1 hippie sube a un bus y se sienta detras de una monja y le dice: -Quiero hacer el amor contigo -Soy monja y no puedo hacer esas cosas... La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie: - Se como puedes hacerle el amor a la monja...El hippie interesado pregunta como:/ y el chofer la dice: - Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que le digas... El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y le dijo: - Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...! La monja contesto: - Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad. El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: - Jajajajajajaja soy el hippie... Y la monja contesta: - Jajaja y yo el chofer Enviado desde mi GT-I9100 usando Tapatalk 2
otro que me acaban de pasar por wasap. Un lepero va en un tren sentado frente a una rubia espectacular, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el lepero tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muack El lepero no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado -sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el lepero responde: - ¿No jodas que también silba?..... Enviado desde mi GT-I9100 usando Tapatalk 2
Mi mujer está **********: me ha dejado una nota en el frigorífico y pone "me voy de casa porque esto no funciona". Y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre!
Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete? Y ella me dijo: Abrígate bien cariño.
Una terrible epidemia se lleva por delante a todo un convento de monjas. Llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta esta San Pedro y les dice: -Calmense hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. -¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? -Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo, -Esta bien, -dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. -A ver Sor margot, has tocado un pene alguna vez? -Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda . -Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. -¿Pero por que tanto alboroto hija mía? -Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua , quiero hacerlo antes de que Sor Rita se lave el culo
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: Querida.... Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años...??? Y... te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche ...último modelo, una cama grande, una televisión henooorme de plasma... pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso...??? Mi esposa, una persona muuuuuyyy razonable, me dijo: 'Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos -buenos tiempos-...' Me callé... y saqué la basura...
Un matrimonio tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso! Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste. Así quedaron Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. - ¿Cuánto?, le dice el cliente. - Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste. - Oye Pepe, ¿qué cuánto? El marido dice: A ver, pues, dile que.... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros. La señora regresa y le responde: - Que 500 euros. Y él le dice: - No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros. Otra vez le dice la mujer: - Espéreme.. y corre hasta donde está el marido. - Pepe, que sólo trae 100 euros. Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral. Responde él: Esta bien, súbase. Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!! - Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: - Pepe no seas ******, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!! Jajajaja Enviado desde mi GT-I9100 usando Tapatalk 2
Una amiga le dice a otra: -Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el **** ha cebolla. Y su amiga le dice: -No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas. Entonces se van a la cama y el tio le dice: -***** nena a ti te huele el **** ha cebolla no? -Pero que dices chalao si tu no tienes olfato… -Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la *****.
Una gallega le dice al marido: - Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña. La mujer contesta, y le dicen: - "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso". La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos". La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso." - ¿Un pago? ¿De veras? El tío se pone a pensar: **** esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los análisis. ¡*****...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar? - "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar." - ¡****! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa? - "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!"
Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo antendió una camarera espectacularmente maciza: - Sabe que va a tomar, señor?? - de primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo).... De primero..... filete con patatas. - Ajá, y de segundo?? - de segundo....(...)....de segundo.. ....Pisto. - Muy bién, y el señor tomara postre??? - (armándose de valor).... de postre.... ..te viá a comé to el potorro!!!!! - Me parece que el Señor se ha pasado, no cree?? - Pos quita el pisto.
A ver otro chiste... -Camarero!!! -Dígame Sr. Bárcenas... -Un descafeinado. -De sobre??? -...como me conoces cabronazo!!!
Pues en offtopic se puede hartar a escribir, que los mensajes no cuentan jajjaja, pero como no se debe haber leído muy bien las normas, no lo sabrá...
recuerdo el dia que sacaron los mensajes de off topic,me cayeron como 800 mensajes de la cuenta o asi. ese dia perdimos a CALORCITO,idolo de masas en off topic.
