Pff ya que lo has pillado no me dejas otra opción... jaajaja Esto es una fiesta de entes matematicos. Raices cuadradas complejas, logaritmo,... pasandoselo en grande. A esto que el log x ve a e^x en una esquina solo, cabizbajo y le dice: " e^x, por que no te integras?" a lo que responde "bah, de todas formas me voy a quedar igual..."
Es muy bueno también, que al leerlo de corrido también me reí. Lo de e fue después que no me cuadraba la x.
Para los que tienen un gallego en casa...o en un rincón del corazón!! Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: Por supuesto, jolines!, pregúnteme! El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos? El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son los padres...
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir masculino o femenino. - No importa. ---------- Mensaje añadido a las 21:35 ---------- El anterior mensaje fue a las 21:34 ---------- GINECÓLOGO... La madre, desesperada, pregunta al médico: - ¿Qué le pasa a mi hija, doctor? - Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic. - ¿Azul, doctor? - No, todo mordido ---------- Mensaje añadido a las 21:36 ---------- El anterior mensaje fue a las 21:35 ---------- EL BOLSO... La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será posible que mi hija beba? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija fuma? La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!! ---------- Mensaje añadido a las 21:37 ---------- El anterior mensaje fue a las 21:36 ---------- EN LA COCINA... El niñito pregunta a su madre: -Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés... -Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
Pues como soy camarero una tanda de chistes de camarero xD Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:- Por favor, ¿la salida?- La rubia del vestido rojo.- No, homre, ¡la de emergencia!- ¡Ah!, la gorda de gafas. Restaurante de lujo:- Que tomarán los señores....- A mi me pone una langosta Thermidor y un cavaJuve & Camps reserva de familia.- Excelente decisión! Y a su señora....- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasandode lujo..... - Buenas señor, ¿qué quiere usted?- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...- No, no, perdone, ¿que qué desea?- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?- Ah, bueno, ¿qué hay?- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve. - Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.- Bueno, pues tráigame a la ganadora. - Camarero, camarero, pruebe esta sopa.- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?- A-ja-ja... - Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?- Pues patada en el culo y a la calle.El tío se pone en pompa y dice:- ¡Pues cóbrese Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de cagarse.Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:- ¿Me das una botella de agua mineral?- ¿De qué marca la quieres?- Humm... No se, ¿cuál me recomiendas?- Puees... "Lanjarón", que nutre y fortalece el corazón.- ¿Si? * Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!- Telepizza, ¿Qué desea?- ¡Magdalenas no te jode! - Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?- No se preocupe, no está caliente. Un tio en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:- Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias. - Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?- A las ooonce.Al cabo de 5 minutos.- Ring , ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?- ¡A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?- No, si lo que quiero es salir! - Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi filete!- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa. - ¿Tiene tabasco?- Si hijo, en la másquina. ¿En qué se parece un camarero a los pasajeros del Titanic? En que la mayoría se salvan por el bote. Esto es una tía que está en un bar, se le acerca un camarero y le dice señora,por favor,recoja q vamos a cerrar ya! y dice ésta: Ay doctor! doctor! Me está dando un infarto, me arde el corazón! Mire señora, le voy a decir tres cositas: 1) No soy un doctor, soy un camarero 2) No le esta dando un infarto, es que esta borracha3) No le arde el corazón, es que esta metiendo la teta en el cenicero. Un señor llega a una cafetería y pide una tostada para desayunar. El camarero la pone en la plancha y se despista. Cuando se la sirve está ligeramente quemadilla.-¿Qué le pongo a la tostada?- pregunta el camarero.-Póngale Aftersun- contesta el cliente
Oiga...¿Usted de dónde es?... - ¡****!...Soy de Oviedo - ¡******! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao ! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? Soy violinista... - ¡Cago en la ****!... qué puñetera casualidad...yo también! - ¡No puede ser!...¿También violinista?... - ¡Pues, claro. Toco el violín de *******, te lo advierto... - ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España! - ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora. - Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo del hijo **** de Bilbao, que hace llorar a mi madre"
Conversación telefonica: - Hola mi amor -hola, que haces -Ya ves, aquí en casa acostao...y tu? - Ya ves, aquí en la disco, detrás tuyo
un cliente esta esperando su comido y aparece el camarero con el dedo dentro de la sopa, se le pne la mosca tras la oreja pero no dice nada, con el filete, de segundo igual, otra vez con el dedo dentro , y a los postres explota y le dice al camarero -ya esta bien, con eso de meter el dedo dentro de todos los platos, no? -disculpeme pero es que en el servicio anterior me pille el dedo en con un cajon, y para bajar la hinchazon, lo meto en algo caliente... -pues se podia meter usted el dedo en el culo!- le responde indignado -no se preocupe cabvallero, ya lo estoy haciendo entre plato y plato
