Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por la fabada, alimento que le provocaba muchos gases. Y más de una vez le habían puesto en situaciones embarazosas debido a sus estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo: - Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría la peste de uno de mis pedos. Así que el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre la peligrosa fabada. La pareja se casó y, algunos años después, él tuvo un pequeño percance con su coche mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa: - Cariño, llegaré muy tarde. Tendré que esperar un largo rato hasta que arreglen el coche. En la espera, pasó por una tienda de comida preparada y vio en la vitrina un inmenso y delicioso plato de fabada. No pudo resistir la tentación, entró y se comió tres reacciones. Se pasó todo el camino a casa impregnando el asiento del coche con sus terribles pedos. Al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamó: - ¡Mi amor!, esta noche te tengo una increíble sorpresa para la cena… Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces: - Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono. Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, el pobre hombre apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que sólo lo soportaría el autor. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo estaba volviendo a la normalidad, pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y con una peste tan fuerte que le produjo arcadas. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y él ya empezaba a sudar. Por el aroma se le estaba haciendo difícil respirar. Siguió, desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque fuese levemente aquel espantoso olor. En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando aparentar la mejor imagen de la inocencia. Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa.
Están dos amigas charlando y le dice una a otra: - María me se pegan las bragas - Será se me – contesta la otra. - No se si será seme o será ****** pero me se pegan… ------------------------------------------------------------------------------------ Estaban hablando dos amigos muy mentirosos, y uno le dice al otro: - Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando. Entonces el otro le responde: - ¿En serio?, yo creí que nadie me había visto. ----------------------------------------------- Un amigo que le dice a otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - ¡*****, Pues se escucha de **** madre! ------------------------------------------------------ Esta la maestra de preparatoria y le pregunta a una alumna: - A ver usted Maria digame: ¿cuanto dura aproximadamente una erección? Y dice maria: - Pues como una hora y media Y dice la maestra: - Noooo, dura aproximadamente media hora. Pero felicite a su novio de mi parte. Y la maestra pregunta de nuevo: - A ver tu, Lola: ¿cuanto semen hay aproximadamente en una eyaculación? Y dice Lola: - Pues como medio litro de semen Y dice la maestra: - Nooo, no me sea pendeja. A usted la mearon!!
Dos moros que piden limosna, le pregunta uno al otro: -Oye, cuanto dinero te sacaste ayer pidiendo? -9, y tu? -Yo 2800. ¿Cómo que tu tan poquito? ¿que pones en tu cartel? -Pues lo típico: "Necesito para darle de comer a mi mujer y 4 hijos", y en tu cartel, qué pones? -"Me faltan 6 para el Ferry a Marruecos" xDDD
Llaman a Fulanito por teléfono, este descuelga: -Diga. Quien es? -Fulanito?! Soy Carlos, te llamaba por el cortacésped! - *****! Pues se escucha de cine! ******, acabo de ver que ya lo han puesto .... Otro de teléfonos: -Si! Diga? -Fulanito, te han puesto ya el teléfono en casa? -Tu que crees?¿? -Que cuando te lo pongan me avises que te llamo!!
En la clase de matemáticas, estudiando lógica, pregunta la maestra a Jaimito: "A ver Jaimito, tú que eres un niño espabilao, te propongo una adivinanza. En una rama de un árbol hay posados 3 pájaros. Les disparas con una escopeta y cae uno al suelo. Cuantos quedan en la rama?" "Puesssssss... Ninguno señotita!" "Cómo que ninguno Jaimito?, estás seguro"? "Si señorita, porque a uno le doy y cae al suelo, pero los otrs dos se espantan y se van". "Pues no jaimito, la respuesta correcta es que quedan dos, ¡pero me gusta como piensas!" Y dice Jaimito: "Señorita puedo proponerle yo otra cuestión de lógica?" "Claro Jaimito, sorpréndeme" "En un banco de un parque hay sentadas tres señoritas comiéndose un helao. Una lo está chupando, la otra lo está lamiendo, y la tercera lo está mordiendo. ¿Cual de ellas está casada?" En eso que se ruboriza la maestra y dice... "Por dios Jaimito, qué cosas tienes. Pueeeees... la que lo está chupando" "No señorita, la respuesta correcta es la que lleva anillo, ¡pero me gusta como piensa!"
