Pa'que veais lo poco romanticos que somos: Una novia le manda un SMS a su novio: Cariño, te quiero tanto que si estás llorando quiero que me mandes una lágrima, si estás riendo me mandas una sonrisa, si estás durmiendo me mandas un sueño. TKM. El otro le contesta: Yo también te quiero mucho, pero estoy ahora mismo sentado en el WC. ¿Que te mando?.
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice: - Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’. La mujer exclama sorprendida: - ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro… Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar… Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: - Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’. La mujer exclama: - ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto? Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar… Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, **** y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION’.
Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta. -Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes. - No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos. -Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h. -¿Y eso por qué señor? - Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.
Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice: - ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas? - Pues mira, estoy estudiando psicología natural. - ¿Psicología natural? ¿y eso qué es? - Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario? - Sí. - Entonces te gustan los peces. - Sí. - Si te gustan los peces te gusta la naturaleza. - Sí. - Si te gusta la naturaleza te gustan los animales. - Sí. - Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana. - Pues mira, sí. - Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres. - ¡SÍ!. - Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres. - ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo! Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice: - ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido? - ¿El qué? - Psicología natural. - Y, ¿eso qué es? - Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario? - No. - Pues, ¡entonces eres *******!…
Una monja va por la iglesia, se resbala, se le cae todo lo que tenía al suelo y grita: - ¡Me cago en la putísima madre que lo parió! En eso que aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice: - Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo. Y la monja le dice: - Y las monjitas con olor a ***** en las manos tampoco.
- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama? El marido levantando la vista del periódico, le dice: - Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué? - ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama? - Si me acuerdo yo dije “estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA”. - Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir? El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice: - ¡MISIÓN CUMPLIDA!
En un bar en la Costa del Sol entra una sueca. - Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto? Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y… Al día siguiente la misma sueca entra en el bar. - Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco? - ¿Ya no le gusta el vino tinto? - No me hable de vino tinto que me produce dolor de ****…
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final… El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. “¡De coña!” – pensó cada uno de ellos en su clase separada. “¡Esto está chupao!” Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?
En aquella prueba de habilidad científica les dieron un barómetro para que con él calculasen la altura de un campanario. El ingeniero calculó dicha altura dejando caer el barómetro desde lo alto y aplicando las leyes de la dinámica. Por su parte, el matemático resolvió el problema aplicando el teorema de Tales a dos triángulos semejantes construidos con las sombras de la torre y el barómetro. El estudiante de empresariales, sin embargo, fue el más rápido: le dio el barómetro al campanero a cambio de la información.
Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte: - Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo? - ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo. - Hombre pues claro esta tarde mismo. Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la ****: - Antes tienes que ponerte esto. - Anda ¿y eso qué es? - Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas. - No había visto nunca yo esto. Ala venga pues. Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores: - Oye ¿qué tal te va? - Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear. - A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda.
Una mujer que va al médico: -Doctor, doctor, tengo complejo de fea. -Pues vayase tranquilita para casa que complejo no es....
Los dos amigos leperos que se encuentran por la calle: -Eh!!! Adonde vas? -Ahí voy a echarle estiercol a las fresas -Estiercol?, tú la has probado con nata?
Pedrito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educación vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal, la hiena. La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo. Al día siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Pedrito. - Dime lo que sepas sobre la hiena. - La hiena es un animal que para lo poco que come, lo poco que duerme y lo poco que ***** no se de que ******* se rie.
Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro. - ¡***** Pepe haces buena cara! - Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo. En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgasmo y se corre… - Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza. Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo. - Quieres probar tu ahora – le dice a su amigo. Y este le contesta: - Vale, pero a mi no me des muy fuerte!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discí*pulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema, es probar las droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discí*pulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos dí*as empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero: - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Marcos. Entonces Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes Marcos? - Traigo Marihuana de Colombia. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Mateo. - ¿Y tú qué traes Mateo? - Traigo cocaí*na de Bolivia. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Pedro. - ¿Y tú qué traes Pedro? - Traigo Peyote de México. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Juan. - ¿Y tú qué traes Juan? - Traigo crack de New York. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Lucas. - ¿Y tú qué traes Lucas? - Traigo Speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Judas. - ¿Y tú qué traes Judas? - ¡Al F.B.I ********! ¡Todos contra la pared!
En un confesionario: - Verá, padre, yo venía a confesarme… - ¿Cómo que padre? ¡Monseñor! - ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque…, yo… Bueno, que soy mariquita. - ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse! --------------------------------------------------------- Pepito, quien se dedica a la venta caramelos, un día pasó por una iglesia y decide entrar a vender sus productos. Grita: – ¡¡Huevos, dulces, chocolates!! El padre estaba dando su sermón y en cuanto lo ve solo le hace una señal de que guardara silencio. Pero otra vez Pepito dice: - ¡¡Huevos, dulces, chocolates!! Y el padre dice: - Por favor niño, ¡guarda silencio! Pepito dejo de gritar por unos instantes, pero a los cinco minutos vuelve a decir: - ¡¡Huevos, dulces, chocolates!! Entonces el padre molesto dice: - A ver… Saquen a ese niño de los huevos. Y Pepito asustado contesta: - ¡¡De los huevos no por favor, de las orejas, de las orejas!! -------------------------------------------------------------- Tres amigos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero: – Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves. El segundo: – Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida. Y el tercero sentencia: – Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos: – ¿Y cuál es? - La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí* la luz, ya me habí*a cagado.
Una excursión de leperos al Vaticano están visitando el interior del palacio. Uno de ellos estaba obsesionado con saludar personalmente al Papa, pero no había manera, estancias, pasillos, escaleras y ni rastro del Santo Padre, hasta que al pasar derca de un arco que daba a un largo pasillo, vió al fondo del todo, al Papa sentado en un trono, encima de una tarima. Sin dudarlo un instante, decidió aproximarse corriendo, para no perder al grupo. Dicho y hecho, salió corriendo todo lo rápido que daban sus piernas, con tan mala suerte que unas decenas de metros antes de llegar, tropieza y cae de bruces al suelo, resbalando a todo trapo en dirección al Papa, hasta que pego un golpe contra la tarima. El Papa, se inclino y mirándole serenamente le dijo: "Buona sera". El lepero, un poco aturdido y de la manera que pudo, le respondió: "Zi zeñó, mu güena... pero musha cantidá".
