Estaban un león y un burro solos en la selva sin hembras ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos. Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, a lo que el burro responde que no tiene problema. Por supuesto, el león pide ser primero por que para éso es el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en la cola y le pregunta qué es éso? y el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino. Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y, como tardaba mucho, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del rabo, una tercera en la punta y al final unas gotitas. El león, asustado, le pregunta qué es éso que se está poniendo el burro, y éste le responde: Pues mira gatito: - Vaselina para que no te arda el CULO, - Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO, - Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y... - una gota de Colirio para que no se te salten las lágrimas
- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta? - Claro, hijo. ¿Qué quieres saber? - ¿Qué es la polí*tica? - Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí*as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo? - No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre: - Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política. - Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras? - Bueno, mientras el capitalismo se ***** a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de ******!
gracias ,me alegro de que al menos os echeis unas risas. Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvazos. - Marí*a! ¿Quieres que te de por culo? Marí*a que se para, se lo piensa y finalmente dice: - Bueno, ya que estamos puestos. ¡¡ VENGA !! - Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
-Papá, ¿qué hay entre las piernas de mami? -El paraíso, hijo... -¿Y entre las tuyas? -La llave del paraíso... -Bueno, ¡pues cambia la llave que el vecino tiene copia!
Llega una anciana al zoológico y ve a un mono que cuando le dan un cacahuete, coge y se lo mete ***********. Entonces le pregunta al guarda. - ¿Por qué hace eso? Y el guarda le responde: - Es que la última vez le dieron un aguacate, se lo comió de un bocado y a la hora de cagarlo no le salía la semilla. Es por eso que ahora siempre comprueba el tamaño. -------------------------------------------------------------------------------- Un tipo le dice a la novia: - Te la voy a meter *********** y te la voy a sacar por la boca Y la novia le dice: - ¡***** Pepe nunca me dices nada romántico! Y el tipo le dice: - Bueno, te la meto *********** y te la saco por la boca a la luz de la luna.
El padre que llega a casa ve a su hijo y le pregunta: ¿Hijo a que juegas? A lo que el hijo contesta: A lo que me sale de los huevos. El padre le da un bofeton, y el niño se va corriendo llorando a la madre y le dice: Mama, ya no quiero que me compres mas huevos kinder.
El colmo de un gordo informaticoonerse frente a un espejo y que aparezca una pestaña que diga"cargando".
Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la ****** (obvio). Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido. El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga. En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par… De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h. Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto: - ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita: - ¿¡ENTONCES… ES VERDAD!? *¿¡TE VAS!? - ¡Sure! ¡Me voy a my home! Este ser país de racistas, ¡yeah! - Pe… pero… ¿Y el espectáculo!? ¿Me vas a dejar colgado? ¿Y de dónde has sacado que seamos racistas! - ¡Lo sois! ¡In my country, al menos se los vé venir! - ¡Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, ¡TE LO JURO! - ¡No. Yo he hecho encuesta, y este país es racista! - ¿¡UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas? - Yo decía: “¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmacéuticos?” - ¿¡FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéuticos..!? - ¡¡ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!
Estaban dos borrachos durmiendo en una litera se pone el de arriba con dios me despierto con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo se cae la litera de arriba encima de el de abajo y dice el de abajo eso pasa por llamar a tata gente
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro: - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-******.. - ¿Como? pregunta el otro - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la ******, aprieta el culo, y no veas como te pone. - ******, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar. Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no? - Acojonante...anda no me hables, no me hables... - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije? - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),..... - ¿Y qué? -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA *****, SE MECAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO
EL TEOREMA SECRETO DE PITÁGORAS Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras. Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió. Mató a los cinco de un sólo viaje y decidió enterrarlos en el jardín. En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución. Era obvio:"El cuadrado de la **** Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos". ¡¡SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!
Pues el otro día hubo una reunión de científicos hablando sobre el problema de la superpoblación, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 todos los humanos tendremos que comer ******. - *****, ¿entonces que es lo que pensaban los pesimistas? - Que no habrá ****** para todos.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.. ****************************************** Diferencias entre "Ahí", "Ay" y "Hay" NOVIA: Ahí… suave !…, Ahí duele !…, Ahí… con cuidado !… AMANTE: Ayyyy… sigue !…, Ayyyy… qué ricoooo !…, Ayyyy… no paress !…, Ayyyy… me enloqueces ! ESPOSA: Hay que pintar !… Hay que sacar la basura !… Hay que ir al mercado !… Hay que cortar el césped !
