Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer: - Hola, buenas, ¿qué se le ofrece? - Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía… - ¡PEPEEEE!, ¿le dejamos pasar? - Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase. Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta la lengua. Dice Pepe: - ¡María, levántate y cierra la ventana! - Pero, hombre, si aquí está éste de acoplado, ¿por qué la tengo que cerrar yo? - Hombre, yo con mi pulmonía… – se queja el legionario. - Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra – propone Pepe. Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer: - ¡PEPE, QUE ME HAN ******! - ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado *********** y me he callao!
¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡**********! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!! Y el otro contesta: - ¡¡Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quién estás hablando? El director general responde: - No. Y el empleado contesta: - Uff, menos mal… – y cuelga.
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo: - Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos. El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto: - De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan. El doctor le contesta: - Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana. A la semana siguiente la viejita regresa y le dice: - ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco. A lo que el doctor le contesta: - ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta: - ¿Cómo está mi madre? El marido muy serio y con voz grave le dice: - Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. - ¿Que dices? – grita la mujer – ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico? - No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo: - Amigo, preparese para lo peor…
Van dos amigos y el que es muy religioso le va contando sucesos bíblicos al otro: - Resurrección de Lázaro: …y entonces, llegó Jesucristo, y tras pedir a los fieles que destaparan la lápida, con voz profunda dijo estas palabras: “¡Lázaro; levántate y anda!” y Lázaro andó… Y le contesta el otro amigo: - ¡Andubo! ¡¡Atontao!! - Bueno. Andubo atontao al principio, pero luego andó bien.
Al salir un borracho de la cantina,tropieza con una farola y dice: -¡perdon señor! depues,da dos pasos mas y vuelve a chocar contra otra farola -¡disculpe señor! y asi varias veces.se para y dice -¡de aqui no me muevo hasta que termine de pasar el desfile
Estaban en clase y la profesora dice: -Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio. Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas. -Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase. Empieza la clase y la profesora dice: -Haber luis que cambio hubo en tu barrio. -Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar. -Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio. -Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar. -bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio. -Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup. Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice: -Pero adonde vais que todabia no esta abierto.
La abuela le dice a su nieta: - Yo, a tu edad, ya trabajaba. Y la nieta le responde: - Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.
-Hola doctor tengo un problema, tengo relaciones sexuales con un dromedario -¿ pero el dromedario es macho o hembra ? -Es hembra !! haber si se va a creer usted que soy un degenerado.
Eustaquio está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente. Eustaquio le dice: - Perdone señorita ¿Nos conocemos? - Mmmm… A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños. Eustaquio de repente retrocede en el tiempo y recuerda, con verdadero placer, la única vez que le ha sido infiel a su pareja. - Así que usted es la estriper que me follé encima de una mesa de billar delante de todos mis amigos en esa fiesta, mientras su amiga me azotaba y me clavaba un pepino ***********… - Pues… no. De hecho… soy la nueva maestra de su hijo.
Esto que es un tio muy muy peludo, tan peludo que no podía dormir por las noches a causa del gran matojo de pelos que tenía, así que decide ir al médico para que le intente solucionar el problema, a lo que este le dice: - Usted lo que necesita es un colchon poroso - Y usted uno por hijo de ****
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en la cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. ... Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!.. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!' Y la mujer responde: 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. Me dijo que el es gay, que le pareciste lindo y bello. Me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño. ¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
Va uno del Tomelloso con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel. Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta: - ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe. Y va el del Tomelloso y les dice: - ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: - Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: - Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: - ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? - Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: - ¿Y entonces qué pasó? - Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
En el periódico aparece un anuncio que dice: “Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte y gozando de buena salud para experimento científico.” Se presenta un tío de 1,90, fuerte como un roble, rebosante de salud pero con una cara de ********** difícil de superar. Dice: – Buenas venía por lo del anuncio, ¿de que se trata? - Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual sería el resultado. ¿Estaría dispuesto a pasar la prueba por unos cien mil euros? El tío que se lo piensa y dice: - Me gustaría poner tres condiciones… - Usted dirá. - La primera, si pueden poner un guardia jurado armado por si la gorila me rechaza. - La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte más sexy. - Y la tercera… si los cien mil euros los puedo pagar a plazos.
El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto. El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo. El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo. El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice: - Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.
