Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas – Sofía: Primera adivinanza: �??larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete�?�. – Letizia: Eso debe ser una *****, ¿no? – Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va. – Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo. – Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”. – Letizia: Eso sí es una ***** ¿no? – Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va. – Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad. – Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”. – Letizia: Ejem. ¿no es una *****? – Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va. – Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad. – Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”. – Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una ***** como una olla.
SEDUCCIÓN FEMENINA Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada: Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: 'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...' La del novio, a su vez, cuenta: 'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...' La casada, gruñe y cuenta: 'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro... Llegó el ****** de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: - Batman, ¿qué hay para cenar?'
Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada...
Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Un viejete con una pedazo tia de 18, le dice a un amigo. Mira que novia tengo. El amigo le dice: pero no ves que te va a poner los cuernos, con lo buena que está y tu tan mayor. Viejo: ya, pero prefiero un bombón para dos, que no una ****** para mi solo.
Esta la aplique afuera de un Banco, sólo Preguntas: "Señores, ¿A quien se le cayó un rollote de billetes?" (despues de la conmoción dices..) oh.. Pasa que yo me encontré la liga.. (A mi me funcionó) jaja
Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado: -¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas... -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! -Ya verá como no... mire... la chica se quita la ropa y le dice al encargado: -Acuéstese aquí conmigo y verá... el encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: -¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber que hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue... y la chica le dice: -¿ve? ¡Necesito una cama más alta! ...jajajjajajaaaa
Mama,¿como se hacen los noños?-Papa le dio a mama una semillita,esta germino,crecio y se transformo en un hermoso repollo donde te dejo la cigueña que te trajo de Paris.
