xD si es que no puede ser... En este mundo hay tres clases de personas... Las que saben contar y las que no.
Uno de vascos Dos vascos: -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - La buena? - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas mañana a las 11:00
La americana que viene a España a degustar vinos... Entra en un bar y le dice al camarero: -Por favor un tinto. Se lo toma y le pide otro distinto,despues otro y otro...al cabo de 8 copas de 8 tintos distintos la tia cae inconsciente en el suelo. El gerente asustado comprueba que tiene pulso y tras intentar reanimarla con agua y varias palmadas, se queda mirando su escultural cuerpo y dice: -Esta lo que tiene es una tajá de tinto enorme. Y se la tira. Al ver los cocineros que no despierta ,el jefe de cocina se la tira también, después el pinche y después los 3 camareros, cuando de repente esta empieza a abrir los ojos y duras se levanta, se pone las bragas como puede bajo la minifalda, y sale dando tumbos del bar... Al dia siguiente vuelve la americana al bar: -¿Me pone una copa de vino por favor? -¿ Tnto ? le dice el camarero. -No no , tinto no que escuece ****...
Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo: _ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día. _ Coooooño!!!!! En serio???? _ Sí: JOHNSON'S en las TETAS TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: - poca atención, - falta de intimidad, - falta de comunicación, - vacío, - soledad, - no sentirse valorada, - no sentirse amada, - no sentirse deseada... Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y hacen todo lo imaginable. Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda... cuando el Psicologo termina la terapia educativa, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?" El marido lo medita un instante y responde: - La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues, ¡Por las noticias! Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es? Un pajarito muerto. ¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho? Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo ¿En qué se parece el pedo al celular? En que al momento que suena, nadie sabe de quién es. ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? ¡No te pases de la raya! Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar. Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga. Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga. ¿Cómo se llama la obra? Piña colada. Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? ¡Por estúpido! Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu... Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory. El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. Llaman a la escuela: ¿Alo? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja -------------------------------------------------------------------------------- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos. -¿De grandes? -No, de pelos. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su ****? -No !! -Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. -------------------------------------------------------------------------------- Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle! -------------------------------------------------------------------------------- -¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. -------------------------------------------------------------------------------- Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una ***** así de grande. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la ***** con las cortinas. -------------------------------------------------------------------------------- Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de ***** y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de *******. -------------------------------------------------------------------------------- Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome? -------------------------------------------------------------------------------- La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estás es llena. -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a ****** apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué. -Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. -------------------------------------------------------------------------------- Un tío va al médico a que le agranden la *****, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo. -------------------------------------------------------------------------------- Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de béisbol y le pega una ****** en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -****, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate. -------------------------------------------------------------------------------- Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. -No, mira dentro del coche... -*******, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... -Mira dentro de su boca... -------------------------------------------------------------------------------- Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: -Has podido salvar algo? -Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del ****, y dice: -Mira, mamá me enseñó este truco. -Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche. -------------------------------------------------------------------------------- Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad? Pero si hace tanto que no... -Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. -------------------------------------------------------------------------------- Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... -------------------------------------------------------------------------------- -¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta. -------------------------------------------------------------------------------- -¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? -Se pone el banquito al revés... -------------------------------------------------------------------------------- -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La *****. Se puede levantar hasta con un pensamiento... -------------------------------------------------------------------------------- -Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo? -Bueno. En tu casa o en la mía? -Eh, que tipa vueltera! -------------------------------------------------------------------------------- Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle la ***** al otro lado. -------------------------------------------------------------------------------- Un tío a una tía: -Hacemos un 68? -Y eso que es? -Tu me la chupas y yo te debo una. -------------------------------------------------------------------------------- Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente: -Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido? -Hola, polvo con un desconocido. -------------------------------------------------------------------------------- -Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas... -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a latigazos. -------------------------------------------------------------------------------- Un tipo de noventa años va al médico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, muéstreme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le muestra el dedo. -------------------------------------------------------------------------------- Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. ***** demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano. -------------------------------------------------------------------------------- Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo? -En los huevos. -------------------------------------------------------------------------------- Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: -No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. -Si ya, pero lo mío es de una corrida. -Y lo mío de que se cree usted que ha sido ? -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los *******. -Como me gustaría poder hacer eso mismo ! -Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ? -------------------------------------------------------------------------------- Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? -Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Por que las mujeres tienen la regla? -No la tienen; es un montaje para putear a los hombres. -------------------------------------------------------------------------------- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. -Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa... -------------------------------------------------------------------------------- Sabes que necesita una ***** huérfana? -Una mamaita. -------------------------------------------------------------------------------- Qué le dice un huevo al otro? -A trabajar, que se levanta el jefe. -------------------------------------------------------------------------------- Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno... -Y cuántos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. -------------------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". -Horizontal o vertical? -Horizontal. -Entonces es "boca". -------------------------------------------------------------------------------- Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: -Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. -Anda, tu también? -Pero *****, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando. -------------------------------------------------------------------------------- Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico. -Doctor, doctor, no consigo pegar ojo. -Ha probado usted a contar ovejas ? -Sí, pero es que me excito y entonces me cuesta más todavía dormirme... -------------------------------------------------------------------------------- En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !". -------------------------------------------------------------------------------- Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer. -------------------------------------------------------------------------------- Entre dos amigas: -Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas? -Tu dame una grande, que yo ya le enseñaré a jugar. -------------------------------------------------------------------------------- En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. -------------------------------------------------------------------------------- Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky: - Madame, gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - Se le adormecen? - No, se me abren! -------------------------------------------------------------------------------- Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: -Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: -Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés. El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "cásese o cápese". -------------------------------------------------------------------------------- Un niño gitano a su papá, cuando éste está efectuando una micción: -pare, queh eso -lo cohone -(la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa -e que si le digo que son lo huevo se lo come -------------------------------------------------------------------------------- -Sabias que todos los condones llevan un numero de serie? -Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! -------------------------------------------------------------------------------- Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice: -Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño. -Que anillo? Te refieres al reloj? -------------------------------------------------------------------------------- En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo: -Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas *****, y las demás son unas lesbianas !! -Oiga, yo no soy una ****!! -Cámbiese de lado, tortishera. -------------------------------------------------------------------------------- Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? -Pues normalmente el de abajo. -Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero. -------------------------------------------------------------------------------- Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69? -Miénteme, miénteme. -------------------------------------------------------------------------------- Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Donde vas, Caperucita? Cape: -Al río, a lavarme el ****. Lobo: -*****, Cómo ha cambiado el cuento! -------------------------------------------------------------------------------- Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cape: -A mi mamá no le va a gustar. Lobo: -A tu mamá le encanto. -------------------------------------------------------------------------------- Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: -Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta: -Pues sigue chupando, que ya se espesará. -------------------------------------------------------------------------------- Un día la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice al oido: -Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo... -No, eso no le gustará a mi abuelita. -A tu abuelita le encantó. -------------------------------------------------------------------------------- En una residencia para estudiantas: -Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló. -------------------------------------------------------------------------------- Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: -Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro... -Y no tiene con varillas? -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: -Por favor, dependiente, sería tan amable de darme un preservativo? -Anda el señorito refinado!!!! -dice el farmacéutico con aire de burla- aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla… Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!! Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo. Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice: -Tranquila!! que ha dicho que primerro va a cagar
