Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: -¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. -Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'..
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvazos. - Marí*a! ¿Quieres que te de por culo? Marí*a que se para, se lo piensa y finalmente dice: - Bueno, ya que estamos puestos. ¡¡ VENGA !! - Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre
Tres gitanas que están hablando, y dicen: ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na… Otra gitana cuenta: -Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes… Y la última gitana, que estaba embarazada, dice: -Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura…. Las otras dos le responden: -!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío? A lo que la embarazada responde: -Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando, el mú ****** me se quedó con los los anillos!
Este es un poco largo, pero voy pallá: Van dos tios en coche por la autopista y uno de ellos era médico que era el que conducía, pues el otro no tenía carnet. En eso que ven a lo lejos un motorista que se acaba de hostiar contra el quitamiedos. Como sólo tiene carnet el médico le dice al otro despues de examinarlo: "mira, voy a pedir ayuda, que si no va a morir en poco tiempo. Tú no te pongas nervioso vale?. Procura no moverlo. Si lo mueves mantenlo de costado con las piernas a unos 40º respecto al tronco. Cada 2 minutos tómale las pulsaciones. si ves que pasa de 140 hazle un ligero masaje cardiaco presionando con los puños asi. No le des agua, si se la das procura que esté templada. Ponle un paño húmedoen la frente y cámbiaselo cada 5 min una vez lo hayas remojado. Como ves está quemado, así que ni se te ocurra quitarle la ropa. Si ves que sangran las heridas aprisionalas fuerte con la mano así..." Y el amigo en todo momento muy atento asintiendo. "Bueno, me has entendido?, tienes alguna duda?". "No....ehhhh, no, vete que ya me ocupo". Todo esto lo dice un poco titubeante. Marcha el médico a buscar ayuda y vuelve con ella al cabo de una media hora. Cuando se va acercando ve asombrado que está su amigo dándole *********** al accidentado y le dice..."Pero por el amor de dios, que ******* estás haciendo!!!". Y dice el amigo..."No sé tio, perdona, es que me he liao macho, me he liao!!!". PD. Este chiste es de hace años, cuando no había móviles, jeje.
Que nadie se enfade!!!!! que este es un post de chistes...... "Mamá, mamá! Me compras una camiseta del Barsa?" "Claro hijo. ¿De qué la quieres? De jugador, de portero o de árbitro?"
La esposa que se despierta por la mañana,se va a la habitacion de al lado y ve al marido medio tirado en la cama,pestazo a alcohol y todavia vestido... Desgraciao, a que hora viniste anoche? A las tres y cinco,contesta el marido.. Mentira fue a las ocho.. Y tres y cinco cuanto es.....
jajajajajajajajajjajajajajajajjjjaaaajajajjajaajajajajjajajaja y ke, pidio la de arbitro no jejejejejejejejejejej
Entra un hombre en una farmacia preguntando - ¿Hay ampollas? Y el dependiente le contesta muy cortésmente: - Good morning, mister Pollas. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola amarillenta, la acerca a la luz y murmura: - Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma… El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, ¿me deja que vea eso? - Ssshi, claro, aquí llo tiennne… - A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado. - De mmmi nnnariz…
Está un tio con los amigotes de fiesta cuando mira el reloj y les dice con una voz de estar to pedo... "me piiiirooooo caggggando leches, queeee es tardísssssimo y le dijjjjje a miiii mujjjjjer que no tardaríiiiia" En eso que va todo encastañao conduciendo y se topa con un control de alcoholemia. "buenas noches, esto es un control de alcoholemia, sea tan amable de soplar" "sssi claro sssseñor aggggente" Sopla el tio, quita la boquilla, el picoleto lo mira y ve que marca 3,45 en la pantalla del alcoholímetro. Se queda perplejo y de mala leche. Se lo enseña al tio y le dice... "Mire lo que pone ahi, no le da vergüenza?" Y dice el tio al verlo: "Osssstia puuuta, las 4 menos cuarto, mi mujjjjer me maaata!"
jajajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjjjaaaaaaajjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaajjjjjajajajajaj ---------- Mensaje añadido a las 19:31 ---------- El anterior mensaje fue a las 19:30 ---------- Doctor tengo todas las noches soñando con ratones jugando fútbol! - Bueno tómese esta pastilla. - Hoy no puedo esta noche es la final!
> El marido llama desesperado a la mujer: > - Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera > de encajar ni una sola pieza. > - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja? - dice ella. > - Si, mi amor, es un gallo. Nada, no hay manera, estoy muy desanimado. > - No te preocupes amor, que ahora voy. > Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él y el la mira a ella. > Ella vuelve a mirarle a él y dice. > - Cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los Corn-Flakes en la > caja, y no le decimos nada a nadie ¿vale?
Un calvo le dice a un jorobado: - Ey… ¿Qué llevas en la mochila? Y el jorobado le responde: - ¡Tu peine, hijo ****
Ultima hora! Acabo de oir en la cnn que Bin Laden sigue vivo!!!!!!! Resulta que como es del Barsa, nada más que sintió contacto se hizo el muerto.....
Van dos por la calle y le dice uno a otro: "ves esas bragas que están ahi tendidas en esa casa?, pues son las bragas de mi madre" "Pero qué dices, si tú vives a 3 manzanas de aqui" "que sí, qué te apuestas, mira..." Se asoma una señora a la ventana a recoger la ropa y le dice... "señora, de quien son esas bragas" Y dice..." de tu **** madre!!" Y le dice al amigo..."ves?"
