¿En que se parecen los cepillos de dientes y las mujeres? En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas.
¿Cual es el colmo de los colmos? Que vayan dos pitufos en una moto, se caiga el del medio por la ventanilla y se haga un morao
una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto. El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos ? La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.. Y se los muestra al cura. Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?' La monja no pone objeción. La monja después de unos minutos, pregunta: Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?' Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra. ¿Lo puedo tocar? 'Pues tóquelo Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído: 'Hermana...... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida? A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? - Si hermana… ¡Pues entonces métaselo en el CULO al camello y salgamos de aquí!
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. ¿Y te echaron del Opus Dei? ¡Del Opus Dei y del Mercadona!
Aqui dejo un chiste, que es un poco machista, pero que me he partido el culo...:meparto:meparto:meparto Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano.
Por qué los tiburones nadan en círculos? En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los supervivientes de un barco hundido; - "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente.... - "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron. - " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron. - "Ahora nos comemos a todos!!!" Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta; - "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?" El sabio padre contesta; - " Por que saben mejor sin la caca adentro"
Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega: --¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme. El otro león le explicó: --A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia. --¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios? -- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
Ese gitanico que va con su churumbel a una tienda de deportes y le dice: - PAPAL PAPAL,QUIERO UN CHANDAL DE NADAL!!!........QUIERO UN CHANDAL DE NADAL!!!........ - AY RÍCHAL,QUE TE LO TENGO MU DICHO,TU LO QUE QUIERES ES UN BAÑADOL!!!......... JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"
