.... Es buenisiimo (sarcasmo).... Que los madridistas sigan hablandoo que los del Barça nos vamos a Wembley!
Pues si el de Bin Laden te gustó ahí va otro.. por qué el barsa es como el canal+??? Porque compran la liga y les regalan la champions
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice: !Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! Otro: - Mi Amor, te invito un trago de vino. - No puedo, me cae mal para las piernas - Se te hinchan?.. - No, se me abren!!
ahi van unos mas: Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: - ¡Mira, San Nicolás me trajo un garrote de plástico! Y el otro le dice cagado de risa: - ¡Capullo, eso es una pierna ortopédica ------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios ------------------------------------------------------------------------------- Un marido a su mujer: - María esta noche nos vamos de *****. - ¿Cómo que nos vamos de *****? - Sí, yo con una ****. ¡Y tú con tu **** madre -------------------------------------------------------------- - Papá, papá… ¿qué es el eco? - ¡¡El único que tiene ******* de contestarle a tu madre --------------------------------------------------------------- Papá, Papá comprame un traje claro. - No me sale de los *******. ¿Lo quieres más claro? --------------------------------------------------------------- Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una **** cuenta de banco. - Por favor, señor – dice la cajera – está prohibido hablar de esa manera aquí. - ¿Por qué ****** prohíben eso? - ¡Le suplico deje de decir vulgaridades! - Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una **** cuenta en este banco de ******!! Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo? - ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una **** cuenta en este banco de ******! - ¡¡No me diga más, y esta hija de **** le estaba molestando!!
Mi hermosa vecina golpea mipuerta. Abro corriendo y ella medice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?, -¡Claro-que-no!... - ¿Entonces, me puedes cuidar al perro?
CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS - Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad . . . . . beeeeeppp... - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres. - Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2 - Si quieres que te prestemos el coche, marca 3 - Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4 - Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5 - Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6 - Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7 - Si quieres venir a comer aquí marca 8 - Si necesitas dinero, marca 9 - Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO”
Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, leabre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda: - Adelante, hijo de una gran ****, ¿de dónde viene elseñor Conde, con esa cara de pelotudo afeminado? A lo que el Conde, sonriente, le contesta: -De comprarme un audífono!
Uno que va paseando por los arrabales de la ciudad buscando una ****, pero ese día tiene mala suerte, porque están todas de huelga. Como está tan necesitado no se rinde y sigue buscando y buscando, hasta que llega cerca de la verja del cementerio. Escucha unos ruidos al otro lado de la valla y se asoma a curiosear. Ve a una tia tumbada encima de una lápida y un menda encima de ella dándole bien. -!Ehhhh¡ -dice el deambulante- ¡Cuando termines con ella, ME LA PASAS...! El otro le contesta: -¡Ahí tienes la pala...! ¡Buscate una pa ti!
Estaban en clase y la profesora dice: -Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio. Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas. -Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase. Empieza la clase y la profesora dice: -Haber luis que cambio hubo en tu barrio. -Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar. -Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio. -Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar. -bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio. -Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup. Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice: -Pero adonde vais que todabia no esta abierto ------------------------------------------------------------------------------- ¿ cuál es el colmo de un enano ? que le pare la policia y le diga: !ALTO¡ -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo se llama el campeón de japón de submarinismo? Yotoko Fondo ¿Y el subcampeón? Yokashi Lotoké
Un niño a su madre...... Mamáaaaaaaaaaaaaaaaa, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaamá, por quéeeeeeeeeeeeeee papaaaaaaaaaaaaaaaaaa matoooooooooooo al pregoneeeeeeeeeeeeeeeeeero?
Un niño gitano está intentando ponerse los gayumbos y no sabe cómo van. Y le dice a su padre: Jaaaaa, papal papal, ¿cómo se ponen los calzoncillos? Jaaaaaaaay el niiiiño. Pues cómo se van a poné!?, ¡pos lo amarillo palante y lo amarrón patrás!
jajajajajajajajajajajajjajaaja Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron. - Situación embarazosa – pensó él. - A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella. Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, **********! ------------------------------------------------------------- Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice: - Soy el ******* de la capa roja, tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice: - ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: - Soy el ******* de la capa azul, tienes algo de beber? El camionero le dice: - ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí. El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ****** increíble y le dice al hombre: - Tú, ******* de la capa verde. ¿Qué ******* quieres? Y el hombre contesta: - Pues para empezar los papeles del camión.
