Le hacen una entrevista a un tipo: Su curriculum es sorprendente.Aqui pone que usted habla ingles -Si ,claro, fui a un colegio bilingue. -y tambien domina el frances -si mi madre es francesa -y habla aleman -si,mi padre nacio en munich -Y tambien conoce el italiano -es que tube una novia de Roma -y tambien Portugues. -Es que trabaje tres años en lisboa Muy bien, muy bien, queda uste contratado. Solo una curiosidad. Conociendo uste tantas lenguas diferentes...¿uste en que piensa? ¿yo? En ******, como todo el mundo Enviado desde mi GT-I9000
Pregunta de un fiscal: -Es cierto que ud, el dia de los hechos se cago en los muertos del denunciante,en toda su **** familia,en la perra de su madre y en el hijo de **** de su padre, al igual que en toda la corte celestial. Respuesta del acusado: -no, es falso... Yo estaba trabajando tranquilamente en la fundicion y entonces dije: Antonio por dios,¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensacion muy desagradable? Enviado desde mi GT-I9000
Se unde el costa concordia. El capitan Italiano le dice al contramaestre: Venga,coja ese pico,rompa la ventanilla,y larguemonos en una barca salvavidas. Pero... capitan, aun hay mujeres a bordo... Si, hombre, para ****** estoy yo ahora. Enviado desde mi GT-I9000
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: - ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: - ¡Es mi suegra! Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: - ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada…
En el colegio de Jaimito hay una reunión de claustro de profesores. Está hablando el Director: - Hemos recibido una ayuda del Ministerio, para impartir a los chavales unas clases de “seguridad en las relaciones sexuales“, pero no nos da para traer un profesional en la materia, y si NO las impartimos perdemos la ayuda… entonces, había pensado que podía impartirlas uno de vosotros y así nos quedamos el dinero que tanta falta nos hace. Total, que le toca dar la clase al de educación física. Primer día de clase de seguridad en relaciones sexuales: - Mirad chavales… esta jeringuilla que tengo en la mano ha sido utilizada por varios drogadictos; está infectada por el virus del sida, hepatitis y demás… Coge el tío, se remanga la manga de la camisa de un brazo, casi hasta el hombro… y con la jeringa en la otra mano empieza a clavársela en el brazo remangado repetidas veces y con ganas… ZASSSSS…!!!!…..ZASSSSS….!!!! Lo alumnos: - ¡¡¡Nooooooo!!! ¡¿Qué hace?! ¡¡¡No haga eso!!! El profesor: - Tranquilos chavales… que llevo preservativo!!!
Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta: - ¿Cómo está mi madre? El marido muy serio y con voz grave le dice: - Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. - ¿Que dices? – grita la mujer – ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico? - No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo: - Amigo, preparese para lo peor…
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro: - ¿A que no sabes de quien son esas bragas? - No. - Pues esas bragas son de mi **** madre. - ¿Como lo sabes? – responde el otro. Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana: - Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas? Sale una mujer y dice: - Esas bragas son de tu **** madre, ******. Entonces el borracho le dice al otro: - ¿Ves?
Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda. Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: -Son 10 euros. Y el hombre le da 5 y le dice el taxista: -Oiga le he dicho que son 10 euros El hombre responde: -Sí, pero hemos ido los dos.. -Señor, me da un paquete de condones por favor! - Si Joven, le doy una bolsita? - No Gracias, Esta vez no es tan Fea.
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
- Cariño dejame metertela... - NO - Vamos solo un poquito... - Que NO!!!! - Te prometo que solo la puntita.... - Bueno, pero solo la puntita... Y en eso el tipo se emociona, y le empieza a dar a fondo, metiendola toda, en eso ella tambien se emociona y le dice: - Metemela todaaaa!!!!! - No no no no! un promesa es una promesa....
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente. - Porque lloras, hijo? - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química. - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada. - Colegio? Que colegio? -”¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido!” -”Tengo un problema con mi esposa”- -¿”Qué sucede?” -”Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes”. -”Pero eso te debería poner feliz.” -”Si, pero hoy es el último día”.
en que momento tu mujer grita más durante el acto sexual? dejame pensar.... ah! ya! cuando me levanto de la cama y me limpio la punta con las cortinas.
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: - Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos. El siguiente: - Manuel Vargas. Bailarín profesional. En eso llega otro y dice: - José Unamuno. Una ***** de 28 cm … La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!
- Mamá mamá, en el cole me dicen hijo de p*ta!!! - Y tu que les dices? - Que por lo menos tienes trabajo....
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta Rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: - Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB. - Ha sido con mucho gusto, hijo. - Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas? - Claro, hijo. - ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas? - Sí, hijo. - ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas? - Sí, hijo. - ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos? - ¡Pues que me hubieras besado los huevos, ******! ¡Yo también soy un espía!
Niña—¿Qué harías si terminamos? Niño—Volvería con mi ex. Niña—¡Ok Terminamos! Niño—Oye, ¿salimos? Niña—Vete con tu ex. Niño—Tú eres mi ex. Dos amigos : - Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofá andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me pilla. - Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la digo "Maria, te apetece echar un polvo?". Oye, ni se mueve ni se despierta...
ke buenos! uno mas; Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban. - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes. - No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.
