Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Farmacia: - ¿Qué desea señora? - Querí*a algo para que mi marido se ponga como un toro! - Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos… --------------------------------------------------------------------- Dos hombres charlando en un tren. - Y que tal la familia. ¿Son ustedes muchos? - Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted? - 37 hermanos. - Pues tendrá a su madre en un pedestal! - Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la *****! ------------------------------------------------------------- Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico: - ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto! - ***** Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada? - Tú y tu **** maní*a de limpiarte el culo con el periodico. -------------------------------------------------------------- La profesora esta repartiendo los examenes i dice: - Luisito un 10. - Rosita, un 8 - Manuel, un 6. - Jaimito un 0. Y jaimito dice: - Oiga profesora, y por que a mi un 0? - Porque has copiado del examen de Manuel. - Y usted como lo sabe? - Porque en la ultima pregunta, Manuel repondio no la sé, y usted puso yo tampoco.
El hombre que llega a la parada del bus y hay otro hombre esperando. Le pregunta: - Oiga y usted, ¿desde cuándo espera? - No, no, si yo nunca he sido fruta.... Que sigan las risas!!!!
En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y depronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir: – Hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el cura muy enojado dice: -Saquen al niño de los huevos!!!. Y Jaimito dice:-No padre mejor saqueme de las orejas!
Uno que se va a un club de ***** y se pone hasta arriba de ron...cuando llega a su casa se encuentra a la mujer esperandolo y le dice esta: que,ya vienes "mamao"¿? y le dice el otro: "mamao" y bebio...
> > > EL PROBLEMA DE LOS "JABONCILLOS" > > > INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE: Antonio Rodríguez, cliente del Hotel > Meliá > > > Coruña y el Servicio de Habitaciones (¡Verídico!). > > > > * Estimada Sra. de la limpieza: > > > Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto > de > > > baño. > > > Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos > jaboncillos. > > > Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del > lavabo > > y > > > los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para > molestar. > > > Muy agradecido. > > > Antonio Rodríguez > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimado cliente: > > > No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su > habitación, > > > hoy > > > es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, > > > siguiendo > > > sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los > otros > > > tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparato > de > > > toallitas Kleenex por si cambia de opinión. Así que sólo observará > los > 3 > > > jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del Jefe de > Servicio > > > del > > > Hotel. > > > Espero que sea satisfactorio para Usted. > > > Kathy, señora de la limpieza de apoyo. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimada señora de la limpieza: > > > Espero que sea! mi señora de la limpieza habitual, parece ser que > Kathy > > > no > > > le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a > mi > > > habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al > estante > > > de > > > debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito > para > > > nada > > > esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me > lavo > > > los > > > dientes. Por favor lléveselos de ahí. > > > Antonio Rodríguez. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimado Sr. Antonio Rodríguez: > > > El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella > suplente > > > dejó > > > los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que > se > > haga > > > a > > > diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban > en > su > > > aseo personal, y los he puesto en l! a jabonera de la ducha, donde > había > > > una > > > pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he > > > guardado > > > en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido > los > 3 > > > jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el > caso > de > > > entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a > usted > > no > > > le > > > molestan. Por favor, dígame si puedo serle de alguna otra ayuda. > > > Su doncella habitual. > > > Dotty. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Querido Sr. Antonio Rodríguez: > > > El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted > > llamó > > > la > > > pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del > > servicio > > > le > > > limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y > espero > > > acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea > presentar > > > cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. > Llame > a > > > la > > > extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente. > > > Gracias. > > > Elaine Carmen. > > > Recepción. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimada Srta. Carmen: > > > Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque > tengo > > > que > > > abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocio > y > no > > > regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llamé al Sr. > > > Kesnedder. > > > Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan sólo solicité del > Sr. > > > Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La > nueva > > > doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que > acabo > de > > > llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín > de > mi > > > habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada > habitación. > > En > > > 5 > > > días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto? > > > Sr. Antonio Rodríguez. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimado Sr. Antonio Rodríguez: > > > Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en > su > > > habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de > más > > > ayuda > > > llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé > gustosamente. > > > Gracias. > > > Elaine Carmen. > > > Recepción. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimado Sr. Kesnedder: > > > Mi pastilla de jabón -tamaño! normal- ha desaparecido, se han > llevado > > > todas > > > las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer > noche > > > llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 > botecitos > de > > > champú y un bote grande de gel de baño. > > > Sr. Antonio Rodríguez. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimado Sr. Antonio Rodríguez: > > > He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el > > > jabón. > > > Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que > todas > > > las > > > doncellas tienen órdenes estrictas de repartir 3 jaboncillos > diariamente > > > por > > > habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su > > > problema. > > > > > > Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias > > > ocasionadas. > > > Martin L Kessender. Gerente. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimada Srta. Carmen: > > > ¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación?, eso es > lo > > que > > > me > > > encontré. No quiero para nada 54 jaboncillos, tan sólo quiero mi > maldita > > > pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me > la > > > devuelvan. > > > Antonio Rodríguez. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimado Sr. Antonio Rodríguez: > > > Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé > que > > > lo > > > retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su > > jabón > > > desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 > jaboncillos > > > que > > > habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No > sé > > nada > > > de > > > un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría > > > demasiado > > > derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan > > pastilla > > > de > > > jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había llevado > > > personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la > habitación > > > los > > > 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. > > > Espero que no tenga motivo de ulterior queja. > > > Elaine Carmen. > > > Recepción. > > > > ---------------------------------------------------------------------- > -- > > -- > > > > > > > > > * Estimada Srta. Carmen: > > > Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual > inventario > > > jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder: > > > * En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un > > > montoncito > > > de 2. > > > * Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 > > > montoncitos > > > de 4 y uno de 2. > > > * En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1 > > > montoncito > > > de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. > > > * Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en montoncitos de 4. > > > * En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en > sopa > de > > > jabón. > > > * En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a > medio > > > usar. > > > * En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3. > > > Por favor, pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure > > > quitarle > > > el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien > ordenados. > > > Dígale también que si los apila en montones de más de 4 tienen > cierta > > > tendencia a caerse. > > > ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de jabón se > almacenaran > > en > > > el > > > marco de la ventana? En mi humilde opinión es un muy buen sitio y > > todavía > > > está sin usar. > > > Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal > que > > > deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación. > > > Hasta los mismísimos *******, > > > Sr. Antonio Rodríguez. > >
un tio que va a la farmacia y dice: -deme un paquete de condones. farmaceutico: -le doy una bolsa? el tio: -no, la de hoy no es tan fea
Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!! -*****, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- en un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me casé contigo por dinero… ------------------------------------------------------------------------------------------- Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado. - Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención? - Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. - ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos? - Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre. - Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.
