Esto es un tio que va a la farmacia y dice: Dame una caja de seis condones. El farmaceutico le contesta: Alguna otra cosa? El tio le dice: No , ya esta. El farmaceutico una vez le ha cobrado le dice: ¿Quieres una bolsa? Y el tio le contesta: No, no tranqui. Esta vez no es muy fea
Dos amigos de la infancia que se encuentran tras años de no verse: —¡¡Hombre, Carlitos!! ¿Qué tal? —¡¡Eusebio, a mis brazos!! ¿Qué es de tu vida? —Pues ya ves, recién casao. —¡No jodas que te has casado! ¿y con quién? —¿Recuerdas a Piluca? —Sí hombre, como no me voy a acordar. Menudo Pibón. —Rubia, ojos azules, unas tetazas de infarto, un culito respingón ¿la recuerdas?. —¡Pues claro que la recuerdo! —Pues con su hermano.
Un niño que viene del colegio: - Mamá, en el colegio me llaman loco. - ¿Y quién te ha dicho eso? - Las hormiguitas. -------------------------------------------------------------------------------- Le dice un hombre a su compadre: -Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde: -Pues vamos a escondenus. -------------------------------------------------------------------------------- Hay un congreso internacional de policías en galicia y están un policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice: - new york city. El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice: - london city. Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: - apendi-citi. -------------------------------------------------------------------------------- Esto era un hombre tan flaco, tan flaco, tan flaco…, que por flaco no tenia ni dedo gordo. - Y éste mismo hombre era tan vago, tan vago, tan vago, que se murió y sus familiares pusieron como inscripción en su tumba: Y aquí sigue descansando… --------------------------------------------------------------------------------
jeje,muy bueno, otro similar: compadre, me han regalao una botella de whisky en el trabajo, vamos a casa y viendo el futbol nos la hincamos?, y dice el otro"vale, vale y despues nos bebemos el whisky".
Se encuentran un calvo y un cheposo y le dice el cheposo al calvo: melenas, donde has dejado el peine? y dice el calvo: en tu mochila hijo ****!
Un borracho que entra con dos ***** en el telepizza y le dice al empleado: - Ponme tres pizzas. - ¿Familiares? le contesta el empleado. - No, *****, pero tienen hambre. Jajajajjajajaja
Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo: Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: “Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!”. Un AMIGO: Nunca te vio Llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende. Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas. Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio. Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele. Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a ******* y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien. Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado. Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado. Un AMIGO: Nunca te putea. Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber. Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa. Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle. Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento. Un AMIGO: Te diría “Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad”. Un VERDADERO AMIGO: Te diría “Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a *******!”. Reflexión: ¿Tenéis muchos “verdaderos amigos”? --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre llega a un bar y ve un cartel que pone: -Bocadillo de queso: 1 euro -Bocadillo de chorizo: 2 euros -Paja: 3 euros El hombre se dirige a la barra y ve a una tremenda camarera rubia con 2 buenas tetas y un culo respingón y le dice: -Perdone, es usted la que hace las pajas? -Así es caballero. -Pues lávese las manos y pongame un bocadillo de queso.
El director de un colegio llama al padre de un alumno: Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura. A lo que el padre dice balbuceando: A mif me lo baf a contaf, el oto día dibufó una rubiaf abiertaf de piernaf en la estufa y mira como tengof lof morrof :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Esto son dos rumanos que han llegado recientemente a la Comunidad Valenciana y están hablando de la adaptación y tal, y le dice uno al otro... imagínate si mi novia se ha vuelto tan valenciana tan valenciana tan valenciana que se come hasta el socarrao de la paella... y el otro le dice... *****, si que se ha vuelto valenciana la chica.... y a su vez dice... pues tu imagínate si mi novia se ha vuelto tan valenciana tan valenciana tan valenciana... que en lugar de utilizar tampones se pone fartons.
Un obispo ech?ndole la bronca a un cura de pueblo: - Que te pongas vaqueros en vez de sotana…. vale. - Que te pongas camisas hawaianas… vale. - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes…vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defuncion del hijo del Jefe’ eso si que no.
3 chicos entran en un bar El primer hombre dice: "Yo tengo el brazo mas pequeño del mundo" El segundo hombre "tengo la cabeza más pequeña del mundo" El tercer hombre "Tengo la po... más pequeña del mundo" Los tres chicos van a los premios Guinness World Records El primer tipo se vuelve y dice: "De verdad tengo el brazo mas pequeño del mundo" El segundo tipo se vuelve y dice: "Increíble, yo tengo la cabeza más pequeña del mundo" El tercer tipo se vuelve furioso y dice "¿Quién ******* es Justin Bieber
