En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta: - Conejito ¿no te molesta que te quede ****** pegada en los pelitos? - No, para nada. Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo
Un borracho esta orinado cuando pasa un gato y dice miauuuuuu.. A lo que borraco contesta: !si te parece va a ser cerveza! Enviado desde mi GT-S5830 usando Tapatalk
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban: a) 2 italianos y 1 italiana b) 2 franceses y 1 francesa c) 2 alemanes y 1 alemana d) 2 griegos y 1 griega e) 2 ingleses y 1 inglesa f) 2 búlgaros y 1 búlgara g) 2 suecos y 1 sueca h) 2 irlandeses y 1 irlandesa i) 2 argentinos y una argentina j) 2 catalanes y una catalana k) 2 andaluces y una andaluza l) 2 vascos y una vasca Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es: a) Uno de los "italianos" mató al otro por la mujer b) Los dos "franceses" y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'. c) Los dos "alemanes" llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. d) Los dos "griegos" duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. e) Los dos "ingleses" esperan que alguien les presente a la inglesa. f) Los dos "búlgaros" miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. g) Los dos "suecos" contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos. h) "Los irlandeses" comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. i) Después de un tiempo, se encontró a la "argentina" muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. j) El hecho diferencial de "los catalanes" consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones. k) "Los andaluces" se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la ****** en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás. l) "Los vascos" se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?. En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta... Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores. Hazme ver las estrellas. Hazme reir! - No Mames! Tu quieres un novio o marihuana?
- yo por las noches siempre duermo de espaldas a mi marido. - por que? le pregunta su amiga. - no se, porque me da por ahi.
Esto no viene a ser un chiste pero yo me parto... Tipos de CACAS: Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada. Caca “fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido. Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar. Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la ****** supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño… Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde. Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo). Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico. Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!! Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón… Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″… Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada. Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. saludos, luis
Un hombre tenía unas entradas para el partido Madrid – Barça. Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él. - No -le contesta- está desocupado. - Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa? Le responde el primero: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982. - Oh… Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento? El hombre niega con la cabeza. Todos están en el entierro...
*****, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía? - Pues es una chica. - ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque es mi hija. - Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre! - Soy su madre.
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Qué deseas, hija mía? - ¡Te deseo a ti, tómame! - ¿Perdone? dice el padre. - ¡Tómame, no puedo más! - ¡Pero hija, estás en la casa de Dios! - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor: ¿Qué hago? Y Jesús le responde: - ¡Desclávame ******, desclávame! ----------------------------------------------------------------------------------------- Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda. - ¿Qué le ocurre? - Que no puedo caminar. - Levántese y ande. - ¡Que no puedo! - He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: - ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? - Igual que todos !Ni me ha mirado!
Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Dicen que cada uno de nosotros tiene 7 gemelos en todo el mundo. Así que si me ves con otra, ése no soy yo.jajajajaj
Pedrito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educación vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal, la hiena. La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo. Al día siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Pedrito. - Dime lo que sepas sobre la hiena. - La hiena es un animal que para lo poco que come, lo poco que duerme y lo poco que ***** no se de que ******* se rie.
Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así: - Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no? - Naturalmente abuelo – contesto el gallo joven – ¿Algún problema? - No, claro – dijo el gallo viejo – sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa. - ¿Qué propones? – preguntó el jovencito. - Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero. - Eso está hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil. - Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja. - No hay ningún problema – dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades. De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas. - ¡¡Carajo!! – dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. Es el tercer gallo ******* que me venden esta semana!
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve a la consulta al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - ¿Como qué? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona… ¿Dónde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.
Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bragas y tiene el **** al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una ******* increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: - ¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? “Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio. - ¡Ah, que bueno! – responde Pablo – él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS! AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
Un hombre le hace una encuesta a una señora: - ¿Cuántos hijos tiene? - Tengo 10, contesta la señora. - ¿Cómo se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? – pregunta el hombre asombrado. - Sí. - ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa? - Grito: ¡Bernardo!, y todos entran. - ¿Y cuando tienen que comer? - Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa. - ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular? - Entonces los llamo por su apellido.
Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin ******, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique. A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la ***** se quedaria sin miembro para siempre. Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le dijo: - Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura. - Ezque verá pade do metia da dengua.
Un hombre va al cielo y le preguntan: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. - Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno… - Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. - Pero, *****, si yo… - Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.< Llega al infierno: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. - Pero oiga, ¿qué dice? - Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. - Pero… - Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. - ¿También reencarnación? - Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer? - Pues poner huevos. - ¿Y eso? - Sino te pasan a la sala de despiece. - ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida. - Apretando. - ¿Apretando? - Sí, sí, sí, aprieta. - Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh… - ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
