mu buenos!!! yo os odejo otro.saludhos Un chico le dice a su novia: Por la mañana no desayuno pensando en tí. Por el mediodia no como pensando en tí. Por la noche no ceno pensando en tí, y cuando me acuasto no puedo dormir. -Pensando en mí? - No, del hambre que tengo En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las 2 horas de viaje se oye por megafonía: Señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias. En eso que en el tren viajaba un enano que al oir la megafonía se pone a llorar desconsoladamente. Juno al enano estaba sentado un legionario y le pregunta: ¿Que te ocurre? ¿Por que lloras? -Tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no no llego a tiempo. -Tu tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tu te apeas en Córdoba, mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tu empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada. A la que el tren llega a Córdoba el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta. A la media hora el legionario se dirige al coche cafetería y cual es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta: ¿Pero que haces aquí? ¿No te he soltado en Córdoba? Y el enano entre sollozos le dice: Si, me soltaste en Córdoba, pero 2 coches mas atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo: Por mi madre y por la legión que tu no pierdes el tren macho!!!
En el colegio: -La próxima semana examen de matemáticas... -¡Nooooo! Dicen todos los niños al unísono -Niños,no os preocupeis,,las preguntas serán muy fáciles Y el tonto de la clase levanta la mano y dice: Si,claro,¿Y que hay de las respuestas? ---------------------------------------------------- Charlan dos señoras: -Mi niña la mayor,siempre ha destacado.Patina desde los 3 años. -Vaya,ya debe de estar lejísimos... --------------------------------------------------------- -Papá,¿Cuál es tu superhéroe favorito? -El supermercado,hijo --------------------------------------------------------- -Papá,¿Quién derrotó al Imperio Romano? -No lo se hijo,ya sabes que no sigo los deportes xD -------------------------------------------------------- Charlan 3 mujeres: -Mi marido es el mejor de su trabajo,como electricista es el mejor del barrio. -Eso no es nada comparado con el mío,que es informático.Desmanteló una red de hackers en 20 minutos -¡Pues mi marido deja a todo el mundo con la boca abierta! Las otras 2 mujeres: -¿A que se dedica? -Es dentista -----------------------------------------------
Mamá, mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando. - Ignóralo, hija. - No puedo, está usando mi mano --------------------------------------------------------------------------- Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: – ¡Busco dinero! Y lucio respondió: – ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos ---------------------------------------------------------------------------------- Era una suegra tan mala,tan mala,tan mala,que se murió y en su tumba pusieron: Aquí descansa ella,pero en casa descansamos todos. ------------------------------------------------------------------------------ Llega un señor lleno de pelos al doctor y le dice: - Oiga doctor, pus fijese que me salen pelos por todo el cuerpo y no se porqué. Digame, ¿qué padezco? Y el doctor le contesta: - ¡Padece un osito de peluche
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice: . - Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. . A lo que el tío responde: . - Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. . Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó. . - Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor? . - Usted dirá. . - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir. . Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia: . - HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!!!
el de la prueba de alcoholemia le iba a poner yo ¬¬ ------------------------------------------------------- Entra un ladrón a una casa de noche,y suena una voz que dice: -Jesuuuus te está miraaaandoooooo El ladrón dice: -¿Ehh?¿Quien hay ahí? Se acerca y vuelve a oir la voz -Jesuuuuus te está miraaandoooooo Asustado,el ladrón alumbra con una linterna y ve a un loro.Le dice: -¿!Como te llamas maldito loro?! El loro responde: -Mario El ladrón se ríe y dice: -Jajaja,menudo nombre pa´un loro... Y dice el loro: -Pues anda que Jesús para un doverman... ---------------------------------------------------- Va el Rey a una reunion del gobierno,y llega tarde.Entonces les dice a los chofers que aceleren,y como no puedes mas el rey les dice: -Bajaos y sentaos atras,que ya conduzco yo A su vez,están dos policias haciendo guardia cuando ven la limusina que va a 300km por hora,y le dice uno a otro; -¿Has podido ver quien iba dentro? -Pues no lo sé,¡pero imagínate quien era,que el chófer era el mismísimo Rey! ------------------------------------------------------------------------------------- Va un coche a 300km por hora (la misma velocidad en todos los chistes xD),cuando le para un policía y le dice: -¿Eh,porqué va usted tan rápido? -Mire,disculpe,tengo prisa. -¡Yo también tengo prisa por llevarle a comisaría! -¡Se lo digo de verdad,es urgentísimo!¡Tengo que ir a mi boda! -Súbase a mi coche,vamos a comisaría a hablar con su jefe Cuando llegan,el jefe no está un su despacho,y el infractor dice: -¡Lo sabía!¡Sabía que no estaría! -¿Ademas de infractor eres adivino!