Q malo ---------- Mensaje añadido a las 00:29 ---------- El anterior mensaje fue a las 00:28 ---------- Bueno no todos jeje
Una monja va por la iglesia, se resbala, se le cae todo lo que tenía al suelo y grita: - ¡Me cago en la putísima madre que lo parió! En eso que aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice: - Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo. Y la monja le dice: - Y las monjitas con olor a ***** en las manos tampoco.
Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un dí*a ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así* que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia él. - ¡Menudo problema! – piensa el perrito y no sabe que hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice: - Aaah ¡¡que rica pantera me acabo de comer!!! La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando: - ¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también! Un mono que andaba trepando cerca y que habí*a visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro. El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo. El perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se huele que le ha contado toda la historia. - Mono bocazas ¿Ahora qué voy a hacer? En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta: - ¡¡¡Ese puñetero mono, hace media hora que lo he mandado a que me trajera otra pantera y todaví*a no aparece!!!
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice: - Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Éste si que tiene dos *******! ¿No te vas a poner nada en la espalda? - No, ¡sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras… Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Sí… – dice el hindú – pero antes quiero ver al español, a ver con qué mariconada sale… El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice: - ¿Tú tampoco te pones nada? - Puedo ponerme lo que quiera, ¿no? - ¡Sí, lo que quieras! - ¡A ver, hindú ******, VEN AQUÍ!
Un tio va al registro civil y le dice al de la ventanilla. Yo queria cambiame el nombre ¿como se llama usted? Me llamo Juan ******. Uffffffffff sin problemas vamos a cambiarlo ¿como quiere llamarse? Manuel como mi padre
Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta: - Quiero ir a Aranjuez – le dice. - Serán 50 € por adelantado. - Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €. - Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao! Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice: - ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? - 50 €. - Te doy 600 € si al llegar me la chupas. - ¡Ni de coña! A continuación prueba con el siguiente: - Cuánto cuesta ir a Aranjuez? - 55 €. - Te doy 600 € si al llegar me la chupas. - Ni por 6.000 €, ¡mariconazo! Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar: - Cuánto cuesta ir a Aranjuez? - 50 € por adelantado. - Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!
Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: - ¿Me ha llamado, señor? - ¿Yo? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol: - ¿Me ha llamado, señor? - ¿Yo?! No, ¿por qué? Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”. Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: - ¿Puedo ayudarlo, señor? El le devuelve su llave y su tarjeta y dice: - Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial. - Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones. - Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. - Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero. - Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Una parejita escondida van,a pegarse un polvito al rio.Ella se sube la falda,pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca,en la sombrita.El dice:vida, agachate y pasa x debajo de la cerca,que yo la sostengo.Cuando ella ya pasaba,se queda en 4 patas atrapada en la alambrada.Mi amor!!!!sacame rapido de aqui.........¿No ves que estoy con todo el culo al aire?El novio le dice mami sosten la Pepsi,mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca.....esperate.....En eso,pasa un borrachito caminando y se encuentra con la mujer a 4 patas con el culo al aire y la Pepsi en la mano.....El borrachito diceooooooohhhhhhh!!!¡¡¡¡****** tremendo culo!!!!y zassssss se la clava sin perder tiempo,al terminar ve la Pepsi que ella tenia en la mano,se la toma y dice: ¡¡¡¡¡ NO JODAS CON ESTA PROMOCION AHORA SI SE JODIO LA COCA-COLA!!!!!
Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al INEM y le dice al empleado que le atiende: - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar ! El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice : - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días! Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo? El moro, babeando, no se lo piensa y contesta : - ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer ..pero .¿seguro que no se está burlando de mí ? Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente: Vamos a ver ¿ quien ha empezado?
Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice: - Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación. Pepito interrumpe y pregunta: - Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?. ---------- Mensaje añadido a las 11:06 ---------- El anterior mensaje fue a las 11:05 ---------- Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta: - ¿De que están hablando?. - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama. - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado. - Vamos a matar 14 millones de moros de ****** y 1 dentista, - contesta Merkel. El invitado los mira confundido y pregunta: - ¿Un dentista?.... ¿Porque van a matar a un dentista?. - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice: - ¿Que te dije?. ¡Nadie va a preguntar por los moros!.
CUÁNDO SE DARÁN CUENTA QUE CUANDO ELLOS VAN.... NOSOTROS YA HEMOS VUELTO. Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar. El padre le dijo que hicieran un trato: -"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche. Seis semanas después le dijo el padre: -Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho contestó: -Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo! A lo que el padre contestó: -¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?