Yo voy a soltar uno que no se si estará ya por aquí pero cuando me lo contaron me hizo mucha gracia. Esto era una señora que tenía dudas acerca de el cariño que le tenían sus yernos,hablando con sus amigas decidio ponerlos a prueba para ver como demostraban su cariño Al dia siguiente va la suegra a casa de su 1º yerno y le dice que la acompañe a dar un paseo y este acepta.Ya en el parque la suegra se tira a un lago profundo y pide auxilio a su yerno este le ayuda salvandole la vida. Al dia siguiente delante de la casa del 1º yerno aparece un peugeot 205 destartalado con una nota "Con cariño,tu suegra". La señora fue a buscar al 2º yerno y volver a realizar la misma jugada,se tira al lago,pide ayuda y el 2º yerno rápidamente se tira a por ella salvándole la vida,al día siguiente en la casa del 2º yerno aparece un Renault 5 con la notita "Con cariño,tu suegra" . Al 3º yerno le hizo la misma jugada,ir a buscarlo,paseo por el parque,lanzarse al lago y pedir socorro,pero este 3º yerno pensó,(anda y que se joda la vieja,me lleva dando por culo todo el tiempo y ahora tengo que salvarla?)con las consecuencias de que la suegra falleció. Y al dia siguiente delante de la casa del 3º yerno aparece un Mercedes slk 55 nuevecito y con una nota en la luna delantera que ponía "Con cariño,tu suegro"
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: - ¡El tiempo afuera está horrible! Ella me contestó medio dormida: - Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el ********** de mi marido se fue a jugar al golf?
A las 9 la mañana,recien abierto el bar,aparece el típico cliente que se tira 2 horas allí metido como si de la peluquería se tratase. Camarero: Disculpe,le atiendo? Cliente:Si,me pones 3 cafés,uno para mi,otro para ti y otro para tu pu.. madre El camarero mosqueado le sirve los 3 cafés. Al día siguiente,vuelve el hombre al bar y otra vez lo mismo Camareroerdone,quiere algo? Cliente:Me pone 3 cafés,uno para mi,otro para ti y otro para tu pu.. madre. El camarero con un mosqueo que se subía por las paredes se los sirve y diciendo por bajo banda"Como vuelva a aparecer por aquí,se la lleva" Pues esto que al día siguiente vuelve el hombre al bar,el camarero nada mas verlo salta por encima de la barra,lo coge de cuello y le da de ****** hasta en el carnet de identidad. Cuando para le pregunta. Camarero:Ahora,quieres algo? Cliente:Si,me pones dos cafés,un para mi y otro para tu pu.. madre,que tu te pones muy nervioso con el café
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus. Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice: -Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.! El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo: -Abra somos de la Cruz Roja.! Y una voz responde: -Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!! --------------------------------------------------------- Una señora va a una tienda y dice: ¿Por favor, tienen muñecas? Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas. ¿Y esa diferencia de precio? Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: “¿Qué le sugiere?” “Una mujer desnuda.” Cruza la línea con una horizontal: “¿Y ahora?” “Una mujer desnuda agachada.” Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: “¿Y esto, qué le sugiere?” “Una mujer desnuda acostada.” “La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.” “¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!” ----------------------------------------------------------- Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!” El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!” “SI, MUCHO GUSTO…”
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: • Señor, que va a tomar? • Un Brugal extraviejo con Perrier. • Y para su señora? • A mi señora ya le mandare un fax esta noche. -------------------------------------------------- Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón: * Ladrón-Ladrón-Ladrón… El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: * Nooo! Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional! -------------------------------------------------------------------------- Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice: -Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí. -¿Por qué? ¿Qué pasa? -Es que están a punto de salir los diputados. -Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo. ------------------------------------------------ Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado. - Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención? - Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. - ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos? - Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre. - Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas “dang, dang…” nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. ¿Por qué ?, pregunta él . Si, es que este debe estar roto. Pero si da la hora perfectamente, contesta él. Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
