Doctor,vengo a que me examine los pechos.............En ese caso....¡¡¡NOTABLE ALTO!!!......:grin::grin::grin::grin:
Esto es un abuelo que estaba comentando en casa: -Por las noches cuando me levanto a mear, viene Dios a verme -Ande calle calle, qué va a venir -Que si que si, que viene a verme, cuando voy a mear, me ilumina para que apunte bien y no me mee fuera. -Abuelo!!!! Ya se está otra vez meandose en la nevera?
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con ****** hasta el borde. - ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de ******! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo. - Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo? - Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de ******, el globo explota y vuela ****** para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de ****** y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
jajajajajjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaa una obra de arte si señor
uno cortito: Dos novios en la feria: - Mariano ¿me llevas a subir a la noria? - Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis
aki os dejo otros chistecillos: Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice: - ¡¡Mira Patxi, un Rolex!! Patxi le dice: - ***** Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico. - Sr Zenarruzgoiria. Nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna. -¿Seguro doctor? - Si, pásese mañana a las 9 por el quirófano. A las 9:10 Patxi está ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe: - Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación. - ¿Cómo que cancelarlo? Ya que estamos, sin anestesia, la *****, que soy de Bilbao. Se pone tan pesado Patxi que al final el equipo medico accede. Después de 10 minutos de intervención, con el cirujano dándole a la sierra… - ¡Oye, mira, para, para, que no puedo! El cirujano dice: - Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible… - ¡¡No, es que me da dentera, la *****!!! Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice: - Yo te mandaré a mis 2 mejores marines, bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu me mandas a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos. Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice: - Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos. - Ok Smith, responde el otro. Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro (ya haciéndose pasar por vasco): - Oye Patxi, ¿Te apetece un trago de vino, ****? - !Qué trago ni que coña Iñaki! Que nos pongan la botella entera pues. Total que el camarero, que les mira con una cara de alucinado, les pone la botella, éstos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero: - Oye Aitor ¿Y esos dos negros de dónde han salido pues?
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
Érase una vez un tío casado normalillo, de esos que hay un montón, que tenía un amigo negro, y un día le pregunta al amigo: - Oye, ¿los negros porqué tenéis la ***** tan grande? - Es por la forma de ******, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco… - ¿Ah sí? Pues esto tengo que probarlo yo. El tío llega a su casa y le dice a su mujer: - María desnúdate que vamos a ******. - ¿Qué te pasa hoy? - ¡¡Hazme caso, María!! Total que se desnudan los dos y el tío empieza a ****** como le había dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta: - Pepe, ¿desde cuando follas como los negros? .................................................................................................................................................. Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax
No, no, si yo ya lo decía! Estudios europeos han revelado los efectos de las combinaciones alcoholicas y se ha evidenciado que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el higado! Whisky+Hielo = jode el corazon! Ginebra+Hielo= jode el cerebro! Al parecer el hielo hijoputa es el que lo jode todo!
Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación: Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño? Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS. Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto? Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS. Chico: Ahh, ya entendí. Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo. Madre: Hijo, qué pasó? Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA
Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico: - Oye que no te lo habia dicho pero yo no se hacer nada de nada. - No te preocupes, tu te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo hare el resto. - No si ****** si se, lo que no se es lavar, planchar, cocinar, etc ...
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: - Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos. El siguiente: - Manuel Vargas. Bailarín profesional. En eso llega otro y dice: - José Unamuno. Una ***** de 28 cm … La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!
Papá,si yo hubiera nacido negro que harias?? Matar a tu madreee! ------------------------------------------------- Doctor,una maquina me amputó el brazo izquierdo.¿Ahora que haré? -Sangrar,supongo ------------------------------------------------ Están jugando al golf dos monjas y una no hace par por 1 centímetro entonces,dice: ¡Maldicion,casi acierto! La otra la dice: Maldecir está mal,si maldices Dios lanzará una nube,de ella saldrá un rayo y te partirá en dos Le toca a la monja 1,y no hace par por 0,5 centímetros,y vuelve a decir: Maldición,casi acierto. La otra le dice de nuevo:Maldecir está mal,si maldices Dios lanzzará una nube,de ella saldrá un rayo y te partirá en dos Y ahora,la primera monja,vuelve a tirar y no cuela la bola por 1 milímetro.Entonces,dice:Maldición,por poco acierto.Entonces,sale una nube,de ella un rayo y parte a la otra monja en dos.Acto seguido,se escucha una voz desde arriba:Maldición,casi acierto xD ------------------------------------------------------ -Camarera,he pedido cincuenta veces la cuenta,traigala ya! -¡Cincuenta cuentas para el señor de la mesa 3! ----------------------------------------------------- En un manicomio: Juanito sube a un árbol y coloca un papel en el pico. Entonces el jefe del manicomio le dice a su ayudante: Ve a ver el papel y tráigamelo.Voy a ver que puso ese loco. El ayudante coge el paepl y se lo lleva. El otro lee:Aquí acaba el arbol ----------------------------------------------- Un hombre va a 300km por hora,y le detiene un guardia. Este le dice: -¿Documentacion? -No la tengo -Dejema ver la guantera -Repleta de droga -¿Y el maletero? -Contiene dos cadáveres Entonces el poli llama a su superior,y cuando este llega: -¿Documentacion? -Aquí tiene -Déjeme ver la guantera -Mire,solo unos papeles viejos -¿Y el maletero? -Las herramientas del trabajo -Esque este guardia me dijo que no tenía docuamentacion,la guantera repleta de droga y en el maletero dos cadáveres -Que mas le dijo,¿que iba a 300km por hora? ----------------------------------------------- -¡Hombre,pepe,hace tiempo que no te veo!¿Y ese reloj de oro puro? -Lo gané en una carrera -No te veo muy atlético...¿Quien participaba? -Bueno,un policia y yo ----------------------------------------------- El abogado a su cliente: Se me estan acabando los argumentos para ganar el juicio.Seguramente vaya a la carcel -Entonces admita ya que fue usted maldito c....! ------------------------------------------------- En el juicio: -No hay mas argumentos que demuestren que ha sido usted culpable del robo de la joyería.Quedas libre de cargos.Puedes irte. -¡¡¿Eso significa que me puedo quedar con los diamantes?!! -------------------------------------------------- Me sé mas pero estoy cansado de escribir,ya pondré de otra tirada =D
