Eso es un gran empresario catalan, que se queria ir de vacaciones, pero no sabia quien dejarle el coche. Un dia, decide ir a su banco a pedir un prestamo. (Jefe del banco): Hombre, senyor Manel, como esta usted¿? (Manel=empresario): Muy bien, estaba paseando y he decidido a hacerle una visita. (Jefe del banco): Y que se cuenta¿? (Manel): Pues nada, queria un prestamo. (Jefe)Y de cuanto lo queria¿? (Manel) Pues un prestamo de 1€ (Jefe) De 1 euro¿?¿? "Se queda sorprendido" (Manel)Si, y voy a avalar mi pedido (Jefe)No, senyor Manel, no hace falta, se lo doy yo de mi bolsillo (Manel)Que no, que no!Yo quiero el prestamo o me voy del banco (Jefe)Vale, vale. Entonces de un euro, y que quiere para avalar¿? (Manel) Pues le voy a dejar mi coche, un Audi R8 (Jefe) De acuerdo, para cuanto tiempo lo quiere¿? (Manel) 1 mes (Jefe) De acuerdo. Va el sr. Manel y le da las llaves i el jefe del banco le da el euro. El sr. Manel llega a casa, abre la puerta y le dice a la mujer: -Cariño, ya tenemos parking para el coche durante todo un mes...y por 1 euro!!! Moraleja: Los catalanes no somos agarrados, somos listos
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?' - Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' - Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' - Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor: - Digame.....como encuentra usted a mi hija? El doctor responde: -En general muy bien señora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le diré.......como tapones de bolígrafo Bic. Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada...- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros......? El doctor le aclara;- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
jejeje Un día que me encontré con una amiga que había tenido un hijo hacía unos 3 años, y que no iba con ella en aquel momento, al preguntarle sobre el hijo, si ya andaba y tal, me respondió: -Si, hace un año y medio que anda, empezo muy pronto.. Y contesté: -Pues debe de estar lejos ya...
Dos colegas que van con su bici por el bosque. Total que a uno le entran ganas de mear. Saca la gaita, empieza con la faena y a esto que sin darse cuenta le sale una víbora de entre unos arbustos, le salta y le pica en toda la punta. El tío nervioso le dice a su colega: -¡¡¡CORRE, LLAMA AL 112, QUE TE DIGAN LO QUE HAY QUE HACER, MACHO!!! El colega llama, y le explican que tiene que sorber la zona de la picadura hasta que extraiga el veneno. Cuelga y le dice el de la picadura: -¡¡¿¿QUÉ TE HAN DICHO TÍO, QUÉ TE HAN DICHO??!! - Que te vas a morir macho
El chiste es bueno, pero ojo!! Sí nunca os pica una víbora en la península, NUNCA absorber el veneno con la boca, NUNCA!!! Aunque la picadura sea en el brazo, jeje. Solo es un apunte. Y ya que estamos, un chiste: -Mamá!! Mamá!! en el parque había un señor, y me ha dicho que si se la chupaba, me daba este reloj!! ¿¿A que es bonito??
- Doctor, no sé lo que le pasa a mi marido, pero desde hace bastante tiempo, cuando nos vamos a acostar para dormir, me saca un pecho del camisón y empieza a chuparmelo hasta que se queda dormido. La verdad, ya no sé que hacer... A lo que el médico le dice: - No se preocupe señora. Le voy a dar un remedio casero que seguro que le funciona: lo que tiene que hacer usted es, antes de echarse a la cama, untarse bien la teta con queso roquefort, y seguro que con el olor, su marido ni se le acerca. A la semana siguiente vuelva la mujer al médico y le dice: - Doctor, ¿sabe que ha sido peor el remedio que la enfermedad? Ahora se mete a la cama con el pan y la cerveza. ---------- Post added at 11:18 ---------- Previous post was at 11:16 ---------- Una señora que va al médico y le receta supositorios. A la semana vuelva y le pregunta el doctor: -Qué, ¿qué tal los supositorios que le receté? - ¡Bah! Pa lo que me han hecho, igual me hubiera dao metérmelos pol culo.
se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro despues de estar hablando un ratillo, oye tio tu sinceramente ¿piensas que tu mujer se acuesta contigo por amor o por interes?..... el amigo le dice muy seguro, esta claro que lo hace por amor, por que lo que es por interes no pone ninguno
Uno cortito, esto es Zapatero que va a ver al Papa y le dice padre he visto la luz!!!, el papa le contesta ¿si? ¿y que mas has hecho hijo mio? Subirla!!! jeje
Un niño, gitanillo, de esos tan salerosos que todos conocemos, le pregunta con curiosidad a su padre: - Pá, ¿Dió que é? ¿é nombre o apellido? - Pué hijo, Dió é apellido... ¡y pá toa la vida! - Pá, ¿y cuál é el nombre de Dió? - Pué, ¿cuál va a ser? : Mecagüen.
- Oiga doctor, que no se lo que me pasa, pero toso mucho. - No se preocupe usted, le voy a recetar unos laxantes... - ¿Y con esto no toseré? - Hombre, sí que toserás pero no te atreverás.
Un gorrión de Bilbao, que va volando raso por la AP-68. Pasa un motorista y va y le pega un viaje al gorrión que le deja tripa-arriba; lo deja inconsciente pero no lo mata. El motorista se da cuenta, para en el arcén, coge al pobre gorrión,lo mete en el cofre de la moto y se lo lleva para casa. Llega a casa, lo mete en una jaula, le pone un poco de pan, un poco de agua... Pasan las horas y el gorrión abre un ojo, abre el otro, y ve los barrotes, el pan, el agua... se queda pensando y dice: - ¡¡Caben Sosssss, a que me cargao al de la moto!!
-* PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS. PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... - Sabe lo que es un marido DVD ? - Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme - Y un marido DVD-R ? - Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca. - Y un marido CD ? - Es aquel que C ome y D uerme. - El marido IPOD ? - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones. - El Hombre MP3 ? - Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro! Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!! - V arias H oras de S exo.