El Sr. Martinez, jubilado de correos, va al departamento de Recursos Humanos de una multinacional importante para ver si le pueden dar algún trabajillo para poder llegar a fin de mes, porque con su pensión no le llega. El responsable de contratación se apiada de él, y le da un trabajillo para pegar sellos. Un día aparece la Reina de Inglaterra a hacer una visita a la empresa, y cuando pasa por le mesa del Sr. Martinez, se para y dice: "Sr. Martinez!! que alegría, cuanto tiempo sin verle!!.... bla bla", y se ponen a hablar. Cuando la Reina se va, el jefe sorprendido le pregunta: "USTED CONOCE A LA REINA DE INGLATERRA???", y el Sr. Martinez dice: "Si señor, yo conozco a todo el mundo". El jefe se queda alucinado y se va. A las dos semanas, el Presidente de EEUU hace una visita a la empresa, y otra vez lo mismo.... ve al Sr. Martinez, y cuando le ve: "Sr. Martinez!!! Oh My God!!!", y se ponen a hablar.... Cuando la se va, el jefe le pregunta de nuevo: "USTED CONOCE AL PRESIDENTE DE EEUU???", y el Sr. Martinez dice: "Si señor, yo conozco a todo el mundo". Entonces el jefe ya le dice - "Pero vamos a ver, ¿a quien más conoce usted?" y le responde: "ya le he dicho que a todo el mundo, conozco incluso al Papa" - "Imposible, eso si que no me lo creo!!! Vamos ahora mismo al Vaticano, a ver si es verdad" Llegan en Domingo, la Plaza de San Pedro llena de gente, y el Sr. Martinez le dice el jefe: "Usted espere aqui" En esto, sale el Papa al balcón, toda la muchedumbre enloquecida, y al lado del Papa en el balcón aparece el Sr. Martinez. AL cabo del rato, baja de nuevo a la Plaza y ve al jefe blanco apoyado en una pared..... le dice: - "¿Que? ¿Le ha impresionado verme al lado del Papa, no?" Y dice el Jefe: - "No hombre.... lo que casi me mata es cuando un Alemán ha dicho: ¿Quien es el tío ese de Blanco que está al lado del Sr. Martinez?"
LA MULTA: Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto. .- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción. - ¿Y eso, de qué? - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop". - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie. .- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor. - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo? - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA! - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles. - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo. El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE ******* que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta: AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? ¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
esto es un loro guapisimo de colores que estaba subido en la azotea de una casa, pasa una chica y el loro le dice: - guapa,guapa,guapa. y la chica se va enfadada. Al dia siguiente la chica se va a una tienda a comprar un esprai de pintura negra. Va por la calle saca el esprai y pinta al loro de negro. Al dia siguiente pasa la chica por la calle y el loro no le dice nada. vuelve al dia siguente a pasar por la misma calle y le dice la chica al loro: - ¿Qué loro ya no dices nada? y dice el loro: ¡Yo cuando voy de esmoquin con ***** no hablo! --------------------------------------------------------------------------- Un ladrón asalta a un hombre: -Ladrón: Esto es un asalto, dame TU dinero. -Hombre: No me haga daño, soy un funcionario del gobierno. -Ladrón: Entonces dame MI dinero.
Se abre el telon, y aparece un gitano con 50 caballos, se cierra el telon. Se abre el telon, y aparece el gitano con 30 caballos, se cierra el telon. Se abre el telon, y aparece el gitano con 10 caballos, se cierra el telon. Se abre el telon, y aparece el gitano sin caballos, se cierra el telon. Como se llama la pelicula?? El hombre que sus robaba a los caballos.
Un hombre va por la calle y lo asalta un violador con una navaja, se lo lleva para un callejon y alli lo amenaza con clavarle la navaja si no se baja los pantalones, se los baja y lo pone mirando para la meca, cuando lleva un rato dale que te pego muerto de gusto se le cae la navaja, la victima le dice: coje la navaja no sea que pase alguien , nos vea y piense que me esta gustando. Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
jajaja... este último me sonaba. Muy bueno. Yo soy más bien de chistes cortos. Y he encontrado muchos otros links en internet. Tremendos!!: Cómo se dice mujer en ruso? estorbas Espejo en chino? chi choy yo!! Escupitajo en árabe? Saliva va! Y moto en árabe? Baja la raja de la yamaha!
Esto que es la escuela de Jaiminto: - Buenos dias niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción, tendréis que hacer una suma entre diferentes números y darme el resultado. ¡¿Queda claro?! - Siiiiiiiiiii contestan todos - A ver Luisito, el número 16, tienes 10 segundos para contestar, ¡empieza el tiempo! - Señorita, ¡creo que lo tengo! 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16 - ¡Muy bien Luisito! Felicita la profesora al alumno. - A ver, ahora tu Jaimito, el número 23… Dice la profesora con cara de sobrada y pensando: Te voy a ***** vivo. A los nueve segundos Jaimito responde: - ¿Señorita puedo rapear? - ¿Rapear? Pregunta la profesora Y todos los demás alumnos empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! - Bien, ya puedes empezar Jaimito A lo que Jaimito empieza a entonar su melodía: - La **** de la profe me quiere *****, con una sumatoria que tengo que resolver, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la ***** y los *******, ya tenemos 23
