Dos colegas que se encuentran: "Ayer vi a Pamela Anderson en el curro" Y dice el otro: "Ah , pero tienes curro?"
Estos son unos animales que estan en la selva muy aburridos y deciden jugar a contar chistes, y la cosa esta en que quien salga a contar un chiste tiene que conytar un chiste muy bueno porque los demas se tienen que reir y si hay un solo animal que no se rie matan al que ha contado el chiste Sale la jirafa a contar un chiste muy bueno en el que todos se rien menos la tortuga que permanece muy séria por lo tanto matan a la jirafa despues preguntan: – ¿El siguiente? - y dicen: – el elefante, el elefante - El elefante intenta escaquearse pero no puede sale el elefante a contar un chiste igual de bueno que el de la jirafa en el que todos se rien menos la tortuga que permanecia muy séria por lo tanto matan al elefante despues preguntan: – ¿El siguiente? - y dicen: – el mono, el mono - sale el mono a contar un chiste malisimo en el que nadie se rie menos la tortuga que ya no permanecia séria porque se estaba riendo a carcajadas, pero ahi ya no matan al mono si no que va el león y le pregunta a la tortuga: – ¿y tú de que te ries ahora? – y la tortuga le dice: – es que acabo de pillar el chiste de la jirafa -
Julio César, el gran emperador romano, paseaba por las calles de Roma llamando a la gente del pueblo: - Vicente besame la frente. pum… venía Vicente y le besaba la frente: – muak muak - Luciano besame la mano. pum… venía el romano y le besaba la mano. - Montoya… Montoya no corras a dónde vas??
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte
Espero que nadie se sienta ofendido con este chiste, es más, con la actual situación de crisis mundial que mejor que poner un toque de humor al asunto! Una familia desempleada desde que empezó el “periodo de recesión” y ya no les quedaba nada de comer. Una noche de frío invierno, estaban todos alrededor del fuego, esperando que saltara una chispa para meterse algo caliente en la boca. El padre, espatarrado para calentarse bien, no se percató de que por un agujero que tenía en la entrepierna del pantalón le asomaba algo; el niño pequeño pregunta: - ¿Papá, que es eso? El padre se da cuenta y responde: - Eso son los coones niño. La madre muy asustada le dice: - Vaya manera de hablar que tienes al pobre niño, podrías ser más educado. El padre: - ¿Qué quieres, que le diga que son los huevos, y con el hambre que tiene se los coma?
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una ****** con una sartén que casi le revienta la cabeza. - ¡Por Dios! ¿Pero, qué **** te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ******, con el nombre de “Marylou” y un número!!! - *****, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana ******, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡*******, pero se puede saber qué **** te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
Una pareja va con su hijito a una playa nudista. El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre; -Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú? -Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres. El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve; -Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío? -Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son. Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre: -Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla más estúpido se pone.
El padre meando en el baño,en eso que entra el hijo el padre que se tapa como puede con las manos y el hijo pregunta,papa que tienes ahi?el sin saber que contestar responde-una ratita-y el hijo le responde-y te la estas tirando,******?
Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice: - ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
En un examen de ciencias. - A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo? Después de pensárselo un buen rato responde: - El pene. - No, la retina. Pero felicite a su novio.
Esto era un niño que se ducha con su padre y le pregunta: -Papá, y eso que tienes ahi abajo qué es? El papá le responde: -Hijo, es una zanahoria. Al siguiente dia, el mismo niño se ducha con su madre y le dice: -Mamá, que es eso que tienes ahí arriba? Y la mamá le responde: -Hijo, son unas bombillas. A lo que le pregunta: -Y eso de ahi abajo? Y la mama le responde: -Hijo, eso es un conejito. Una noche, el niño oye ruidos extraños en la habitación de sus padres. Así que entra y dice: Mamá, mamá!! enciende las bombillas que el conejo se esta comiendo la zanahoria!!
El niño que entra en la alcoba y encuentra a sus padres en plano acto,al ver ese espectaculo cierra la puerta y se va corriendo a su habitacion,entonces le pregunta su hermano¿que estan haciendo papa y mama? y el contesta-no lo se,pero sea lo que sea papa va ganando.
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: - Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos. El siguiente: - Manuel Vargas. Bailarín profesional. En eso llega otro y dice: - José Unamuno. Una ***** de 28 cm … La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!
Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice: - Me permite su carné de conducir. El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta: - Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia. El conductor le contesta: - Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares. El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración. - Claro que no – responde el artista. Y comienza la exhibición. A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde: - ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, ****!
En un congreso de genética, el americano dice: - Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona. El inglés se queda sorprendido y replica: - Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española. El español ni se inmuta y responde: - Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el **** que parece Las Vegas.
Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama: - ¡Uf! Por fin juntas. - ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada! - No… si digo las piernas. ------------------------------------------------------ En una reunión en casa de unos amigos una dama le pregunta a otro invitado: - ¿Qué edad me calcula usted? Y el responde: - Si me fijo en el cutis, 18 años, su cabello me dice que tiene 17, los ojos corresponden a una muchacha de 20 La dama encantada comenta: - ¡Oh! ¡Que galante que es usted! Pero él continua hablando: - ¡Un momento, aún me falta sumar! ------------------------------------------------------ Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació, los doctores le dijieron a su mamá: - Lo siento señora, hicimos todo lo posible pero nació vivo.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: - Nosotros enviaremos un cohete al Sol En ese momento todos dicen: - ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día… ------------------------------------------------------------------ Estaban Juan Carlos, Guillermo Tell y Jesus conduciendo. Los detiene la patrulla y les dice: - Este automóvil es robado pero los dejo en paz si entre los tres consiguen 30 centímetros de verga. Sale Jesus con sus 15 centímetros, luego sale Guillermo con 14 centímetros y por último sale Juan con 1 centímetro. El policía dice: - Bueno pues los dejaré en paz. Cuando se va, Jesus dice: - Presumo que con mis 15 centímetros he marcado la diferencia jajaja! Sale Guillermo: - ¿Que tu qué? ¡Fue por mis 14 centímetros! Sale Juan: - ¡Callaos que si no la hubiera tenido empalmada nos hubieran metido en la carcel!
Se abre el telón y aparece un gitano, se cierra el telon.. desaparece el telon Le preguntan a un gitano; que maquinas tienes tu? y dice: la de ese, la de ese y la de ese xd
