Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: - ¡ME CAGO EN TU **** MADRE! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU **** MADRE.” Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: - NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: - COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: - AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
No sé si ya lo habrán contado pero bueno,ahí va... REFLEXIóN: -Si "car" en inglés es COCHE Y "men" es HOMBRE.... Mi tía "Carmen" es un TRANSFORMER?????
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo… ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.
Esto es un madrileño to chulo con su mercedes que pasa por un cruce, ve a unos guardias civiles y dice gritando: - ¡Me la váis a chupar! Se miran los dos civiles y le dice uno al otro: - Oye ¿tu as oido lo mismo que yo? Salen detras a toda ***** con las motos y paran al chulo: - Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar? - Si hombre pero no corría tanta prisa.
Son dos maricas que se van a casar. El cura está finalizando: - Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo? - Si quiero. - Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo? - Si quiero. - Pues ala, iros a tomar por culo.
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan? Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses… Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices: - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: - ¡¡Venga, métete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: - Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: - No te muevas, busca el tapón… Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita: - ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!
Una amiga le dice a otra: - Tengo un pato que habla. - No me lo creo. - Entonces pasa y lo verás. En la casa: - ¡Pato, ven! Se acerca - Tráeme un jersey - Cuá - El que tú quieras.
Otro de la misma corriente: - Tengo un perro que saber decir su nombre. - Venga ya... - ¿Que no? ahora veras: "Guau, ven aquí"
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: - ¿Qué quiere? - Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago? – dije amablemente. - Te has equivocado, ********** – me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: - Eres un hijoputa – y colgué rápidamente. Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”. Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: - Eres un hijoputa. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: - Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas. - No. – me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - Eres un hijoputa. Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: - ¡Eh, oiga!, ¡Que estaba yo esperando!, ¡No puede hacer eso!. El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que había anotado él numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: - Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende? - Sí, yo mismo. - ¿Podría decirme donde puedo ver el coche? - Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa. - ¿Cómo se llama usted? - Enrique Juárez - ¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique? - Pues yo suelo estar en casa por las noches. - ¿Puedo decirle algo, Enrique? - Sí, claro. - Enrique, eres un hijoputa de la ****** – y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté él numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”. Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa I”: - Dígame. - Hola hijoputa – pero esta vez no colgué. - ¿Estas ahí todavía, verdad, ******? - Si, hijoputa. - Deja ya de llamarme o… - Noooooo. - Si supiera quien eres te rompía la boca – me dijo. - Me llamo Enrique Juárez y si tienes ******* vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa. - ¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a *******. - ¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa! – y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II: - Dígame. - Hola hijoputa – y no colgué. - Como te pille algún día… - ¿Que me vas a hacer, hijoputa? - Te voy a patear las tripas, pedazo de ******. - ¿Sí?, Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa – y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. “Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.”
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de mosqueado y le dice: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Esto es un manicomio y llega el director para entrevistarles a 3 locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila. el director se dirige al primer loco y le pregunta: - A ver ¿cuanto es 6 x 6? - y el loco dice: - Febrero - y el director dice: - bua, este esta para no sacarlo ya - Se dirige al segundo loco y le pregunta: - A ver ¿cuanto es 6 x 6? - y el loco dice: - 1000 - y el director dice: - jodeeeeeeeeer, este esta aun peor todavía - y se dirige al tercer loco y le pregunta: - A Ver ¿cuanto es 6 x 6? - y el loco dice: - 36 - el director se queda extrañado y le pregunta al loco: - vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión? - y el loco dice: - Pues por que he dividido febrero entre 1000 -
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos el doctor esta desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... al otro lado están las mujeres....!! :cunaoo
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR. DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA: - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO? - POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18. - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER? - LA SUMA !!
La mujer estaba en casa esperando al marido y este llega a las 4 de la mañana y ella dice: -Hay que ver,otra vez borracho y como hueles, de donde viene Paco eh? de donde viene Paco eh, de donde viene? responde el: - de ande va a venir,de FRANCISCO!!!!
La esposa le dice al marido: - Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice: - ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo? - No, ¿qué te pasó? - Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima mío y empieza a pegarme como un loco - ¿Y qué hiciste? - Lo que pude, llegué el cuarto
