El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, y como no tiene experiencia le pregunta a su padre. - Oye aita, ¿cuando yo me case qué es lo que tengo que hacer? - Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Un tio le pregunta a otro que está paseando a su perro: - Su perro permite que se le acerquen? - Pues claro, sino a quien iba a morder?
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice: Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: -Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios." La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte." Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a beber?" La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico."
jajajjajajajjajajajajajajajajjajajajajjajajajaa que desgraciá, si es que no nos podemos fiar de las mujeres nunca :mrgreen:
en un bar: cliente: camarero, pongame una birra camarero: de presion??? cliente: no, alcholismo enga, buen sabadete!!
Dos mujeres, una le dice a otra: - Que bolso más bonitom y que piuel más suave. ¿que piel es? - Es piel de pene. - ¿de pene? - Si, ademas de suave, si le das un par de chupaditas se convierte en maleta!!
Están dos amigos hablando y uno le dice al otro: -Oye sabes q las mujeres q tienen los ojos negros son infieles? En eso q el tio se acuerda q su mujer tiene los ojos negros y se dirije a la casa para comprobarlo. Entra corriendo en la casa, se ddirije al dormitorio y le abre los ojos a su mujer y dice: -Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeegrrrrrooooooooooolllllll Y en eso q sabe un negro de debajo de la cama y dice: ***** hijo de ****! como sabías q estaba aqui debajo ? XD
Llega un enano a una peluquería a pelarse, y cuando termina el peluquero le pregunta: ¿le corto las patillas?, y le contesta el enano: ¿y con que quiere que ande, con lo guevecillos?
Uno que llega a una entrevista de trabajo y le preguntan: ¿cual es su nombre? Responde: Peppppeppe Perez. Le dicen: ¿es usted tartamudo?. Responde: No, tartamudo es mi padre, y el del Registro un ******.
Pasa el pescadero por delante del chiringuito de la ONCE y en eso que el ciego que vende los cupones suelta el piropo: - ¡¡¡¡GUAPAAAAAA!!!!!
-papa,papa!! tengo 2 noticias, una buena y otra mala... -Anda, dame solo la buena... que menudo dia que llevo estoy hasta los coj... -el airbag del coche funciona de **** madre!!!!
Llega uno auna iglesia y se arrodilla en el confesionario y dice; padre me confieso de ser un pirómano. Sale el cura corriendo sacudiendose la sotana y gritando: TU LO QUE ERES ES UN HIJOPUUUUUUTA.
Está Jesucristo en un puticlub con S.Juan y S. Pedro, y cuando esta en plena accion le dice la ****: - Follas como Dios! - S.Pedro, S. Juan, vamonos que nos han pillado
