Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Madrid, con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡¡¡qué suerte !l se acomoda en el lugar de al lado. -'Hola',pregunta,'¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.' Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - '¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?' - 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.' -'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?' - 'Bueno', ella le explica....Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.' De pronto la mujer se incomoda y se sonroja... -'Perdón', le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!' - 'Pluma blanca', responde él. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "er Pisha".
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga. ------------------------------------------------------------------------------------------- Una mujer le dice a otra? - Consuelo no estabas enferma!; - Consuelo dice: porque lo dices!; - Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa; - Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en guerra ------------------------------------------------------------------------------------------ Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el rey de españaun niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida. -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice: - "Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a ****** a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..." La otra le responde: -"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene". - "¿El pene?, ¿eso que es?" -" Pues es como una *****, pero más blando”...
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá .....!!!) Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........y el diablo le respondió: "Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno............ y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...
El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? -------------------------------------------------------------------------------------------- Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también. El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico ----------------------------------------------------------------------------------
El Optimista ve la botella medio llena; El pesimista medio vacía, Y el ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular. Un Psicólogo le pregunta a un Ingeniero: ¿Como ve este vaso, medio lleno o medio vacio? Lo que veo es que es el doble de grande de lo necesario... Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
-Papá... alguna vez te as enamorado de una profesora? -Si hijo, de la de preescolar. -Y que paso? - Lio con tu madre y te cambiamos de colegio
La niña le manda un SMS al novio. - Mi vida, si estás durmiendo mándame tus sueños... si estás riendo mándame tu sonrisa... si estás llorando mándame tus lágrimas. Respuesta del novio. - Cariño, estoy cagando, te mando algo ???
El jefe de una tribu llega por primera vez a la civilizacion ,al ver pasar volando un 747 dice-eso ser avion hembra-luego pasa un Airbus y dice-eso ser avion hembra-despues pasa una pequeña avioneta Cessna y dice-eso ser avion macho-a lo que el que le hacia de guia le responde-que no jefe,que lo que le cuelgan son las ruedas.
Un hombre y una mujer. Hombre: cariño, hacemos el amor a la australiana?? Mujer: y como es eso? H: pues yo me tiro a la canguro y tu te vas dando saltos con tu **** madre.