¡Le multaré por esto! -Verá,su jefe no está porque ha ido a la boda de su hija...que iba a ser mi esposa... --------------------------------------------------- -Doctor,¿Que me recomienda para dientes amarillentos? -Zapatos marrones-¡ ------------------------------------------------------- Un policía encuentra a un chaval meando el la acera -¿Que haces?¿No sabes que eso va contra la ley? -¡Perdone agente,yo pensé que iba contra la pared! -------------------------------------------------------- Un policía detiene a un conductor: -Va en dirección contraria,¿No se ha dado cuenta? -Oh,disculpe mister,esque ser inglés y confundir porque en mi país el volante está al otro lado. -Lo siento,igual tendré que multarle porque iba con exceso de velocidad. -Pero esque en mi pais no haber límite de velocidad ,por eso io confundir. -Igual le multaré,porque no trae los faros encendidos. -¡Pero si es de día! -Ya,pero en su país no
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja (como siempre) diciendo: - Me duele la cabeza. - Perfecto – contesta el marido – casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides
Bueno no se si esto es aquí, os tengo que decir que hay un NUEVO FRAUDE POR E-BAY Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente... ¡Y los hijos de **** te mandan una lupa! ¡Tener cuidado! Un abrazo…
Un amigo mío se fue de viaje sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La encargada se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había a un lado que contenía unas bragas, que seguramente algún cliente que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina postal a enviarle la caja a su novia junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido tanto de la caja como de la carta, que decía: Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la encargada me dijo que eran la última moda y me enseño la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió de mi la encargada, pues éstos modelos femeninos, en los hombres se ven muy graciosos y más en mí, ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había ahí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían en una mujer; las vi estupendas, me decidí y te las compre. Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que te faltan. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado. No vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía haberte hecho, cariño.
No sé si habrá salido ya: Un gitanito que le dice a su padre: Papallllll, quiero unos pantalones de Nadalllll Y el padre gitano que le contesta: tú lo que quieres es un bañadollllll !!!!!!!
SI LO HABIA ESCUCHADO MUY BUENO!!!! OS DEJO OTRO CON MORALEJA. Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas depesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, lamujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee unlibro. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: "Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?" - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') Está en zona restringida para pesca- le informa él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar encualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer.... Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezaren cualquier momento. Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue... !!!MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
en un bisque estaban un oso y un conejo cagando tras un matorral y el oso le dice al conejo: -oye,conejo,a ti no te molesta la mierdecilla que se queda entre los pelos?? a lo que responde el conejo: -a mí no. -bueno saberlo y el oso coge al conejo y se limpia el culo con el. ------------------------------------------------------------- El dentista le dice al paciente: -joderr!!! es la caries más grande que e visto e mi vida,la caries más grande que e visto en mi vida,la caries más grande que e visto en mi vida. -bueno,bueno no tiene por que repetirlo usted tanto. no lo e repetido,!es el ecoo!!!!!.
Oye, ¿te gusta darle a tu mujer por el otro lao? Si hombre, ¡pa que se quede preñada! ---------- Mensaje añadido a las 01:33 ---------- El anterior mensaje fue a las 01:31 ---------- ¿Cual es el animal mas rápido del mundo? . . . . El funcionario, que sale de trabajar a las 3 y llega a casa a las 2.
En qué se parecen las mujeres y los cepillos de dientes? En que cuanto más las frotas más se abren las cerdas.
Está Jaimito en clase y le dice la profesora. "A ver jaimito, tú que eres listo, te voy a proponer un acertijo. En una rama de un árbol hay posados 3 pájaros. Les disparas con una escopeta y le das a uno. Cuantos quedan en la rama?". Y dice Jaimito: "pues...... ninguno señorita" "cómo que ninguno. Explícate jaimito". "pues le doy a uno y cae al suelo, y los otros dos se espantan y se van. Entonces no queda ninguno" Y dice la señorita. "pues la respuesta correcta es que quedan dos. Pero me gusta como piensas Jaimito". Y dice Jaimito. "le puedo proponer yo otro acertijo señorita?" "claro jaimito, adelante" "En un banco del parque hay sentadas 3 señoritas comiéndose un helao. Una lo está mordiendo, la segunda lo está chupando, y la tercera lo está lamiendo. ¿Cual de ellas está casada?" La señorita se sonroja y le dice: "hay que ver Jaimito, qué picarón eres, jeje. Puesssss.....¡la que lo está chupando!" "Pues no señorita, la que tiene el anillo, ¡pero me gusta como piensa!"
