El Cura y la Bicicleta En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: - 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. 'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de ******! 'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados. 'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de ******, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. 'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, malparidos. 'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta. 'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'......En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: Miercoles..!!!!!!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!
Dos amigos charlando en el bar. - Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte con ella? - Yo, no. ¿Y tu? - Yo si. Pero no sabia que te ibas a casar con ella, ¿eh?
esos chistes cortos son los mejores porque uffff tan largo cuesta jejejeje no se como podéis escribir chistes tan tan largo por dios si breve dos veces bueno
Tío ayer follé con una americana. Y que tal te fué? Pffff, me la tuve que quitar por que daba mucho calor! Enviado desde mi GT-I9100 usando Tapatalk
Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice: Sandwich de queso :6€ Sandwich de pollo : 8€ ...Masturbación :10€ Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: - ¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa , - Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?. - aha!, si !!! -dice lilia con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ... - Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de ****, porque. .. yo quiero un sandwich de pollo !!!.
Tres viejitos hablan de cómo se duermen: El 1ro dice: Yo hago crucigramas. El 2do dice: Yo veo novelas. Y el 3ro dice: Yo me masturbo... Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: ¿y se te sube? No, pero me canso y me duermo... <<<<<<<> >>> ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
Espero que nadie se sienta ofendido con este chiste, no pretendo meterme con nadie. Simplemente es un chiste. Esto estan dos que se encuentran en un bar y despues de un rato hablando le dice uno al otro: +Bueno, y a todo esto, tu de donde eres? A lo que le contesta: -Yo soy rumano, de Rumania. El otro extrañado le dice. +Hombre, si eres rumano tienes que ser de Rumania. A lo que le dice el rumano: -Si, lo que pasa es que en el pueblo todos me dicen "el rumano de los *******"
En la sala de espera de un hospital, un familiar pregunta al médico: - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? - ¿Operación? ¿Pero no era una autopsia?
Maritxuuuuu jugamos a los medicos?? De la seguridad social o privados?? *****, que diferencia hay??? Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año, y si es privado son 100 euros.....
Paco que sale de currar y se equivoca de ruta para ir a su casa, y pasa por un bar y ve un cartel: cubata y mamada 10 €. Dice **** pues me quedo un rato. Cuando llega a casa con un pedo de ******* le dice la mujer. -Ala ya vienes mamado. - y dice paco. - y borracho tambien hija, y borracho tambien.
Mariaaa! Que hay una corrida en la teleeeeeee Que quieres, que la grabe? No, que la limpies! Enviado desde el más acá...
Mariaaaa! Traeme una naranja!!!!! Te la pelo? Vale! Pero traeme una naranja! Enviado desde el más acá...
Dos amigos se encuentran después de un tiempo sin verse. - ¡****, Felipe! ¡Cuanto tiempo sin verte! ¿Como te va? - Muy bien, hace poco me eché una novia que es pastelera. - ¡Hombre! ¿Y, tu novia hace "selva negra"? -¡Noooo! Mi novia está depilada...
Papá, papá, me puedes explicar la diferencia entre real y potencial? "Claro", contesta el padre... "Vete a tu madre y pregúntale si por 1000 euros se dejaría ****** por un extraño"... Al cabo de un momento el niño vuelve y contesta que sí. "Muy bien", dice el padre... "Ahora pregúntale lo mismo a tu hermana...". Al cabo de un momento el niño vuelve y contesta que sí. Entonces el padre dice: "Pues mira, potencialmente tendríamos 2000 euros en casa y realmente tenemos dos pedazo zorras"
- Hombre Fernando, ¿qué tal te va? ¿acabaste ya la carrera? - Si, toda con matrículas de honor, y luego hice dos master post-grado. ¿Te puedo ayudar en algo? - Si hombre, pónme un Mcmenú con Big Mac, patatas Deluxe y Coca-Cola...
-Sabes que? Eres como un imán. -Porque? Porque te atraigo? - No, por que te pasas el día pegada a la nevera, zampabollos
Va 1 tonto a un estanco y le pregunta que si tiene cigarros de colores. a lo que responde el dueño que no Al dia siguiente van 10 tontos y le preguntan que si tiene cigarros de colores.... Responde que no, que nunca ha tenido Pasa otro dia y vienen 100 tontos preguntandole que si tiene cigarros de colores... Pues no!!! No tengo! Total que ya piensa el dueño... ****... 1 luego 10 y 100, ¡¡¡¡mañana vienen 1000!!!!! Asi que se dispone a pintar todos los cigarros que tiene en la tienda de todos los colores posibles para venderselos y comprarse una mtb de carbono ultralight Y... Al dia siguiente... ¡¡¡efectivamente!!! 1000 tontos vienen y le preguntan... ¿tienes cigarros de colores? A lo que responde.. ¡¡¡siiii!!! Si tengo todos los que quieras... Ahh si???? Pues ponme uno de color blanco
