Bueno espero que no este repetido.. Esto es una tortuguita que empieza a trepar a un arbol, cuando llega a una rama se tira y al vacio y se mete un hostion, la torguita no se cansa, vuelve a subir, se vuelve a tirar y se mete otro hostion.. vuelve a intentarlo y esta vez se encuentran dos palomas en esa rama y le dice una a la otra.. querido, ¿cuando le vamos a decir que es adoptado? jajajaja lo contó arguiñano un dia, me partia
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia también, ******...
jajajajaja muy bueno este ultimo! Pues yo voi a contar uno muy malo, y otro un poco machista. ¿Que tiene dos patas y sangra? Medio perro.. jajajajajajajajajajajaj el machista: ¿Cual es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta? La del fairy. jajajajaja
Esto es un enano de un circo que va ha una tienda y le dice al dependiente, querría comprar un bote de detergente, ha lo que el dependiente le dice, para la bajilla?? el enano: para tu **** MADRE ******. JAJAJAJAJAJA
un niño de diez años le pregunta a su madre mami cuando nos morimos nos ponemos tiesos a lo que la madre le responde que si pues creo que se me a muerto la *****
Van una tirada por aquí,no se si están repetidos por son ya 200 paginas y no he leído todas jeje. Esto es un tio que va por la mañana a un bar a desayunar y le dice al camarero. -Póngame 2 cafés. El camarero se los pone educadamente y le dice. -Son 2€. A esto que el del cafe saca del bolsillo 200 monedas de un centimo y se las tira ensima del mostrador,el camarero se pone a recojerlas mosqueado hasta tener las 200. Al dia siguiente otra vez el mismo tío, -Pongame 2 cafes. El camarero mirándolo con mala cara le dice -Son 2€. El cliente mete la mano en el bolsillo y ala,200 monedas de 1 céntimo sobre el mostrador y el camarero ya con un mosqueo del copon las recoje pensado esta te la guardo por mi madre. Ya,al tercer día vuelve el señor al bar y dice: -Pongame 1 café El camarero con una sonrisa malévola piensa(esta es la mía) Le pone el café y dice: -Es 1€. El señor le da una moneda de 2 € y llega el camarero y zas,le suelta las 100 monedas sobre la barra al cliente y dice riendose. -Algo más? a lo que responde el cliente. -Si,pongame otro café -------------------------------------- Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - Que dices ? Hay diez ! - No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,... ---------------------------------- Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos. Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR" ---------------------
un señor de cincuenta años se compra un porsche y sale a la autopista a probarlo a toda leche a eso que ve por el espejo retrovisor las luces azules del coche de la guardia civil no hay forma de que me alcanse (piensa)con este coche pero de momento se da cuenta en el lio que se esta metiendo y se detiene en el arcen de la autopista el guardia civil se acerca,no dice nada,le pide el permiso de conducir los papeles del coche,lo mira todo muy despacio se da una vuelta alrededor del porsche vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente mire amigo;hoy a sido un dia muy pesado,es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de cervicio no tengo ganas de papeleo asi que si me da un buena excusa por su exceso de velocidad una excusa que no ahaya oido nunca le dejo marcharse de aqui ahora mismo el hombre se queda pensando unos segudos y responde la semana pasada mi esposa se fugo con un guardia civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela buen fin de semana-dijo el guardia-circule con precaucion
maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa en el cole me llaman cabezonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn y la madre responde cabreada por los gritoas de su hijo y a mi queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y a ti zorrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaa
Se encuentran dos catalanes que hacia mucho tiempo que no se veian y uno le dice al otro - Va, que como me ha dao muxa alegria de verte te invito a cenar. vale dice el otro. Estan ahi con su caviar y tal i llega el camarero y les dice: aqui teneis la quenta, entonces uno se mete la mano en el bolsillo i el otro le dice- Que no hombre que pago yo, -no, ni hablar pago yo que me ha dao mucha alegria de verte i pago yo. Y asin k el camarero trae dos cubos de agua y les dice mira, meter la cabeza ahi, y el k antes la saque paga........ y se ahogaron los dos!!!!!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
¡¡¡¡ATENCION!!!! otro chiste bueno ( este es una moraleja) Va una hormiguita por el campo y se encuentra con un rio que no puede cruzar. De golpe aparece un conejo que estaba muy sucio y le dice: -Hormiguita, hormiguita, subete a mi espalda y te ayudare a cruzar el rio. -no- dijo la hormiguita. -Estas muy sucio. Entonces la hormiguita cojio cuatro pajas que habia por ahi y se hizo una balsa pero no resistio y se ahogo. Moraleja! : Mas vale un conejo sucio que cuatro pajas de ******. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD jajajajja me parto tio!! .
Esto es un gorrión de Bilbao.......que va sobrevolando por el monte,haciendo el canelo......a poca altura,medio despistao.......con tan mala suerte que se choca con un ciclista y caen los dos al suelo........y el gorrión se queda inconsciente....... -El ciclista triste,se agacha,recoge al gorrioncillo lo mete en su bolsillo trasero del maillot,y se lo lleva a casa,lo mete en una jaula......le pone alpiste,agua.......y en esto que se despierta el gorrioncito........abre los ojos,ve el agua.......el alpiste........LAS REJAS........Y GRITA!!........ -¡AHIVÁ LA ******,PATXI!.......¡¡PUES NO ME HAN METIDO EN LA CARCEL POR MATAR AL CICLISTA??!!......... Jejejejejejejejejejejejje
Una mujer, desnuda de la cintura para arriba, irrumpe en plena celebración de la misa. El cura, escandalizado, le dice: - Señorita, no puede entrar así aquí. La chica, enfadada, le responde: - ¡Claro que puedo, tengo el derecho divino! - Sí, sí, no se lo niego, y el izquierdo también, pero ésa no es manera de venir a misa.
