Julio César, el gran emperador romano, paseaba por las calles de Roma llamando a la gente del pueblo: - Vicente besame la frente. pum… venía Vicente y le besaba la frente: – muak muak - Luciano besame la mano. pum… venía el romano y le besaba la mano. - Montoya… Montoya no corras a dónde vas?? --------------------------------------------------- Entran dos alumnos en clase y la maestra le dice a uno de ellos: - Usted, ¿por què llega tarde? - Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté tarde. - ¿Y usted? – le dice al otro alumno - Yo fui al aeropuerto a recibirlo -------------------------------------------- van dos misioneros por la selva,cuando de repente les sale un león enorme con una melena hasta el suelo y relamiéndose, cara a ellos: y le dice uno a otro: oye que esta criatura de Dios se nos quiere merendar ¿por qué no rezamos a ver si nos libra de esta? en eso que empiezan a rezar mirando al cielo: señor ayúdanos para que esta fiera no nos devore y asi podamos seguir ayudando desde la tierra…. en eso que ven que el león se arrodilla frente a ellos…. y uno le dice al otro: mira,mira, ha dado resultado nuestra plegaria…. y en eso que por otro lado se escucha al león,arrodillado: señor,bendice estos alimentos que vamos a devorar…. ----------------------------------------------------------------- Un día en clases la profesora salio a ver unos deberes, pero antes de salir le dice a todos -No quiero que hagan desorden mientras yo no este. Todos responden -Si profesora. Cuando la profesora sale Jaimito le dice a todos -Hagamos un desorden!! Todos lo apoyan. La profesora cuando llega y dice -Los e visto a todos desordenados, respondan y les daré su castigo, Sofía, ¿usted que hizo? -Desordene las mesas profesora. -Una tarde en detención!. Felipe, ¿usted que hizo? -Me pare en la mesa y empecé a gritar -A la oficina del director!. Y Jaimito ¿que hizo usted? -Profesora, solo tire serpentina por la ventana. Y le dice la profesora. -Bien eso no es nada grave, ustedes chicos aprendan de Jaimito que no hizo nada grave Al rato después tocan la puerta, la profesora abre y ve a una niña toda golpeada y sucia y le dice -Usted niña, ¿quien es? -Soy Serpentina
Julio César, el gran emperador romano, paseaba por las calles de Roma llamando a la gente del pueblo: - Vicente besame la frente. pum venía Vicente y le besaba la frente: muak muak - Luciano besame la mano. pum venía el romano y le besaba la mano. - Montoya Montoya no corras a dónde vas?? --------------------------------------------------- Entran dos alumnos en clase y la maestra le dice a uno de ellos: - Usted, ¿por què llega tarde? - Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté tarde. - ¿Y usted? le dice al otro alumno - Yo fui al aeropuerto a recibirlo -------------------------------------------- van dos misioneros por la selva,cuando de repente les sale un león enorme con una melena hasta el suelo y relamiéndose, cara a ellos: y le dice uno a otro: oye que esta criatura de Dios se nos quiere merendar ¿por qué no rezamos a ver si nos libra de esta? en eso que empiezan a rezar mirando al cielo: señor ayúdanos para que esta fiera no nos devore y asi podamos seguir ayudando desde la tierra . en eso que ven que el león se arrodilla frente a ellos . y uno le dice al otro: mira,mira, ha dado resultado nuestra plegaria . y en eso que por otro lado se escucha al león,arrodillado: señor,bendice estos alimentos que vamos a devorar . ----------------------------------------------------------------- Un día en clases la profesora salio a ver unos deberes, pero antes de salir le dice a todos -No quiero que hagan desorden mientras yo no este. Todos responden -Si profesora. Cuando la profesora sale Jaimito le dice a todos -Hagamos un desorden!! Todos lo apoyan. La profesora cuando llega y dice -Los e visto a todos desordenados, respondan y les daré su castigo, Sofía, ¿usted que hizo? -Desordene las mesas profesora. -Una tarde en detención!. Felipe, ¿usted que hizo? -Me pare en la mesa y empecé a gritar -A la oficina del director!. Y Jaimito ¿que hizo usted? -Profesora, solo tire serpentina por la ventana. Y le dice la profesora. -Bien eso no es nada grave, ustedes chicos aprendan de Jaimito que no hizo nada grave Al rato después tocan la puerta, la profesora abre y ve a una niña toda golpeada y sucia y le dice -Usted niña, ¿quien es? -Soy Serpentina
------------------------------------------------------------------------ El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja (como siempre) diciendo: - Me duele la cabeza. - Perfecto – contesta el marido – casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/QUOTE] jejejejejejeje es buenisimo!!!!
¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'? Porque está todo el rato buscando en la red. ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa? Para ver a alguien de blanco levantando una copa. ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno? Porque juega con diez mantas... ¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey? En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado. ¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'? Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro: - Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?. - Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: - No podemos escapar. - ¿Por qué?. - ¡Porque no hay pared!.
Son buenos pero se ve que has buscado como loco para meterte con el Madrid. Me hacen mas gracia los que no ofenden a nadie.
jajaja que post mas bueno ****!!! uno malillo: en esto que a pepe le tocan 1 millon de € y corrriendo va a buscar a su mujer MARIA a casa..MARIA MARIAAAAA LA LOTERIAAAAA NOS A TOCAOOOO...nada maria no esta en ningun rincon de la casa, pepe se asoma pòr la ventana y ve a MARIA en la cera de enfrente con paqui charlando ,pepe le grita MARIAAA NOS TOCO LA LOTERIAAAA en eso que maria asombrada cruza la carretera y la atropella un autobus......alo que pepe se queda pensando y dice.... ***** SI ES QUE CUANDO LA SUERTE ESTA DE TU LAO!!!
Un poco bruto, pero ahí va: La señora en la consulta del médico: - Dortó, vengo a que me de algo porque tengo asetona en la orina. - Y... ¿Usted como puede saber eso?, contesta el médico algo perplejo. - Porque cuando m'arrajco el ****, me se despintan las uñas.
la virgen ke tia mas basta!!!! Un enanito entra en una peluquería. El peluquero le pregunta: - ¿Se va a cortar las patillas? Y el enanito le dice: - ¿Qué quieres? ¿que me vaya caminado con los huevos? ----------------------------------------------------------- Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice: - Me permite su carné de conducir. El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta: - Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia. El conductor le contesta: - Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares. El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración. - Claro que no – responde el artista. Y comienza la exhibición. A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde: - ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, ****! --------------------------------------------------------------------------------------- En un congreso de genética, el americano dice: - Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona. El inglés se queda sorprendido y replica: - Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española. El español ni se inmuta y responde: - Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el **** que parece Las Vegas.
Venga, uno de los malos Doctor, me pongo a leer y se me junta las letras ¿y quiere que yo se las pague?
En el zoológico, se reune la junta directiva para tratar un problema grave con la orangutana: - Señores, tenemos un serio problema con la orangutana. Como ustedes saben, hace un par de meses que falleció su compañero, y se ha quedado sola, lo que le ha provocado una grave depresión. El caso es que no tenemos dinero para comprar otro ejemplar macho, y si no lo hacemos, la hembra acabará muriendo sin remedio. Por otro lado, la pérdida de este animal provocaría un perjuicio económico para el zoo, ya que es una de sus mejores atracciones. Todos estaban de acuerdo en lo delicado de la situación, y no encontraban una solución viable, hasta que a un miembro se le ilumino la cara y dijo: - Señores, creo que hay una posibilidad. Los otros miembros se volvieron y escucharon atentamente. - Todo depende de mi cuñado. Se me ha ocurrido que podríamos ofrecerle 2000 euros por beneficiarse a la orangutana. Es una cantidad que podemos pagar sin demasiados problemas, y mi cuñado, que es un poco bruto, casi seguro que acepta. - De acuerdo, consulte usted con su cuñado cuanto antes. De inmediato, coje el teléfono y marca. Se pone el cuñado al aparato. - Cuñao, mira, que tenemos un problema aquí en el zoo. Para arreglarlo, el zoo te ofrece que te folles a la orangutana por 2000 euros. - Poooooo... No ze. Uffff. No, mejó no, mira. El cuñao cuelga, pero al poco rato llama al zoo. - Dime cuñao. - Oye, que si sigue en pie lo de la orangutana por 2000 euros. - Si ,claro. - Po me lo he pensao mejor, y si, acepto, pero me tenéis que dejar pagarlos a plazos.
Una conversación de una pareja: chico: – querida a partir de ahora te llamare Eva - chica: – ¿Por Qué? - chico: – Porque eres mi primera mujer - chica: – pues yo ahora te llamaré Peugeot - chico: – ¿Por Qué? chica: – Porque eres el 406 --------------------------------------- No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te lo pete. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido. No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. No es lo mismo decir un gato montes que te montes a un gato. No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves nada y encima te pisan. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dice que dos chinos hablaban y uno dice: - Sabes que me he complado un auto? El otro dice: - ¿Que malca? - Un Alfa. Lo que el otro pregunta: - ¿Lomeo? Y el otro responde: - Lo meas y te cago a tlompadas ---------------------------------------------------------- Un hombre, quería meter a su madre, que estaba mal de la cabeza ( estaba loca ) en un manicomnio, y le pregunta al dueño del manicomnio. - Una cosa, las personas que estan aqui, se divierten ? - Claro que si, mire acompañeme y se lo muestro. Le contesta el hombre. Los dos van por el pasillo y al final ahy una ventana que da al patio de los internos. Desde la ventana, veían a los ” locos ” tirarse por un tobogán que dava a la piscina. Todos, cuando llegaban abajo decían. - ¡ ¡ ¡QUE BIEN ME LO VOY A PASAR EL JUEVES ! ! ! Y entonces, el hombre que quería meter allí a su madre, le pregunta al dueño. - ¿ Que es lo que pasa el jueves ? Y el hombre le responde. - Que llenamos la piscina -------------------------------------------------------------------
Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión. Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo: - No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de *****. El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó: - Y Vd. ¿Quiere aftershave? - Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de *****...
Madre Mía el del Aftershave!!!!!!!!!!!!!!! UNa mujer que le dice a otra, llevo unos días que MESE pega el coñ_o!!!! Sera SEME, le dice la otra. A lo que ella responde, no se si será Semen o ******, pero MESE pega un fenomeno!!!!!
Un anciano decide irse a vivir a una residencia de la cual le habían dado muy buenas referencias. En el despacho del director del centro, estan ambos charlando, el director y el anciano: - Pues si, dice el director, en esta residencia llevamos a gala ser muy liberales, sobre todo en lo referido al sexo. - Explíquese, dice el anciano. - Nosotros no ponemos trabas, si no todo lo contrario, a que los internos se realicen plenamente en el ámbito sexual. De hecho, si pasea usted por nuestros jardines, es habitual ver que casi todo el mundo lo hace desnudo. - Ah, muy bien, creo que me voy a quedar a vivir en este estupendo lugar. El primer día, el anciano baja a pasear a los jardines completamente desnudo, salvo por el bastón, del cual no podía librarse, ya que le era imprescindible para poder andar. Ilusionado, empieza a ligar con las viejecitas que le parecián aun de buen ver, intentando quedar en su cuarto, luego a la tarde. Siguía pasearndo, cuando al pobre hombre, con las fuerzas mermadas por la edad, se le cae el bastón al suelo. Se agacha despreocupadamente para cojerlo, pero no se da cuenta de que un agil ancianillo, también en pelotas, le observaba detrás de un matorral. Sin dar tiempo a reaccionar al agachado, el ancianillo del matorral se abalanza sobre él por detrás. Podéis imaginar lo que le metió y por donde. Pasaron ya un par de meses, cuando el anciano acude a hablar con el director del centro: - ¿Como que quiere dejarnos? ¿Acaso no le ha gustado nuestro liberal estilo de vida? - Si, mire, todo eso está muy bien, pero yo tengo un grave problema: solo soy capaz de tener una erección un par de veces al mes, si embargo, el bastón se me cae unas tres veces cada día.
