Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta: - Bueno, ¿qué tal fueron las cosas? - Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - ¿Y no hubo ninguna complicación? - No… bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby… A ver dónde encuentro yo ahora un **** enano de la Tierra Media…
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan? Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses… Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices: - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: - ¡¡Venga, métete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: - Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: - No te muevas, busca el tapón… Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita: - ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!
Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo. - OK, dice ella. Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? - ¡Si! – responde ella. - ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo: - Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos. Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo: - Muy bien, es talla 44. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: - ¿Qué le parecería una camisa nueva? - Claro, ¿porqué no? - Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: - Le convendría tener también zapatos nuevos. - ¡Por supuesto! - Deben ser de talla nueve y medio. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: - ¿Desearía también ropa interior nueva? - ¡De acuerdo! - Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis. - ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años! - ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas. Después de un rato mirando, ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda que le dice: - Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla? Ella muy avergonzada sólo atina a decir: - ¿Cuanto cuesta esta alfombra? - ¡Mire Señora, si con sólo tocarla usted se ha tirado un pedo, cuando le diga el precio se caga encima!
Aqui van unos chistes. Por qué los de Lepe ponen ajos en los arcenes de las carreteras? Porque son buenos para la circulación. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Por que los de lepe en invierno ponen las patatas en la calle? Porque hace un frio que pela. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cual es la palabra mas larga de la lengua española? ARROZ Porque empieza por la A y termina por la Z --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ya iré poniendo mas cuando este inspirado que ahora no me salen mas que estas chorradas
Otro mas que se me acaba de ocurrir. Estaban dos amigos y le dice uno al otro: +El otro dia estabamos yo y juan y de repente... -Pablo, se dice juan y yo. +Ah pues si, alomejor yo no estaba
Dos argentinos en el aeropuerto esperando su vuelo: "¿Vos sabes como llega el avión?" "Llega demorado" le dice el otro "lindo color, pero vos sabes cuando llega el avión?"
- ¡¡María, María, me han tocado 100 millones en la Primitiva!! - Pero me seguirás queriendo, no? - Sí, pero te voy a echar mucho de menos
Un señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice: - Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón. Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro. - Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil. - No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice. Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así: - Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los ******** de correos se han quedado con la mitad.
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Qué deseas, hija mía? - ¡Te deseo a ti, tómame! - ¿Perdone? – dice el padre. - ¡Tómame, no puedo más! - ¡Pero hija, estás en la casa de Dios! - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor: ¿Qué hago? Y Jesús le responde: - ¡Desclávame ******, desclávame!
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda. - ¿Qué le ocurre? - Que no puedo caminar. - Levántese y ande. - ¡Que no puedo! - He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: - ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? - Igual que todos !Ni me ha mirado!
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser? - Un coche – dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm… – dice el psicólogo, que continúa: - Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto – dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm… – dice el psicólogo. -Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH? - ¡ No sé ! - ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! – dice el psicólogo – ¡es una ****! - Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?
Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima: - Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler? - Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas. - ¿Cómo que como un dolor de muelas? - Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.
Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero: - ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días? - Sí es él. ¡Vamos! Paran el tío del coche y le preguntan: - ¿Y el carné? - ¡¿No jodan que me lo han perdido?!
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo. 2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional. 3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras. 4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen. 5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal. 6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos. 7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento. 8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista). 9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”. 10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos? 11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer. 12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey. 13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma. 14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol. 15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
