Leido en otro post_: Un marido cabroncete. ¡Hola, Ramón! ¿Como estás? - Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida. ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico? - Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron El amigo se despide y seva acongojado y triste. La mujer le dice al marido: - pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a ****** ni el loro.
Este es un chico que le pregunta a un gitano; y tú ¿Cúantas consolas tienes? y dice el gitano: la de ese, la de ese y la de ese
- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes! - Sí… - ¡Lobo, qué cara más roja tienes! - Sí… - ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí… - ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes! - *****, que coñazo de niña. ¡¿Me quieres dejar cagar en paz?!
El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autostop. Al cabo de unos kilómetros, va uno de los maricas y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. ¡proft!… Al cabo de unos cuantos kilómetros más, va el otro marica y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!… Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros más, es el conductor el que dice: - Perdonad, pero es que no me puedo aguantar más… ¡pfuiiii! Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice: - Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo más apretado?
Dos mariquitas aburridos en su casa, y de repente uno dice: - ¿Oye, porque no jugamos al escondite? Y dice el otro: - Vale, vale, y el que pille al otro le da por culo. Y el otro contesta: - ¡Venga, me escondo yo, y si no me encuentras… estoy en el armario!
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista. "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?" "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente, me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" "Y....Aquí estoy!!!"
Una niñaca con su madre en la consulta del médico de cabecera. El médico que ve a la nena y se le salen los ojos de las órbitas, se va para ella y le dice. - Cuenteme, que le pasa... - Pues mire doctor, una tos horrorosa y dolor de garganta. - A ver , desnudese... - No doctor, si es mi madre la enferma. El médico se gira para la madre y le dice... - A ver, diga 33
Entra uno en un bar de pinchos y...¡¡hay!!, ¡¡huy!!, ¡¡ahy!!, ¡¡hu!! (...) Me merezco un premio por contar el peor chiste del post :mrgreen:
Amor!! te hice un poema: Gordis, gordita, gordeta, regordeta, regalame un pedazo de tu teta para hacerme una chaqueta....! A lo cual la esposa le responde... pues yo no me quedo atrás, también te hice un poema... calvis, calvito, calvete, no te regalo un pedazo de mi teta para hacerte una chaqueta, pero si pelos de mi cuca para hacerte una peluca, calvo hijoeputa!!
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido: - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!
Un hombre le hace una encuesta a una señora: - ¿Cuántos hijos tiene? - Tengo 10, contesta la señora. - ¿Cómo se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? – pregunta el hombre asombrado. - Sí. - ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa? - Grito: ¡Bernardo!, y todos entran. - ¿Y cuando tienen que comer? - Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa. - ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular? - Entonces los llamo por su apellido.
