La calculadora del gitano Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. - ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: -¿Pero que lleva ahí señor? - Una calculadora, le contesta el gitano. - ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso. Y le dice el gitano gritando: - Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
gracias ,otro: A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ? El señor le interrumpe indignado: - No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....*******! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. *****...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
a ver:esto son dos ovejas que estan jugando al pin pon, y una la tira muuy fuerte y se marcha lejos, y le dice a la otra:beeh y le contesta:no,ve tu. Se que es malo,pero se me paso aora por la cabeza
Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta: - Pero que te pasa? Porque estas así? Entonces el otro temblando le explica: -Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío… - Y donde duermes? - En los bigotes del motociclista. - Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tenes que ser mas lista, como yo… - Y tu donde duermes? - Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y… es el cielo!Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escuchame, haceme caso. - Si, tienes razón, lo voy a intentar. Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío.Entonces el otro le pregunta: - Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso? - Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi… - YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!! - Me desperte en los bigotes del motociclista…!!!!!!! ---------- Mensaje añadido a las 19:33 ---------- El anterior mensaje fue a las 19:32 ---------- Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo: - Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos. El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto: - De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan. El doctor le contesta: - Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana. A la semana siguiente la viejita regresa y le dice: - ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco. A lo que el doctor le contesta: - ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
jodia la abuela ke no olian eeehhhh!!! tres cortitos: Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe… ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de ****! Dos amigos que se encuentran… - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. Están dos amigas charlando y le dice una a otra: - María me se pegan las bragas - Será se me – contesta la otra. - No se si será seme o será ****** pero me se pegan…
me alegro ke os gusten, otros mas: Una conversación de una pareja: chico: – querida a partir de ahora te llamare Eva - chica: – ¿Por Qué? - chico: – Porque eres mi primera mujer - chica: – pues yo ahora te llamaré Peugeot - chico: – ¿Por Qué? chica: – Porque eres el 406 - Cariñoooo, traéme una manzanaaaa!!!! - ¿Te la pelo? - Valeeee, pero traéme la manzanaaaa No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te lo pete. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido. No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. No es lo mismo decir un gato montes que te montes a un gato. No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves nada y encima te pisan.
A que no sabeis por que los de "Yecka" hacen un agujero a la puerta del frigorifico. Para ver si se apaga la luz....
Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1) No debe pegar. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere? - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí*a. - ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno… ¿cómo crees que he tocado el timbre
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: - NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: - COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: - AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS
