Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca una foto, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta: - ¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?" "Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar guapa es que es hora de dejar de beber.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro: - ¿A que no sabes de quien son esas bragas? - No. - Pues esas bragas son de mi **** madre. - ¿Como lo sabes? – responde el otro. Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana: - Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas? Sale una mujer y dice: - Esas bragas son de tu **** madre, ******. Entonces el borracho le dice al otro: - ¿Ves? --------------------------------------------------------------------- Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - ¡Hijo, si supieras la fiesta que hubo ese día, te alegrarías de no ladrar ------------------------------------------------------------------------------------ Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: - ¿Qué quiere? - Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago? – dije amablemente. - Te has equivocado, ********** – me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: - Eres un hijoputa – y colgué rápidamente. Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”. Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: - Eres un hijoputa. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: - Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas. - No. – me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - Eres un hijoputa. Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: - ¡Eh, oiga!, ¡Que estaba yo esperando!, ¡No puede hacer eso!. El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que había anotado él numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: - Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende? - Sí, yo mismo. - ¿Podría decirme donde puedo ver el coche? - Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa. - ¿Cómo se llama usted? - Enrique Juárez - ¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique? - Pues yo suelo estar en casa por las noches. - ¿Puedo decirle algo, Enrique? - Sí, claro. - Enrique, eres un hijoputa de la ****** – y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté él numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”. Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa I”: - Dígame. - Hola hijoputa – pero esta vez no colgué. - ¿Estas ahí todavía, verdad, ******? - Si, hijoputa. - Deja ya de llamarme o… - Noooooo. - Si supiera quien eres te rompía la boca – me dijo. - Me llamo Enrique Juárez y si tienes ******* vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa. - ¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a *******. - ¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa! – y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II: - Dígame. - Hola hijoputa – y no colgué. - Como te pille algún día… - ¿Que me vas a hacer, hijoputa? - Te voy a patear las tripas, pedazo de ******. - ¿Sí?, Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa – y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. “Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.”
jajajajjajajjajajjajajajajjajaja :meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto Este ultimo es bueniiisiiimoooo!
el hijo le comenta al padre lo dificil que es la mili y le dice: -no sabes lo que paso el otro dia el coronel me dijo que tenia que saltar del avion que era un ejercicio cuando estabamos volando me amenazo me dijo que o saltaba o me violaba y el padre le dice: -y saltaste? -al principio un poco ------------------------------------------------------------------------------ Esto es un hombre que va por la calle y vé un local donde pone “MAMADA ATÓMICA 50 Euros”. Entra y le dice a la chica: - Venía por lo de la mamada atómica. - Sí, es aquí. Son 50 euros. - Vale – dice el hombre y le paga. Se va a la habitación y una chica que esta muy buena lo acuesta y lo empalma. La chica le pone al pene nata, sirope de fresa, más nata, sirope de caramelo, más nata, y por último sirope de chocole. La chica que le va a hacer la mamada y el hombre le dice: - ¡¡Ehhhh, para el carro!! ¡¡Esto me lo como yo aunque me rompa la espalda!! -------------------------------------------------------------------------------- esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro: -oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito? -no,a mi lo que me molesta es el humo que hace. --------------------------------------------------------------------- Esta la maestra de preparatoria y le pregunta a una alumna: - A ver usted Maria digame: ¿cuanto dura aproximadamente una erección? Y dice maria: - Pues como una hora y media Y dice la maestra: - Noooo, dura aproximadamente media hora. Pero felicite a su novio de mi parte. Y la maestra pregunta de nuevo: - A ver tu, Lola: ¿cuanto semen hay aproximadamente en una eyaculación? Y dice Lola: - Pues como medio litro de semen Y dice la maestra: - Nooo, no me sea pendeja. A usted la mearon!!
-dice uno que va al doctor, doctor doctor nadie me hace caso ni me toma en serio -el siguiente!! ahora si quereis ver a un genio y partios de risa mirar este http://www.youtube.com/watch?v=O62rp_cAFBg&feature=youtube_gdata
- Papá, papá, ¿Los pedos pesan? - No, hijo. - Ah, pues entonces me he cagado… ------------------------------------------------ Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos. - ¡Soldados! Yo soy el sargento FOJONES con F de Francia y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos? - ¡SI SEÑOR! (con taconazo marcial y demás) Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta: - ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo? - ¡Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, SEÑOR! El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo del batallón, el soldado Hernandez: - ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo? - Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya ¡SARGENTO FESTICULOS, SEÑOR! --------------------------------------------------------------------------------------- Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con ****** hasta el borde. - ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de ******! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo. - Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo? - Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de ******, el globo explota y vuela ****** para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de ****** y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera
papa,papa unos hombres tocaron la puerta y pregutaron por un burro y el papa dice y que les dijiste hijo -que no estabas --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -¡María, chupame el pene! -¡No, que soy vegetariana! -¡Entonces chupame el nabo ---------------------------------------- Dos monjas estan subidas en una moto,van hacia una montaña y pasan por la curva de la muerte,entonces al pasar las para un policia,el policia dice: ¡alto!,ustedes no saben que han pasado por la curva de la muerte. las monjas dicen: ¿por la curva de la muerte? y el policia dice: ¡si! por la curva de la muerte, ustedes no saben que se podrian haber matado. las mojas dicen: tranquilo hijo EL SEÑOR esta con nosotras. dice el policia: pues multa. las monjas dicen: ¿porque? el policia dice: ¡PORQUE VAN TRES EN LA MOTO! ------------------------------------------------------------ Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo. - OK, dice ella. Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? - ¡Si! – responde ella. - ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mama mama ! Que pasa ijo? papa se quiere tirarr por el balcon! ijo… dile a tu padre que lo que le e puesto an sido cuernos i no alas.
Campeonato del mundo de descenso en piragua. Encima de un puente, en mitad de recorrido, un grupo de madrileños animando. Pasa el primer participante y los madrileños empiezan a insultarle: - Mamón, desgraciado, joputa! Y el tío sigue remando, sin hacerles ni caso. Viene el segundo y lo mismo, le insultan a saco y ni les mira. Llega el tercero y siguen insultando: - Mecagüen tu **** madre, paquete, rema mas que te vas a hundir… Y va el piragüista les dice: - ¡¡Hijos de ****!!! Y dicen ellos: - ¡Ese es! Y empiezan a animar: - ¡ESPAÑA, ESPAÑA! ------------------------------------------------------ Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron. - Situación embarazosa – pensó él. - A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella. Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, **********! ------------------------------------------------------------- Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon. Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Al terminar, el borracho la mira y le dice: - Tú tienes que ser soltera. La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho: - Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado? El borracho contestó: - Porque eres muy fea.
Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice: - ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo? - No, ¿qué te pasó? - Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima mío y empieza a pegarme como un loco… - ¿Y qué hiciste? - Lo que pude, llegué el cuarto… ---------------------------------------------------- Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entran en un bar en busca de un guía. - Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas? - Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero. - De acuerdo, explíqueme el plan. - Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. EL gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata. - ¿¿¿ ENTONCES PARA QUE QUIERO LA ESCOPETA ??? - Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro. --------------------------------------------------------------------------- Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le pregunta al dueño: - ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos? Y el dueño contesta: - Las sobras de la comida. - Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos. Al cabo de dos meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño: - ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos? Y el dueño contesta: - De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan. - Pues le pongo una multa de 5.000 euros porque no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados. El dueño se quedó mosqueado. Al cabo de tres meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño: - ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos? Y el dueño responde: - Nada, les doy tres euros y que se compren lo que les salga de los huevos.
