Uno que va a confesarse y le dice el padre, hijo mio dime cuales son tus pecados. Verá padre es que soy un piromano, a lo que responde el padre: Tu, tu lo que eres es un HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (ya le había quemado el chiringuito) jajaja
Este es de los que más suelo contar..........jejejeje..... Dos monjas suben al metro y se sientan al lado de dos prostitutas......y le dice una a la otra: Pepi,ves este anillaco?,me lo regaló un cliente por enseñarle las tetas........ Y dice la otra...... Pues ves éste abrigo de visón?.....me lo regaló un cliente por dejar que me tocase el culo...... Salen las dos monjitas del metro en su parada y le dice la una a la otra...... Hermana.......la próxima vez que venga el obispo a buscar madalenas,se la va a chupar su p*** madre!.......
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta: - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen. Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: - Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años: - ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: - ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en ***** y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital+ para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. - ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta: - La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, ahora soy la mula.
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala... ¡Saludos Españoles!
un tipo llega a su medico de cabecera y le comenta que se siente muy debil el doctor le manda que se realice unos analisis cuando vuelve para recoger los resultados el medico le preguta usted se la casca a menudo no doctor es menudo quien me la casca a mi
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de 40 y pico... -Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche? - Horrible!........! No sé qué pasó! -¿Por qué?...........¿No te dió ni un beso? - Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios que hasta pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -No me digas que terminó ahí. -¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. -¿Y después qué pasó? -Que se puso a beber champaña en mi zapato! -Ay....qué romántico!!! -¿Romántico?...por poco se muere. -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué paso? -¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí… que era *******!!
Necesito 50 mensajes...así que los malgastaré en chistes malos: ¿Que hace un bebé en una bañera llena de sangre? Masticar una hoja de afeitar.
¿Que llora y suena metálico si lo golpeas contra una pared? Un bebé con tenedores clavados en los ojos.
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilico, un zoofilico y un piromano(casi nada) están sentados en un banco del parque sin saber que hacer, algo totalmente habitual. Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?... Dice el sádico: Nos lo follamos y luego lo torturamos... Y el asesino: Nos lo follamos, lo torturamos y luego lo matamos... El necrofilico añade: Nos lo follamos, lo torturamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez... El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, lo torturamos, lo matamos, nos lo volvemos a ****** y luego lo prendemos fuego... El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: MIAUUUUUUU...!!!
Mamá, ¿Qué te estas poniendo ?? - Una Crema buenisima para las arrugas. - Vaya que sí funciona, cada vez tienes más
-Oye, que mi gato a matao a tu perro! -Pero si mi perro es un doberman! Si, pero mi gato es hidráulico
