Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. “Paso al siguiente”, dijo el fulano. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: “Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”. El diablo le preguntó: “¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”. “Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”. “Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Ya llegó tu reemplazo”.
QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER? . Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!. A lo que su mujer responde:... ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo upssssss
-El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: - ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo: - Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes? A los tres días llama Manolo: - Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes. Está guay, ¿no? -¬ ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo. A los dos días, de nuevo Manolo: - Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes. - ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes ? Si gana esa pasta no estudiará nada. Al otro día: - Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros ,nada más. - Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros. - No tío, eso es muy difícil ... - ¿Por qué? - Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también. El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
Un romano entra en un bar con la mano levantada y haciendo una "V" con 2 dedos,y dice, camarero,me trae cuatro cervezas...
Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO. Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar una. Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer: Bueno me voy a acostar que estoy cansada. Y el le dice: Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido: -1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento… La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde: Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu **** madre. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien: Esta es la puerta de entrada a mi casa, Esta es mi cocina, Esta es la habitacion de mis niñas, Esta es mi habitacion, Esta es mi lampara que esta en mi mesita, Esta es mi mujer, y el que esta a su lado, ese, ese, !soy yo! --------------------------------------------------------------------- Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice: “A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo… Primero entré a la selva… lo vi… de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara…” Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta: “Bueno, bueno.” “Papá ¿están todos bien?” “Si estamos todos bien.” “Bueno, voy a llegar un poco mas tarde.” “Si, no te preocupes.” Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice: “¿En que me quede?” Nietos: “En que tenía los pelos en la cara…” Abuelo: “¡Ay qué mujeres aquellas…!” ---------- Mensaje añadido a las 23:46 ---------- El anterior mensaje fue a las 23:44 ---------- Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca. Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé. “Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?” Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”. “Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.
Bonifacio va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo. - ?eh te compraste, un piano! - Si, lo compre con la esperanza de que mi hija, al verlo, se entusiasme y aprenda a tocarlo. - No tengas muchas esperanzas, hace mucho compre unas maletas nuevas, pero mi suegra todavia no se fue de casa. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: ¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: A ver machote, yo sí quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo. “¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero. “¡Me picó una serpiente en el pito!, responde. Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!” “¿Qué pasa?”, le contestan. “Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”. “Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”. “¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado. “¡Que te vas a morir!, le dice su amigo. ----------------------------------------------------------------------------- Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡” Y el Doctor le dice: “En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.” A otro día el doctor le dice: “¿Cómo le fue con el duende?” Y contesta: “Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!” ------------------------------------------------------------___-------------------------------------------- Esto es un hombre que iba a entrar en un hotel, y al entrar en la puerta giratoria del mismo, sale despedido y choca contra una mujer de grandes pechos. A esto que el hombre, rojo como un tomate, le dice: - ?Se?orita, si usted tiene su coraz?n tan grande y tierno como su pecho, me sabr? perdonar?? A continuaci?n, la se?orita se queda estupefacta por la respuesta dada por el caballero ante tal situaci?n y le contesta: - ?Caballero, si usted tiene el pene tan duro y fuerte como su codo estoy en la 315?
Dos amigos que se encuentran y le pregunta uno al otro......... ¿ Tu sabes lo que se ve desde la torre mas alta de Toronto ( canadá)? Ummhhh.... Pues no lo se Y dice se ve TORONTO ENTERA jajaha ---------- Mensaje añadido a las 16:26 ---------- El anterior mensaje fue a las 16:24 ---------- ¿ Sabéis como llaman los mexicanos a sus hijas pa comer? Hiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaa!!!!!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice: Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo. Así que el americano dice: Yo primero. Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice: ¿No te vas a poner nada en la espalda? Y el hindú le responde: No, la meditación me ayudará a no sentir dolor. El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice: Puedes irte al cielo. Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice: ¿También tú vencerás el dolor con la meditación? Y el mexicano responde: ¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y el diablo le dice que sí, lo que sea. A lo que mexicano dice: ¡A ver tú, hindú ven acá ------------------------------------------------------------------------------------- Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: - Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. - No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día. El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. - No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro. El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: - ¡Aquí me quiero quedar! Entonces el diablo sonrrió maliciosamente… … y gritó: - ¡ Mónica, ya llegó tu relevo ! -------------------------------------------------------------------------------- Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro. - A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas viva? - Pues… lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear. - Pues pasa. Y tu? - Pues un 50% para sexo y un 50% para mear. - Pasa. Y tu? - (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear. - Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar. - Que? Pero como es posible? - Hija, esto es el paraiso, no un urinario
