un clásico: - Mamá, mamá, me das galletitas? - Claro hijo, pero primero ve a lavarte las manitas. - Pero mamita, yo no tengo manitas =( - Entonces sin manitas no hay galletitas.
En un hospital una abuela agonizando dice: - Nieta nieta para ti t dejo mis joyas. A lo que la nieta responde: - Esta bien abuelita Luego la abuela vuelve a llamar: - Nieto nieto (a cual odia mucho) a ti te quiero dar mi granja… Toda la familia se queda impresionado al saber que la abuela tenia una granja. Y el nieto responde: - Pero abuela a…¿a donde esta la granja? - En Facebook, hijoputa
La suegra le dice a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el!
En el vagón de un tren van una señora gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un vasco. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme : PLASSS!. El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. A) La señora gorda piensa: 'seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'. B) La rubia piensa: 'seguro que el vasco ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una *****'. C) El madrileño piensa: 'seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia , la rubia se ha equivocado y me ha dado la ***** a mí'. D) El vasco piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra ****** al madrileño...'.
Por la calle del cementerio,viene un hombre con la camisa desgarrada,la cara llena de arañazos y los pantalones sucios de barro.lo ve un amigo y le dice..pero hombre,que te ha pasado?..y el contesta..nada que vengo de enterrar a la suegra.el amigo le dice..de enterrar a la suegra vas de esa guisa..? A lo que el contesta..que..te crees que se dejaba..?
En fin, este ha sido mi castigo para poder poner un anuncio...y eso que llevo tropecientos años solo leyendo el foro. Usualmente no tengo nada que decir.
Necesitas una dosis de LEER LAS NORMAS, pero como ya es tarde, estás reportado, tu y tus otros tantos TONTOMENSAJES, ya que está prohibido. Además, si leyeras un poquito, sabrías que los mensajes en Offtopic no cuentan para esos 50 mensajes mínimos, así que ala, que sepas que serás sancionado por pasarte las normas por donde te da la gana.
*****, Trapion, pero los chistes son buenísimos!! Un gemelo suicida mata a su hermano por confusión..... (De la ruleta de lafortuna, este mediodia)
Si, buenisimos seran, pero sabes que yo por tocar las narices... jaaja Cómo se les ponen los nombres a los chinos?? .. ..... ....... ......... Pues tiran una lata, y tal como suene :mrgreen:
Me encanta tu actitud chulesca, digna de un castizo señorito de corral. Lamentablemente no me estudié las normas, siento ser tan tonto como para no haber comprendido en profundidad "que vale y que no vale". De todos modos, si leemos las normas, cosa de la que predicas, no es la mejor forma publicar un post en modo flame. Primero porque "tontomensaje" es más bien el tuyo que el mio (en lo único que fallo es en presuponer que estos mensajes valen). Quizá no sean válidos los Offtopic para tu cupo y poder postear, pero calificarlos como tal, me parece de ser un ignorante y una necedad. Lo que deberías reportar es que el algoritmo no debería contar estas publicaciones y ayudar a los administradores. Ya ves, sin saberlo me colé en el sistema y no fue con mala fe. No es la primera vez que publico un anuncio, antes lo hice, y compre, y todo perfecto. Desconocía esta norma. Veo que tu la conocias, gracias por informarte, aunque no tanto con la fe que lo has aplicado. En fin, si deben eliminar mi puesta de compra, pues que la eliminen debido al hecho que comentan las normas. Ahora, me gustaría saber como un post flame altera menos la vida de un foro que unos chistes. Yo me he equivocado... pero hay momentos en que cada uno debe de ser su propio juez. Aplicate el cuento campeón. Y dicho esto: – ¿cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? – 30 minutos.
Entra un tio a un velatorio. Se acerca a la familia y dice: - Lo siento... Y le dice un familiar: - No, no, dejalo tumbado... Ke le dice una gallina policia a otra gallina policia... -Necesitamos a pollo....
Había una pareja de viejitos.... Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero. Eran saludables a pesar de sus años y se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran saludable e hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo. San Pedro los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante." El viejito preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó, esto es recompensa por haber vivido como Dios manda. El viejito miró por la ventana un campo de golf de primera, mejor y más bonito que cualquiera en la tierra. ¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras. Se fueron al restaurant del club y vieron una mesa con toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases. Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis. El viejito algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno, le preguntó a San Pedro, ¿ dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado? Puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo! ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio? Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro. ¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión? No, contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca! El viejito miró a su esposa y le dijo: "Tú y tus cereales de ****** ......pudimos haber llegado aquí hace diez años!"
AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA. La profesora, pasa lista: "Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente! “Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente! "Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente! "Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente! "Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente! "Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada. De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
>> Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) >> y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros. >> >> "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la >> última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la >> llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?" >> >> "Aupi" dice Iñaki, "vamos allá" >> >> "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?" >> >> A: Gorrión >> >> B: Tordo >> >> C: Urraca >> >> D: Cuco >> >> >> "*****, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la >> llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia. >> >> Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta. >> >> >> "Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco >> es..."" >> >> >> "¿Y estás seguro o así?" >> >> >> "Claro que estoy seguro, ayvalahostia" >> >> >> Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El >> Cuco" >> >> >> "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde >> Iñaki. >> "¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún >> puede plantarse, que contesta? >> " Marca la D "El Cuco", ya de una **** vez". >> >> >> Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita >> "¡¡ >> El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros >> !!!!! >> >> >> La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de >> Azpeitia. >> >> >> Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como ******* sabías que el cuco no construye >> su >> propio nido?" >> >> >> "Porque vive en un reloj, la ****** !!! >
CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE ******* SÍNTOMA, NIVEL ******* Y OBSERVACIONES 1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER *******, UN 40%. - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo. 2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%. - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos. 3.- Tener un gato, *******, un 85% - Un gato es como un perro pero en versión *******, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos ******* . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'. 4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, ******* un 90 %. - Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta. 5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %. - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. 6.- Saber el nombre de más de cuatro postres ******* un 95 % - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? 7.- Conducir con las dos manos ******* un 80 %. - Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante. 8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE *******!, 98 %. - Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante... 9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %. - Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula.. 10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. ******* DE ESPAÑA, 96 %. - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.. 11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ******* DE ****** 100 %
>Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. >Le dije: >-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR". > >¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!! > >¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!! >¡¡¡CASI ME MUERO!!!
Estas es de las cosas que no se puede saber cuantos las han leído ya. De todos modos, aquí va. Que conste que estoy casi de acuerdo.
> Monaguillo italiano > > -'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica > ligerona'. > El cura preguntó: > -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano? > -Si, padre, soy yo'. > -¿Y quién es la chica con la que estuviste? > -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'. > -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por > lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti? > -No puedo decirlo'. > -¿Fue Teresa Mazzarelli? > -Nunca lo diré'. > -¿Fue Nina Capelli? > -Lo siento, pero no puedo nombrarla'. > -¿Fue Cathy Piriano?' > -Mis labios están sellados'. > -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo? > -Por favor, padre, no le puedo decir. > El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca > Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una > penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. > Ahora vete y compórtate. > > Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra: > -¿Qué conseguiste? > -'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas ***** de la > parroquia!'.
