Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre: - Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. - Si hijo, ¿y quién es ella? - Cipriana, la hija del carnicero. - ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... Lo siento pero con esa chica no e puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana. El pobre hijo se va con un disgusto de ******* pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre: - Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. - Si hijo, ¿y quién es ella?. - Paquita, la hija del zapatero. - ¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decirlo pero...ella también es tu hermana. - ¡Pero Papá, *****!. - ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... En fin. Nuevamente ****** hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata: - Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. - Si hijo, ¿y quién es ella?. - (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, además es negra. - ¡Mecagüen..! - ¡Papá no me jodas, eh! - Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven...tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida... El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas: - Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven... En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, ****! - Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los ******* que ese tío no es tu padre.
en playmobil entra a un bar y pide una fanta, y el camrero le pregunta de que sabor la quiere a lo que el playmobil le responde, da igual si me la voy a tirar encima, jajaja
- Jaimito, dile a papá que te lleve hacer pipi. - No, no!!! al abuelito, al abuelito que le tiembla la mano!
Mama mama!!! - El abuelo se ha caido por las escaleras. - Y le has ayudado? - No, se ha caido el solo..
Mas que un chiste es un ejemplo de como actuar en caso de sacar malas notas en el cole, ahora que estamos en epoca de examenes finales. Tomad buena nota: El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan! estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres.... las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo! El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más: PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la logro comer completita ! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes con alegria. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la muerte !!!! vivan los recursos jejejeje
EL CURA Y LA BICICLETA Un sacerdote, muy enfadado en la misa dominical, al momento de la prédica, se apoya en el púlpito y dice con tono muy molesto: - Hoy voy a dedicar la prédica a ustedes ladrones, que el día de robaron mi bicicleta. - Porque cosas como éstas no pueden suceder en pueblo, y menos en esta comunidad, en donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. - Pero eso no quita ni minimiza lo que han hecho el día de ayer: - " ROBARON LA BICICLETA...". - El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque ayer me robaron la bicicleta, ladrones malditos. El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", al robarme la bicicleta están pecando ya que es MI bicicleta, y ahora que caminar más que la cresta para llegar a la otra comunidad. El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones sacrílegos que se robaron mi bicicleta. El cuarto dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre" pero ustedes no honran a nadie, me robaron la bicicleta, y no creo que sus padres les hayan enseñado eso. El quinto dice: "No Matarás" , pero ustedes la mataron para ser tan ladrones, me robaron la bicicleta y quiero que ahora mismo me vayan diciendo quién fue el que me robó la bicicleta!!!! El Sexto mandamiento dice: "No Fornicarás ". ( piensa un instante y dice...) ¡¡¡******* !!!!.............................. ya me acuerdo donde dejé la bicicleta!
*El tonto y la guarra*....... Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo... -******, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala. -La guarra: Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil? -El tonto: Que no, que no te doy el móvil. -La guarra: Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil? -El tonto: Que no, que no te lo doy. -La guarra: Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil? -El tonto: Que no, que no y que no, no te doy mi móvil. -La guarra: Si te la chupo ¿me das el móvil? -El tonto: Bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil. La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón. -La guarra: Venga, ahora dame el móvil. -El tonto: *Apunta 605872342.*
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí? -Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila: - ¿Qué es lo que hacen aquí? - Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos. - Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? - Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer: - Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. ¡Venga, vamos al lío!!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: ¡Sardina con queso manchego!!! Y le responde el gallego: -**** Pepa, espérate a que me ponga el condón... *****...
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. - ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá... son 40 € - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo - Ya ves... ¡No vales nada i otro... Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen: "Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?" "Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno." Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen: "*****, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?" Le cortamos la pata a uno, y listo. El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a José: - ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!.
