Un mesero se acerca a la mesa y dice: - ¿Desea algo de comer? - ¿Cuáles son las opciones? - Sí o no --------------------------------------- Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: -Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho… -Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer. y la mujer le tira una frazada. Mujer, tírame una almohada. Y la mujer le tira una almohada. -Mujer pásame mi pijama. Y la mujer le tira la pijama. -Mujer pásame la basura. Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: -¿Y para que quieres la basura tu? A lo que responde: -Para no perder la costumbre de dormir contigo ------------------------------------------------------------- Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan: “Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!” “Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.” “Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una *****. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?” “Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!” “Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.” “Bien Manolo, lo que tu digas.” Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar. Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo: “Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”. Y Manolo le responde: “¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!”
Muchas han sido las ingratas sorpresas en esas citas a ciegas, en que ella te describe como es por el chat y luego… te encuentras al troll del Señor de los Anillos… Esperemos que con esta exhaustiva guía, la comunicación entre hombres y mujeres sea mas fácil y realista: Cuando ellas dicen… quieren decir…. 40 y tantos = 49 Aventurera = se acuesta con cualquiera Atlética = sin tetas Apariencia normal = fea Guapa = mentirosa patológica Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas Emocionalmente estable = medicada Feminista = gorda Espíritu libre = yonqui Divertida = pesada New age = vello en el sitio equivocado Mente abierta = desesperada Extrovertida = gritona y embarazosa Apasionada = borracha sensiblera Profesional = puton Voluptuosa = muy gorda Osamenta sólida = muy muy gorda Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio) El idioma español de las mujeres 1. Sí = No 2. No = sí 3. A lo mejor = no 4. Necesitamos = quiero 5. Lo siento = (más) lo sentirás tú 6. Tenemos que hablar = Tienes un problema 7. Sigue = mejor que no sigas 8. Haz lo que quieras = pagarás por esto 9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy 10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas? El idioma español de los hombres 1. Tengo hambre = tengo hambre 2. Tengo sueño = tengo sueño 3. Estoy cansado = estoy cansado 4. Bonito vestido = bonito escote 5. Te quiero = follemos 6. Me aburro = ¿quieres que follemos? 7. ¿Bailas? = me gustaría ****** contigo 8. ¿te puedo llamar? = me gustaría ****** contigo 9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría ****** contigo 10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría ****** contigo 11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
Son dos amigos por la calle y uno le dice a otro: -Ahh mi mujer y mi amante vienen por esa calle! El otro se queda impresionado y dice: -Vaya, yo tambien iva a decir lo mismo... Qua cagadaaaa
- Papá papá. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”. - Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros… Y el niño obedece: - Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá papa… dijo que sí! - Bueno… ahora pregúntale a tu hermana. - María ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá papá… también dijo que sí! - ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de *****.
Mi capitán,mi capitán........ya hemos desalojado el barco.......solamente quedan las mujeres...... ¡¡SI HOMBRE,PA ****** ESTOY YO AHORA!!....... :cunaoo
SE HUNDE EL BARCO TIRAOS A LA MAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y LA MAR QUEDO PREÑADA. --------------------------------------------------------------- Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando. Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice: -Señol policía, quielo hacel una denuncia. -Sí, claro. Dígame. -Los pelos de culo me molestan. -¿¡¡Qué!!? -Sí señol. Me molestan los pelos de Culo. -Bueno… entonces córtelos. -Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo..... Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente de mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ellas: - El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló. Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso" Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso" Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana: Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción. Como? dicen las otras. Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er ****" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho? Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otra mano. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí. - Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado... - ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano... ----------------------------------------------------- Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro.
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon: - ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?… - A *****, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera ------------------------------------------------------------------------------------ Una tía con su amante y en esto que llega el marido: - Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso. - Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. - Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular. - ¿Y usted hace siempre footing así? - Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal. - Y siempre lleva un preservativo puesto. - No, no, solo cuando llueve ------------------------------------------------------------------------------------
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores” gritaba - “Muy buenas tardes.” Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: - “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!” Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: - ¡Bájalo, bájalo, por favor! - “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: - “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -”OHHHHHHHHHHHHHH” Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO! ------------------------------------------------------------------ La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Pepito, ¿cual es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3? - 9 - ¿y cuanto es 6 veces 6? - 36 El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura pregunta: - ¿puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora: - ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos? - las piernas, responde Pepito sin dudar… - ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi*os? (El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..) - los bolsillos, responde el niño. - ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? (Estupefacto, el director contiene la espiración. ..) - la letra “E”, responde el alumno. - ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado? (El director hace una muesca de asombro.) - en África, responde Pepito sin dudar - Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro? (Al director se le cruzan los ojos.) - el esmalte de uñas, contesta Pepito. - Que tienen las mujeres en medio de las piernas? (El director no lo puede creer… - las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera? - la cama - ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos los tenemos atrás? (El director empieza a sudar frío… - el codo, profesora. - ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? (El director se tapa la cara) - un CD El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora: -mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas
Aquí está con todo su esplendor el fenómeno de la comunicación dentro de las empresas: De: PRESIDENTE Para: GERENTE GENERAL El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema. De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo. De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia. De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años. De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de **** madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva
Los americanos efectivamente le dieron un entierro Musulmán a Bin Laden, con oraciones en las que se nombraba a Alá. Concretamente, antes de tirarlo al mar dijeron.... Ala de una , a la de dos y a la de tres!
jajajaja Buen chiste!!....me a recordado a este: [video=youtube;TvOAGQcUaTk]http://www.youtube.com/watch?v=TvOAGQcUaTk[/video]
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó: Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte. Un beso...de tu Pepe
EL SIDA EN LEPE Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde. Aparece el alcalde en el balcón y dice: ¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida. ¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?... (el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla). ¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida. Ahora vais a ver lo que hago. (El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho… ¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…! ¿Y sabéis por qué? ¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
En un autobus repleto de gente, como casi todos, a una pasajera empieza a molestarle la falda porque había comido de más y le apretaba. Para solucionarlo, decide bajar un poco la cremallera de la parte de atras, así lo hace pero no consigue notar alivio. Repite la operación, se baja un poquito más la cremallera, pero aún se nota incómoda, por lo que decide bajarla todavía un poco más. Al poco nota que le están tocando el culo. Se vuelve muy cabreada y le grita al tipo que tenía detrás "Pero ustéd que se ha creído!! Como se atreve!!" El hombre algo compungido la dice: "Verá, señora, después de bajarme tres veces la cremallera de la bragueta yo creía que ya teníamos una amistad..."
