A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ? El señor le interrumpe indignado: - ¿No me toques los coj...., pero cómo te atreves a llamar a esta hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....*******! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. *****...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: ¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn?? Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
ESE LO PUSE UNAS PAJINAS ATRAS ,MUY BUENO. Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo “Buenos Aires – Madrid”. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro: - ¿Y si cogemos un ratito? - ¿Estas loco!? – dice el otro – ¿y si nos escuchan? - Nadie nos va a escuchar porque todos duermen. Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz: - ¿Alguien me facilita un cigarrillo? Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba. - ¿Por qué tiembla? – preguntó la azafata al viejito. - ¡De frío! - Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta. - ¡¿Está loca?! – dice el viejito – el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron ***********.
Dos mujeres casadas salen de marcha solas y de vuelta a casa de madrugada, muy borrachas, tenían ganas de hacer pis, así que pararon en el cementerio para hacerlo…. Como no tenían con qué limpiarse una de ellas se limpió con su ropa interior y la tiró. La otra cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. Al día siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: - Mi mujer llegó a casa a las 7:00 de la mañana, y sin bragas!! Y el otro le contesta: - Pues tu tienes suerte, mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo" ********************************************************************************** Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció. No sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no le pasaría nada a su hija y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso "MUCHO" tiempo con la hija del Chino....... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "Primer castigo Chino" roca encima del cuerpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdese que esta en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo Chino" roca amarrada a huevo derecho. El tipo no lo piensa dos veces y se lanza por la ventana. Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel volando. "Tercer castigo Chino" huevo izquierdo amarrado a pata de cama. Saludos.
muy buenos !!!! ------------------------------------------------- En un bar en la Costa del Sol entra una sueca. - Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto? Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y… Al día siguiente la misma sueca entra en el bar. - Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco? - ¿Ya no le gusta el vino tinto? - No me hable de vino tinto que me produce dolor de **** ---------------------------------------------------------------------------- Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final… El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. “¡De coña!” – pensó cada uno de ellos en su clase separada. “¡Esto está chupao!” Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?
vamos animaros hombre poneros chistes ke no decaigaaaaaaa!!!!!! Un sargento le comenta al otro: - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-******. - ¿Como? – pregunta el otro. - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …, y a mi mujer le entra un acojone de la ******, aprieta el culo, y no veas como te pone. - ******, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar. - Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no? - Acojonante… anda no me hables, no me hables… - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije? - Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) … - …¿y que? - ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA *****, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer: - Hola, buenas, ¿qué se le ofrece? - Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía… - ¡PEPEEEE!, ¿le dejamos pasar? - Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase. Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta la lengua. Dice Pepe: - ¡María, levántate y cierra la ventana! - Pero, hombre, si aquí está éste de acoplado, ¿por qué la tengo que cerrar yo? - Hombre, yo con mi pulmonía… – se queja el legionario. - Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra – propone Pepe. Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer: - ¡PEPE, QUE ME HAN ******! - ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado *********** y me he callao!
Una persona de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste. "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?" "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
¿Qué es un BUCLE informático? Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entra en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación: El Director llama a su secretaria y le dice: - Vanesa: Tengo un seminario en París por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: - Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido. El marido llama a la amante: - Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase... El niño llama a su abuelo: - Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos! El abuelo (que es el Director en esta historia) llama a la secretaria: - Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel. La secretaria llama al marido: - Juan: El payaso del Director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a París. El marido llama a la amante: - Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo (el Director) llama a la secretaria: - Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario de París...
osea vuelta a empezar jejejejejejejeje!!! Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon. Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Al terminar, el borracho la mira y le dice: - Tú tienes que ser soltera. La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho: - Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado? El borracho contestó: - Porque eres muy fea. ------------------------------------------------------------------ - ¿Me pone una copa de anís? - Del mono no puede ser, sólo me quedan “Las Cadenas”. - Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís ---------------------------------------------------------------------------------- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. - Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
Hombre Juan, ¿Qué tal te va? - Bien,hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo. - Jo tío, con los requisitos tan duros que piden. - Pue smira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas. - Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste? - Bueno... con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad. - Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste? - Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podía más. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba acoger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levanté la falda y la hice al amor. Fue maravilloso... - Pero tío,te echarían de la secta. - Ya te digo.....y del Carrefour.
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: - ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: - ¡Es mi suegra! Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: - ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada… -------------------------------------------------------------- El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: -¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. -Cuando me dispararon, ahí estabas tú. -Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo. -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué? -Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…. -Creo que me traes mala suerte… hija de ****
dos amigos que se encuentran, y uno tuvo un accidente donde le anputaron el brazo: - como te fue la operacion para implantarte el brazo? - Mira, genial...me fui a EEUU que alli estan mas adelantados, y mismo color,mismo tamaño,puedo coger cosas,montar en bici.. y en tan solo 15 dias!!! -oye y que es esa mancha negra que tienes en el dorso? es de pincharte la medicacion anti-rechazo? -no no,todo bien,te voy a decir la verdad, el brazo solo tiene un pequeño problema, por las prisas tubieron que coger uno de un ******* y ahora cada vez que voy a mear no hay manera de que suelte la *****.... y la unica solucion es apagarle el cigarrillo en el dorso para que me la suelte!!!!!!!!!!!
Como esto es muy largo, no me acuerdo si ya lo he contado: Llegan dos borrachos, muy muy borrachos, al baile de las fiestas del pueblo. Uno de ellos le dice al otro: -¿A que no tienes ******* de sacar a bailar a la gorda esa del traje rojo, tan fea? -¿QUE NOOOOOOOO? ¡Ahora mismo, ya verás! Se acerca a ella tambaleante y poniendo cara de galán (o casi), le dice: -¡Hola guapppiisssimmmaaa! ¿Me concedes este baileeeee? -NO, le responde, -y por tres razones: la primera, porque está usted completamente borracho; la segunda, porque no se bailar; y la tercera... porque soy el obispo.
Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo? ..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; ‘ding’ para meterla ‘dong’ para sacarla…. ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto…. ¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE ****** --------------------------------------------------------------------------------------------------- Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé… - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá… - ¿Y luego? - Luego la empuja con la *****.!!!!!!!!!!!!!
La abuelita, ya muy mayor, le dice a su nietecito: -¡Anda Luisito! Haz el favor de ayudar a la abuelita a ponerse este supositorio. -¿Como se hace eso, "güela"? Responde el nietecito. -¡Muy facil, Luisito! Yo me pongo a gatas, con el culete en pompa y tu me lo pones por detrás. La abuelita, no sin gran esfuerzo, adopta la postura del perro y se arremanga los refajos y la falda negra, dejando expuestas al nietecito las partes que ya conocemos. El nietecito se toma su tiempo observando aquello y al rato pregunta: -¡GÜELAAA! El "positorio"... ¿Te lo meto ***********, o... se lo doy de comer al pavo?
Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice: - Mi hijo es “monsegnor”, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Monsegnor“. La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Excelencia”. La tercera dice: mu bueno!!!! - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo “Buenos días, Eminencia”. Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va y dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 250 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo se llama ese animal? - Lo ignoro. - ¡Ay! ¡Que loignorito más bonito
Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano? - Claro que si hijo. Y Jaimito llega a casa con el brazo roto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante? - Vale pero pórtate bien. Jaimito llega a casa con el otro brazo roto. Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?
