Que se ve desde la torre más alta de toronto??? Toronto-ntero Enviado desde mi HTC Desire S usando Tapatalk 2
De jaimito,,,maestra maestra ,la luz se come pero como se va comer la luz jaimito ,,,es que yo oigo todas las noches que mi papa le dice a mi mama ,, apaga la luz y metetelo en la boca....
Madrileño en un bar de Barcelona Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice: - Són noranta-cinc cèntims El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti falten cinccèntims Y el madrileño ni **** caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament. Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe. A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: Ya sabía yo ****** que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
Un hombre que vuelve de una juerga,y va todo descamisado,mamao,y lleno de carmin. Llega a casa,y llama al timbre,y sale la mujer toda enojada,y antes de que diga nada, el le contesta...Maria,no te lo vas a creer...me acabo de pelear con un payaso.
Esto era un hombre que se quería suicidar tirandose desde un edificio de 40 pisos. Y como no habia edificios de 40 pisos se tiró dos veces desde uno de 20 :meparto Si, chiste malo
La mujer le manda al marido: Querido Ex-Esposo Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa. Respuesta del marido: Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. Firmado, Rico y Libre!!!! tu ex
Era el dia de reyes – esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año – y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años. En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama. Ella gritó: - ¡Aaaah! Melchor, ¡¡yo te pedí un Volvo no un polvo!!
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, un a chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor". Ana le miro y dijo: "Ni hablar!". Jose respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas". Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación. Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones". A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El hijo de **** me lo ha dejado todo en monedas !!!"
Llega Messi a su casa con su novia y se disponen a hacer el amor, mientras ella se desnuda, messi sale de la habitación y vuelve con dos hombres desnudos. La novia extrañada, pregunta: pero que es esto? a lo que messi responde: Perdoname cariño pero yo sin xavi y sin iniesta no se meterla.
