Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo… La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas… La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el ****** de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: - Batman, ¿qué hay para cenar?
Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir: - ¡…Gracias “Diet Coke”..! La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar: - ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…! La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura: - ¡…Gracias “Special K”…! Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama: - ¡…EL **** DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”…!
En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto. Las pruebas consisten en matar un oso y ****** a una prostituta hasta agotarla. En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos. Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice: - ¿Dónde está la **** que hay que matar?
Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice: - Quiero hacer el amor con usted. Por lo que la monja le dice: - Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie. Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie: - Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja…. Y el hippie le contestó: - ¿¿Cómo?? El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar! El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice: - Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó: - Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!! Entonces la monja se quito el vestido y grito: - Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!
Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre: - ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga? - Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre. Y el niño va corriendo al padre y le dice: - ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon: - ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?… - A *****, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…
Una tía con su amante y en esto que llega el marido: - Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso. - Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. - Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular. - ¿Y usted hace siempre footing así? - Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal. - Y siempre lleva un preservativo puesto. - No, no, solo cuando llueve.
Se abre la puerta de la consulta del médico y entra un tio que no puede ni andar apoyadon cada axila sobre una colombiana impresionante y le dice el médico: Muletas señor García, dije MULETAS Enviado desde mi SuperNintendo 4G-WiFi
Un señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice: - Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón. Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro. - Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil. - No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice. Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así: - Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los ******** de correos se han quedado con la mitad.
*****, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía? - Pues es una chica. - ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque es mi hija. - Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre! - Soy su madre.
Un señor va al registro civil a inscribir a un niño recién adoptado. Se acerca a la ventanilla y el funcionario le dice: - ¿Que nombre le va a poner? - Felipe - ¿Hijo de...? El señor responde algo compungido: - Si señor... ------------------------------------------------------------- En una clase de enseñanza primaria, la profesora estaba preguntando a sus alumnos la profesión de sus padres, hasta que llega a Felipín: - Felipín, ¿qué profesión tiene tu papá? - Mi papá es fraile. La profesora se le queda mirando con los ojos muy abiertos y solo acierta a preguntarle: - ¿Y, la de tu mamá? - Mi mamá es monja. Sin saber como, la profe reacciona y dice a toda la clase: - Ahhhh! Ya! Tus padres colgaron los hábitos... A lo que el niño dijo: - No señorita, solo se los arremangaron un poco.
Campeonato del mundo de descenso en piragua. Encima de un puente, en mitad de recorrido, un grupo de madrileños animando. Pasa el primer participante y los madrileños empiezan a insultarle: - Mamón, desgraciado, joputa! Y el tío sigue remando, sin hacerles ni caso. Viene el segundo y lo mismo, le insultan a saco y ni les mira. Llega el tercero y siguen insultando: - Mecagüen tu **** madre, paquete, rema mas que te vas a hundir… Y va el piragüista les dice: - ¡¡Hijos de ****!!! Y dicen ellos: - ¡Ese es! Y empiezan a animar: - ¡ESPAÑA, ESPAÑA!
Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron. - Situación embarazosa – pensó él. - A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella. Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, **********!
Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo… Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían a un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y……BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora: - Mire lo montare otra vez y me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae. Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer: - Cariño, que armario tan bonito. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - ¿Usted que hace aquí? - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer…
Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas. Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura. El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando: “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!” El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas. Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”. El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice: “¿Me he equivocado de agujero?”
esto es un tartaja que entra en un bar, -po po po ongame u u u un caa caaaa caaaa y el camarero le mira mosqueado sin entender nada, asi que se va para fuera el tartaja y em pieza a practicar en casa ante el espejo caa caaaa caaaa caaaff caaaff ffeeeé al dia siguiente vuelve al bar y le pide al camarero u uun caa ca-aff-feee le pregunta el camareta solo? y el tartaja ssss sss sssiii y el camareta le sirve su cafe vuelta en casa empieza a practicar ante el espejo veee veeerr veeer mouth y el domingo a la hora del aperitivo, va al bar y le dice al camareta u uu uun veee veeer veermouth y el camarero le dice blanco o rojo? y el tartaja: caa caaafé, caafffee
