Esto es un madrileño to chulo con su mercedes que pasa por un cruce, ve a unos guardias civiles y dice gritando: - ¡Me la váis a chupar! Se miran los dos civiles y le dice uno al otro: - Oye ¿tu as oido lo mismo que yo? Salen detras a toda ***** con las motos y paran al chulo: - Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar? - Si hombre pero no corría tanta prisa.
Van dos amigos y el que es muy religioso le va contando sucesos bíblicos al otro: - Resurrección de Lázaro: y entonces, llegó Jesucristo, y tras pedir a los fieles que destaparan la lápida, con voz profunda dijo estas palabras: ¡Lázaro; levántate y anda! y Lázaro andó Y le contesta el otro amigo: - ¡Andubo! ¡¡Atontao!! - Bueno. Andubo atontao al principio, pero luego andó bien.
"Mama, mama en el colegio me llaman macarra" "Anda no digas tonterias y comete la sopa" "comete la sopa, comete la sopa, comeme la *****"
ahi va otro: Se sube el telon Aparece un señor bizco Baja el telon Sube el telon El señor ve perfectamente nombre del cantante? Jamiroquai
- No se lo que me pasa, que me gustan todas las mujeres, menos la mía. - Pues a mi me pasa lo mismo, me gustan todas, menos la tuya.
Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta: - ¿Qué desea? A lo que el señor le contesta: - Quiero... 3 cafés. - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido. - Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor. El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés. Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice: - Quiero que me ponga 3 cafés. El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son? El señor le contesta: - Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre. El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable. Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice: - Quiero 2 cafés. El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?, - Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro El Gran Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice: - Oye Gran Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico: - Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de **** dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: - Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo… Leroy le dice: - ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo: - Gran Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. Leroy contesta con voz grave: - Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto. Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho: - Gran Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy contesta con voz más grave aún: - Ahora resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros. Cuando se retiran los tipos, el que había llegado primero dice en voz baja: - Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse… ¿eh?
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro. - A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo? - Estoy intentando que vomite. - Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. - Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: - Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu - ¿Qué quieres? - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - ¿La buena? - Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala? -Que juegas el domingo a las 11:00
Un nino y su padre estan mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta: - ¿Por qué corren estos hombres, papá? - Porque al primero le dan un premio, le responde el padre. Y el niño dice: - ¿Y los demás por qué corren?.
Estaban hablando dos amigos muy mentirosos, y uno le dice al otro: - Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando. Entonces el otro le responde: - ¿En serio?, yo creí que nadie me había visto. ------------------------------------------------------------- Cuatro mujeres van en un coche, ¿quien conduce? La grua. ------------------------------------------------------- - Hijo, hijo, ¿te frío un huevo? - Mamá, mamá, ¿te pincho una teta? ------------------------------------------------------ Un “niño” de 35 años le dice a su madre: - Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño. - Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. - Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre? - Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!
Está Jaimito en clase, y ese día tocaba hablar de educación sexual. Y dice la profesora: - Veréis, niños… cuando pasa la cigüeña, pues… pues… bueno Paris es una ciudad muy bonita y… y… A lo que Jaimito levanta la mano y dice: - ¿Profesora, los que hemos ****** ya nos podemos ir al patio?
Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice: - ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz! Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman: - ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro? La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que **** es eso y ella le responde: - Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo *********** ¡y vas de Mágnum!
