Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada .. La mujer habla con el médico y le dice: - Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo quetiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora : - Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. - ¿Y qué quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero "le importa dos ******* lo que usted dice"
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?' - Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' - Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' - Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
ya te digo me lo contaron y no veas como me rei,ahi va otro Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA: No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
OTRO: Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...
-cariño cuando me la chupas, ¿es por amor o por interes? - por amor mi vida - entonces empieza a ponerle un poquito de interes...
un moro vendiendo alfombras por un pueblo,esto que lo ven una madre y una hija y le dice la madre,anda hija toma 50€ y traete la alfombra. la hija se los ofrece y el moro le pide 200€,al decir que no, el moro le ofrece un trato: Yo extiendo la alfombra,tu te tumbas, si te la meto y no te pees,para ti la alfombra..la hija adcede..pero el moro saca una bicha de cuarta y media y al meterla se le escapa un pedin..puff!!! al contarselo la hija a la madre,la madre le dice que ella ha parido dos veces y va enfilada al moro.. que morito,el mismo trato que mi hija? claro, extiende la alfombra otra vez y al enchufarsela y moverse suena PUFFFFF!!!!!!! A esto que estaba escuchando la abuela, sentada en la banca con el garrote y les dice "dejar a una que ya tiene esperiencia y a pasdo una posguerra.... Al rato viene la abuela con la alfombra arrastras pa la casa... Abuela!!!!!! como lo has conseguido la alfombra? Callar hijas,callar.... que me la ha metido el moro y me he cagao encima de la alfombra y ahora nos toca limpiarsela!!!!!!!
Era verano y hacía mucho calor.El marido sale del baño y le dice a su mujer. -Tengo mucho calor y tengo que cortar el cesped.¿que crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: -Que probablemente me casé contigo por dinero -------------------------------------------------------------------------------- Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca,coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de ***** tenia la mosca, no? ----------------------------------------------------------------------------- Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo... moraleja: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Por que en el circo,cuando salen las focas, miran hacia arriba????? Por que estan los FOCOS!!!!!!!!!!!!!
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir. Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR". !!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó: el televisor, el DVD, EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2, LA PSP, LA WII, EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!! !! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!
