REFRAN: quien nace pobre y feo tiene grandes prosibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
Papá, papá ¿los hombres van al infierno? Hijo: Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.
LA BENEMÉRITA Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra dice: - "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao. ¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
En un Templo Shaolin: Discípulo: -Sabio Maestro, ¿podría decirme cuál es la diferencia entre una perla y una mujer? Maestro: - La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado. Discípulo (un tanto confuso): - Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría pero, oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados. Maestro (con una sonrisa delicada y una mirada de soslayo): - En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla. Meditemos.
Un pederasta (P) en la puerto de un colegio le dice a una ninia (N): P: Si me das un beso, te doy un caramelito N: Venga al grano, me das la bolsa y te la chupo! :mrgreen:
Una niña de 9 años a la madre: "mamá, mamá, ya no soy virgeeeeen" La madre sin mediar palabra le suelta un ostión que te cagas y la estampa contra la pared. En esto la niña llorand como una loca se levanta y dice: " buaaaaaa.... ahora.... ahora soy pastorcillaaaaaaaaa.....!!" jejejejeje
se encuentran 2 niñas de 7 años y una le dice a otra: - ¿sabes? ya me han salido pelos en el ****!!! - Anda!!! ¿y no te molestan para ******? jajajajajaja
Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y se Despatarra. El dentista se queda flipando y le dice: - Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo. Y la señora contesta: - UD. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar!
Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando " A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!
- Nene, dile a papá que te lleve hacer pipi. - No, no, al abuelito al abuelito que le tiembla la mano!
un hombre de viaje por Asturias entra en un bar y pregunta por el baño,al salir comenta con el camarero..-- Me ha pasado una cosa mas graciosa en el baño,hay tres negros meando y uno de ellos tiene la ***** blanca!!!es curioso oye!!.-- a lo q el camarero le contesta.-- no son negros,son trabajadores de la mina q hay aqui cerca y uno de ellos va a su casa a almorzar!!!
