nose si estara pero me da mucho palo leer todo.. se abre el telón, se ve un WC rodeado de velas, se cierra el telón... como se llama la pelicula?? Por Chi Cago De Noche
No es un chiste tonto, pero me encanta ^__^ Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: - El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. - El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. - Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama : "Pero dónde diablos están los testículos!", a lo que el general responde: " En Vietnam ! ! "
jajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajajjaja
dice que va una chica al médico y le dice: C - Doctor, doctor... me han salido unas manchas en el brazo y no se lo que son D - Vamos a ver... mmmm... esto debe de ser soriasis C - Soriasis, soriasis... pero si yo nunca he estado en Soria.... D - Yo tampoco he estado en Burgos y mira que morcilla
-Mamáááá mamáááá.... papá se va tirar desde la terraza!!!! -Niño. Dile a tu padre que le puesto cuernos, y no alas
vaya¡¡¡¡¡¡ jajjaja y me decian rara porque merio con los chistes mas tontos.. jaaj, pues a mi tambien me hacen mucha gracia los mas tontos,jejeje. ahi va uno mio. una galleta va por el desierto muy alegremente diciendo: -soy una galleta, soy una galleta.. ..le pegan un tiro y dice_ soy un donut, soy un donut.... ah¿ el del dos que van en unamoto y se cae el del medio tiene moraleja. No comas tortilla de patatas.... ajaja si es que me da verguenza contrarlos y to jijiji
se abre el telon y se ve una vespino tirada en el suelo, se cierra el telon. nombre de una cantante? Man serrat el caballet Para los que no lo hayan pillado: Monserrat caballé :dance :comor2 :cunaoo :cabezazo :aplauso4
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta: - ¿Cuánto es 4 x 8? El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara: - 48 mi sargento! El sargento responde: - ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito: -¿Cuánto es 2x2? -Empate, profesor. -¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1? -¡Oferta, profesor!
Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros. Si por supuesto hijo. Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota. Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros. Si claro. Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto. Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa. Es que hoy ponen el agua...
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto. Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó. Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba. Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario. Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro. El marido dijo: - Que **** hace este tío aquí!!! Entonces el técnico dijo: - Mire, le voy a decir que me he venido a ****** a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente: "Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?" "No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..." "El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles." "Parece que a usted le va bien con las mujeres..." "¡Que va! Si ligo menos que el Santi." "¿Y entonces todo esto?" "¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"......xD
este es tocho pero esta wapo:: Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo. -Bah!, qué va a ser Jesucristo. -Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro! -¡Que no hombre, que no! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta: -Tú eres Jesucristo, ¿verdad? -¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no! -Que sí tío, que tú eres Jesucristo. -¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre! -¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo! Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás. Y el inglés loco de alegría le dice: -Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame -No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros. -Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor. -¡Que no! Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés: -¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad. -Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: -Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. -¡*****! No grites y vete que yo no soy Jesucristo. Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: -Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí. Y el alemán le dice: -Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame. -Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo. Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie. Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. -¡Gracias, muchas gracias, de verdad! Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: -Oye, ¿tú por que no... Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
Tre gitanas hablando de sus hijos, una de ellas embarazada. La primera dice: -Pos mi Richar con solo 5 años me robo en el Carrefull 2 borsas de patatas, una caja de servesas y un jamón. La segunda dice: -Mi Kevin es mucho mejó. Con 3 años me robo un Miro, una lavadora, un lavavajillas y muchas cosas mas. Y la ultima (la embarazada): -Pos mi hijo es muchismo mejol que los vuestros. -Anda pos si el tuyo aun no ha nacido. -Pues el otro dia me picaba er ****, me lo arrasque y apareci sin los 4 anillos.
estos son muy malos: -Cual es el masculino de oca? -parchis... le dice un sordo a un tonto: 2+3 y el tonto responde : 7 y el sordo dice: *********** te la inco
moraleja: no vayas jejej se abre el telon y aparecen 2 trufas pegandose.como se llama la pelicula?¿ tru-fas too furious
