Era una pareja de recién casados. El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos! Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor? Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta ******!
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Sí, y qué rápido
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero
Un psiquiatra estaba llevando a cabo una sesión de terapia de un grupo de cuatro jóvenes madres y sus hijos pequeños. Todas ustedes tienen obsesiones, observó. Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionado con la comida. Has nombrado a tu hija Candy. Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con el dinero. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hijo, Penny. Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hijo, Brandy. En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeño de la mano, y le susurró: Vamos, Dick, este tipo no tiene idea de lo que está hablando. Vamos a recoger a Pedro y Willy de la escuela e ir a comprar pescado para el almuerzo
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
Amigo, no se si sabes que los mensajes en Off-topic no cuentan para la seccion de compra-venta Así que desiste de el uso de mensajes múltiples y tan solo en este apartado, ya que te serán borrados y tu sancionado. Iban 2 por la calle.......... Y NO SE CALLÓ NINGUNO PORQUE TODOS LLEVABAN POWER BALANCE!
-mama mama, en el colegio me llaman waka waka -porque hijo? -porque esto es africa pd: si, es muy malo
es imposible que me sancionen, este es un apartado de chistes y yo estoy contando chistes, en ningun sitio pone que no se puedan poner "x" numero de xistes, asiq amigo que me sancionen es imposible, y que borren mis mensajes tambien
Si no cuentan para el número de mensajes...¿qué tiene de malo entonces???? Déjale que nos cuente chistes, hombre! Esto es el colmo...
jajajaj trapion x favor deja de inventar normas del foro (q llevo mas q tu en el foro y me las se de memoria) q tengas 7000 mensajes mas no quiere decir q sepas mas...
En el Ayuntamiento de Bilbao, el Concejal de seguridad ciudadana se aburre, y le dice a su ayudante: Oye Patxi, manda un telegrama a China y diles que les declaramos la guerra, *****. El telegrama llega al ministro de defensa de China, el cual, pasmado, pregunta dónde ****** está Bilbao, y tras buscar por todo el mapamundi, descubre que es una ciudad al norte de un país llamado España, menos que una mota de polvo en el atlas, y le dice a su secretario: Dile a los de Bilbao que aceptamos la guerra, y que te digan qué tipo de armamento tienen. El concejal, al ver que los chinos responden, le dice a su ayudante: Diles que tenemos 55 coches patrulla, 450 municipales, 5 escopetas de caza, y las Brigadas Voluntarias de Pensionistas de Nuestra Señora de Begoña. Los chinos alucinados, mandan a su vez otro telegrama diciendo: Disponemos de 245 cabezas nucleares, 450 aviones de combate, 2000 tanques, 3 portaviones, buques de guerra y un ejército de 27 millones de hombres. A lo que responden desde Bilbao: Se suspende la guerra. No disponemos de espacio para tantos prisioneros... Es muy malo, lo sé, pero llevo todo el día partiéndome la caja con esta chorrada....
es mitico jajaja,seguir contando!! papa papá !! horchata se escribe con "hache" ??? claro hijo que tonto eres,si no sería "orcata" jajajaja
como se dice en elfico : el camarero es amigo del butanero.... "el del bar" es amigo de "el del gas!"
