A dos amigos de Bilbao, Patxi y Koldo, les acaba de tocar el euromillón y Koldo le pregunta a Patxi: "oye, Patxi, ¿y qué **** vamos a hacer con tanto dinero?". Y Patxi le responde "Koldo, un puticlub pues"... Koldo dice "¿un puticlub? Oye Patxi, ¿y si nos va mal?". Patxi responde "******* Koldo, si nos va mal, abrimos al público."
Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo coge, se mira y dice: - ¡****… A ese tío lo conozco! Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite: - ¡*****! ¿De qué conozco yo a este tío? Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo. - ¡*****! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano? - Nada importante mujer. Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice: -¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de **** que tiene!
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración. A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo *********** al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa matoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal pregonerooooooooooooooooooooooooooo?
se hace lo ke se puede jejejejeje,me alegro de ke os gusten Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas? Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las PUERTAS DEL CIELO. Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas? Padre: Yo tengo la LLAVE para entrar a esas puertas. Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura porque el vecino tiene una copia.
Padre: ¿Hijo con qué juegas? Chico: Con lo que me sale de los huevos. Luego de esto, el padre le da una bofetada y el chico corre llorando mientras dice: “Mamá, no quiero más HUEVOS KINDER”. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan: - Hola, nos podrías contar algo de la poesía???? Y el tonto le contesta: - LA POESÍA VIENE A MI CASA - LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES - LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA - LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan: - No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema????? y le contesta el tonto: - EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL --------------------------------------------------------------------- Doctor tengo todas las noches soñando con ratones jugando fútbol! - Bueno tómese esta pastilla. - Hoy no puedo esta noche es la final!
farru eres un viciaoo a los chistes...ejejejejeej ---------- Mensaje añadido a las 10:12 ---------- El anterior mensaje fue a las 10:11 ---------- dejo mi aportacion va!! ajajajaj El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja (como siempre) diciendo: - Me duele la cabeza. - Perfecto – contesta el marido – casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
Esto es un hombre que va por la calle y vé un local donde pone “MAMADA ATÓMICA 50 Euros”. Entra y le dice a la chica: - Venía por lo de la mamada atómica. - Sí, es aquí. Son 50 euros. - Vale – dice el hombre y le paga. Se va a la habitación y una chica que esta muy buena lo acuesta y lo empalma. La chica le pone al pene nata, sirope de fresa, más nata, sirope de caramelo, más nata, y por último sirope de chocole. La chica que le va a hacer la mamada y el hombre le dice: - ¡¡Ehhhh, para el carro!! ¡¡Esto me lo como yo aunque me rompa la espalda!!
Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: - ¡Una ballena! ¡Una ballena! Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: - ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? A lo que el borracho desesperado responde: - ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!!
unos cuantos mas. El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto. El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo. El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo. El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice: - Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: - Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo. El amigo le dijo: - Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo - Es asunto mío Respondió el anciano. Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: - Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: - Un Socialista menos
- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta? - Claro, hijo. ¿Qué quieres saber? - ¿Qué es la polí*tica? - Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí*as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo? - No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre: - Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política. - Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras? - Bueno, mientras el capitalismo se ***** a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de ******!
Un borracho en una fiesta le envia un texto desde su movil a su esposa: -Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado lo vuelves a leer! Te Quiero!
- Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:"¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!". - Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice: "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos". - Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos. - Después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" - El me contesta: "Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años". - "¿Seguro que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?" - "Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas......
Jajajajjajajajajajjajjajajaja Padre e hijo Andaluces trabajando en pleno agosto a 50º en medio del campo y sin nada que beber. Le dice el hijo al padre: - Páaa!! Que Zé!!- y el padre le contesta: - Po to lo que zabe te la enzeñao yo...
Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice: - Señora, sabe que está muy buena. La recatada señora le dice: - No tiene usted pelos en la lengua. Y el butanero ni corto ni perezoso le dice: - Porque usted no quiere.
Entra un hombre en una farmacia preguntando - ¿Hay ampollas? Y el dependiente le contesta muy cortésmente: - Good morning, mister Pollas.
Son dos maricas que se van a casar. El cura está finalizando: - Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo? - Si quiero. - Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo? - Si quiero. - Pues ala, iros a tomar por culo. -------------------------------------------- · Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera. · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. · Los Dinosaurios miraron mal a chuck Norris una vez. UNA VEZ. · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. · Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. · En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. · Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. · Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. · No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. · La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. · Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. · No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. · La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. · La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. · Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. · El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. · ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. · De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. · Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. · Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. · Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. · Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. · Chuck Norris puede dividir entre cero. · Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. · No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. · Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. · Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. · Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. · Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
