Un calvo le dice a un jorobado: - Ey… ¿Qué llevas en la mochila? Y el jorobado le responde: - ¡Tu peine, ******! ---------------------------- EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza. LA PREGUNTA: ¿Porqué el pollo ha cruzado la carretera? RESPUESTAS: DESCARTES: Para ir al otro lado. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX: Era históricamente inevitable. CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes. MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno. RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera. Repito. El pollo no cruzó nunca la carretera. SIGMUNDO FREUD: El hecho que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2003″ que además de cruzar carreteras será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc. BUDA: preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo. FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: puede que cruzara y puede que no cruzara. JOSÉ MARIA AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria. LA CIENCIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera que se mueva bajo el pollo depende y es relativo al referencial. ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano. Solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. GEROGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave atentado a la democracia, la justicia y la libertad. Esto demuestra sin duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta región y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos que tendrán por misión, en nombre de la libertad y la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km. a la redonda y, después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no se pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que, después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno que construirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
este chiste es muy bueno: Uno con barba que llega al Congreso de los Diputados y anuncia nuevos recortes y dice que es por el bien de los ciudadanos...me parto
Se encuentran dos amigos por la calle: -¡Que tal Paco! ¿A donde vas? -Pues mira, voy al medico a ver si me dice que es esto que tengo en las manos. -¡Si eso es soriasis! -Si yo nunca he estado en Soria... -Ni yo en burgos... ¡y mira la morcilla que tengo!
¿Que hace un ciego en un supermercado dando vueltas a su perro por encima de su cabeza? Hechar un vistazo.
Van dos caracoles por la carretera y dice uno a otro: -¡Cuidado con el ca...! ¡plof! -¿Que ca...? ¡plof!
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos vieron una casa de campo y pensaron en alquilarla para sus próximas vacaciones. Entraron a hablar con su dueño, que resultó ser un Pastor de la Iglesia Anglicana, quien les mostró toda la casa. La familia quedó conforme y la alquiló para sus próximas vacaciones. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa no recordaba haber visto por ninguna parte el W.C., y escribió al Pastor en estos términos: Estimado Pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días le alquiló la casa de campo, y desearía saber dónde está situado el W.C. Finalizada la carta, la envió al Pastor, quien, al recibirla, creyó que se trataba de la Westing Chapel (Capilla Anglicana muy visitada) y contestó en estos términos: Estimada señora, Tengo el gusto de informarle que el lugar a que usted se refiere se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que hace que sea algo alejado, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Unos van a pie y otros en autobús, por lo que siempre llegan en el momento preciso. Hay lugar para cuatrocientas personas de pie y doscientas sentadas. Los asientos están forrados de terciopelo y el aire está acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para evitar quedarse sin asiento. Mi esposa, por no hacerlo así, tuvo que soportar todo el acto de pie, y , desde entonces, no ha vuelto a ir a estos servicios. Los niños se sientan juntos y juntos cantan a coro. A la entrada se entrega a todo el mundo un papel y los que no alcanzan el reparto pueden utilizar el del vecino. A la salida lo devuelven para poder seguir utilizándolo el resto del año. Todo lo que allí depositan los que acuden se emplea para dar de comer a los pobres del lugar. También hay fotógrafos especializados que toman instantáneas de los distintos momentos de la ceremonia, las cuales son luego publicadas en los periódicos de esta ciudad, sirviendo así para dar a conocer este formidable y santo servicio. Todos regresan a casa muy felices por haber descargado sus pesares. Su humilde servidor
Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial. Un joven se acercó y se sentó también en el banco. Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo). El viejo se le quedó mirando fijamente, por lo que el joven le dijo: - ¿Qué pasa, viejo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida? El viejo respondió: - Una vez me emborraché y me follé a mi loro, por lo que estaba pensando si tú serías mi hijo
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus. Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice: -Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.! El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo: -Abra somos de la Cruz Roja.! Y una voz responde: -Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!! -------------------------------------------------- Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta! --------------------------------------------------- Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO. Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar una. Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer: Bueno me voy a acostar que estoy cansada. Y el le dice: Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido: -1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento… La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde: Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu **** madre.
El hombre según la edad: De los 10 a los 15 es mono: Vive pelando la 'banana'. De los 16 a los 20 es jirafa: Se come las 'florecillas'. De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es águila: Escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es papagayo: Habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es lobo: Persigue a Caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es cigarra: Canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es cóndor: Con-dolor aquí; con-dolor allá... De los 81 en adelante es paloma: sólo caga
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Dice que dos chinos hablaban y uno dice: - Sabes que me he complado un auto? El otro dice: - ¿Que malca? - Un Alfa. Lo que el otro pregunta: - ¿Lomeo? Y el otro responde: - Lo meas y te cago a tlompadas.
Un profesor le dice a su alumno: -A ver Juanito, si el rey se llema Juan Carlos, la reina Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo? -Tiene usted 44. -Muy bién, ¿Cómo lo sabes? -Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de ********** que usted. ****** -Capitan, capitan nos undimos. Callate idiota, que es un submarino.
Dos mariquitas hablando: Florencia,que te habria gustado ser si no fueses hombre;y dice el otro...a ver..a ver...a mi!!ambulancia!!dice Florencia:ambulancia???y eso por que??...contesta el otro..sabes lo que es que te abran todo por detras,te metan un hombre y salgas gritando uuuuuyyyyy uuuuuuuuyyyyyy uuuuuyyyyyyyy.!!!! Le dice el niño a su mama: - Mama los pedos pesan. Y la madre responde: - No, hijo. Entonces el niño dice: -Pues me cagao. - Padre me confieso de que me toco la pilila. - hijo mio cuantos años tienes? - 34 - pues ya es hora de que te toques la *****.
Mamá ya llegué? ¿Has bebido? No, mamá te prometo que no he bebido ni gota Deja de decir mentiras idiota, que soy tu padre. Camarero ¿Tiene ancas de rana? Desde luego que si Pues ya está dando un saltito y me trae un café.