Esto es un tio que le dice a una tia ¿oye hacemos un 68? Y ella contesta ¿y eso que es? Tu me la chupas y yo te debo una. Enviado desde mi GT-I9000 usando Tapatalk
Esto es un hombre que hizo muy bien su trabajo y su jefe que era un señor rico con su buen chalet, campo de golf… Le invita a que vaya un día a su parcela. Total que el hombre acepta y el jefe le pide que vaya con su mujer, como pareja para el golf, cuando avisa a su mujer, le dice: - Jacinta, tu mañana te estás quieta no juegues ni hables ni nada que nosotros somos de gente de barrio y la vas a cagar. Jacinta responde que vale. LLega el día, Jacinta coge los palos de golf y empiza a practicar. Total que lanza la pelota y piuuuuuuuuuuuuun plooffff contra un cristal. - Jacinta que as hecho! Van a pedir disculpas deciden pagar el cristal y les dicen que suban al cuarto de arriba dónde habia un hombre aturdido que les dice que es un genio que gracias a la pelota a podio salir de una lámpar y que les concede dos deseos para ellos y uno para él. Cada uno piden millonadas como casas, sueldos enormes… y el genio le pide al marido un rato intimo con su mujer se lo piensa y aceptan. - Uii uaaa mmmm Acaban y le dice el genio: – oye tu marido cuantos años tiene? 45 por? jajaja y en 45 años aun cree en genios?!! jajaja
Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin: - Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho ******. Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice: - Robin, dame un beso. - ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza? - No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero: - ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días? - Sí es él. ¡Vamos! Paran el tío del coche y le preguntan: - ¿Y el carné? - ¡¿No jodan que me lo han perdido?! ------------------------------------------------------------ Una encuesta: - Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosniana - No sé… A mi lo que me gusta es que me la chupen !
Como se bañan las mujer: 1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas. 4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5.. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6.. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. 8.. Te lavas la cara con una mezcla de avena y melocotón durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12.. Gritas cuando tu novio/marido abre un grifo y pierdes presión en el agua. 13.. Apagas la ducha. 14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África. 16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza. 17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pecas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote. Como se bañan los hombre: 1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el cipote y haces un sonido como elefante. 3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del cipote en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. 4.. Te metes en la ducha. 5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas). 6.. Te lavas la cara con jabón azul. 7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha. 8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador) 12.. Te haces un peinado “PUNK”. 13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14.. Te meas dentro de la ducha. 15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 16.. Te medio secas. 17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del cipote. 18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos. 20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el cipote y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Aquí estan los mandamientos que no fueron escritos en el primer volumen de la Biblia de Chuck Norris: - Chuck Norris no cree en Dios,Dios cree en Chuck Norris. - Chuck Norris se limpia el culo con un geiser - Chuck Norris se come las sardinas con lata - Cuando Chuck Norris se baña no se moja,el agua se moja de Chuck Norris. - Una vez Chuck Norris se tiro un pedo y ese sitio se llamo Cernobil - Chuck norri perdio la virginidad 2 segundos antes que el papa - Dicen que Chuck Norris es su propio abuelo - Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. - Hay mil cosas en una habitacion con las que chuck norris puede asesinarte…..incluyendo la habitacion!!! - Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde - El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir - Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño. - Chuck Norris puede comunicarse con los muertos… y volverlos a matar. - Cuando Neil Angstrom llegó a la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck ya estubo aquí”. - La orina de chuc norris se enlata y se vende en todo el mundo. es conocido como Red bull
Un día en clases la profesora salio a ver unos deberes, pero antes de salir le dice a todos -No quiero que hagan desorden mientras yo no este. Todos responden -Si profesora. Cuando la profesora sale Jaimito le dice a todos -Hagamos un desorden!! Todos lo apoyan. La profesora cuando llega y dice -Los e visto a todos desordenados, respondan y les daré su castigo, Sofía, ¿usted que hizo? -Desordene las mesas profesora. -Una tarde en detención!. Felipe, ¿usted que hizo? -Me pare en la mesa y empecé a gritar -A la oficina del director!. Y Jaimito ¿que hizo usted? -Profesora, solo tire serpentina por la ventana. Y le dice la profesora. -Bien eso no es nada grave, ustedes chicos aprendan de Jaimito que no hizo nada grave Al rato después tocan la puerta, la profesora abre y ve a una niña toda golpeada y sucia y le dice -Usted niña, ¿quien es? -Soy Serpentina
