama... -*****, si la que nace ****... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil. -Pse, ¿y a mí qué? -A ti ****. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna? -¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? -Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: -Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ringgggg.. ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento: - ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan! -¡¡¡COMPRA!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente. - Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
